П) Слушајте го вашето тело! Анорексија не е фаза
Анорексијата не е за храна. Анорексијата не е привилегија на манекенките или балетанките. Анорексија не е диета. Анорексија не е фаза.
Анорексијата се преведува наместо на траума, емоционални проблеми, потреба за прифаќање, валидација и loveубов. Тоа е комбинација на генетски, биолошки и социо-културни фактори. Тоа е состојба со највисока стапка на смртност од сите психијатриски нарушувања. Секој петти човек со анорексија умира од глад или самоубиство.
Иако е лесно да се поверува дека анорексија значи тинејџер кој опсесивно гледа на слики со премногу витки модели, сакајќи да заврши како нив., болеста е многу посложена од тоа. Анорексијата има исклучително силна генетска основа, а потеклото е и метаболичко и психијатриско. Ризикот од развој на ова нарушување експоненцијално се зголемува ако еден член на семејството доживеал анорексија.
Покрај генетското наследство, социо-културната средина е уште еден одлучувачки фактор. Наметнатите стандарди за убавина, улогата што жените мора да ја играат во општеството, сето тоа постојано влијаело и на навиките на јадење и на физичкиот изглед. Патријархалниот систем ги направи исклучително јасни карактеристиките на жената: ранлива, изнемоштена и со постојана потреба да биде заштитена. Како можеше да се постигнат овие карактеристики ако не се почитуваше строга диета? Додека мажите ја потврдија својата машкост со обилен оброк, жената мораше да се ограничи на благодатно јадење неколку лисја од салата. Перпеутирани долго време, овие навики беа втиснати во колективниот ум, станувајќи нормални.
Потоа, на сето ова се додаваат лични искуства, трауми - најчесто се случуваат во детството, претрпените загуби или недостатокот на докази за loveубов и прифаќање.
Затоа, кажете му на некој што има анорексија: „Ајде, јади парче пица! Тоа е исто како да му кажете на лице со депресија: „Престанете да бидете тажни!. Работите се посложени од дел од храната, опфаќаат многу фактори и бараат специјализиран и одржлив третман за да се надминат.
И приказната на Лора совршено ги прикажува многуте аспекти на анорексија.
„Мојата приказна, или поточно, мојата борба со анорексија започнува во детството. Можеби уште пред да се родам. Бидејќи анорексијата има многу силна генетска компонента. Склоност исто како и секоја друга предиспозиција за која било друга болест. Оваа болест, бидејќи зборуваме за болест, а не за мода е победничката лотарија што ја извлеков. Или што ми беше даден. Затоа што мајка ми се соочуваше со истиот проблем цел живот. Но, дека би дознал многу подоцна и не од неа. Не се чинеше дека има проблем, дека има нарушување во исхраната. Ниту, пак, мислам дека сфати какво е влијанието врз мене од нејзиното однесување или забелешки. Барем во тоа сакам да верувам. Но, ајде да започнеме, да добиеме идеја зошто сум некако совршен пример за тоа како мажот може да добие анорексија. И што да правам. Бидејќи единствен фактор, дури и да е генетски, психолошки или културен, ретко води кон ова. Поголемиот дел од времето тие се сите. И тие се подобруваат едни со други.
Подоцна, на 7-годишна возраст, кога започнав со училиште, се преселив кај бабите и дедовците. Останав со нив се додека не наполнив 13 години, кога се преселив надвор од земјата со татко ми. Во споредба со она што го живеев дотогаш, овие години беа период на мир. На некој начин, гледајќи назад, премногу тивко. Не се сеќавам дека имам слушнато „Те сакам“ или прашања од типот „Како се чувствуваш?“. Но, ова е општ проблем во нашата земја и јас одамна престанав да го обвинувам мојот. Само тоа знаеја, само тоа можеа да сторат. Кој би ги научил во 90-тите за храброста да бидат ранливи или за тоа како се чувствуваат и како се обработуваат емоциите и зошто треба да се потврдат? Бакнувањето на детето, во најдобар случај, беше направено во сон, за да не се искачи на главата. Гледајќи наназад, јасно ми е дека јас, како и секое дете, не знаев како да ја преведам тријадата куќа-маса-џепарлак како убов. Loveубовта за мене значеше топли зборови, прегратки, бакнежи. И потполно ми недостигаа.
Брзо напред неколку години, се враќам во Романија. Имам 16 години, јас сум 10 одделение. Кон крајот на тоа, немам идеја од каде до каде, бидејќи не се сеќавам дека сум чул забелешки кон мене, решив да ослабам. Не многу, три или четири килограми, ништо драстично. Колку подобро да се чувствувам во мојата кожа. Почнувам да бројам калории, почнувам да спортувам. Две или три парчиња лубеница, геврек, три или четири часа кошарка на ден. Секој ден од три до четири месеци. Кон крајот на нив, комплиментите почнуваат да течат. Од секаде. Од семејство, од наставници, од колеги и пријатели, но и од момчиња. Можеби првпат се чувствувам видено и ценето. Се чувствува добро. Добро. Дури и јас се гордеам со себе. Се плашам дека може да го изгубам сето ова, но изгледа дека не можам да го игнорирам гладот што го чувствувам. ИТогаш се сеќавам што ми рече една колешка - дека таа, секогаш кога ќе јаде премногу, предизвикува повраќање. „Само еднаш, само денес. Eatе јадам сè што сакам, ќе ги задоволам сите мои желби, ќе повраќам, а од утре ќе се вратам на диетата ». Но
Првата година не разговарав со никого за тоа. Се сеќавам колку се срамав од она што го правев, колку се мачев да избришам каква било трага што може да ме предаде. Исто така, се сеќавам колку беа загрижени оние околу мене затоа што веќе го надминав тој „слаб-нормален“ праг. Беше јасно дека имам проблем, а повеќето луѓе мислеа дека станува збор за дрога. Како инаку да се губат телесната тежина толку многу и толку одеднаш? Јас, од друга страна, чувствував дека имам сè под контрола, дека можам да го запрам ова во секое време. И грижата и грижата на оние околу мене ме уверија. Се чувствував сакано. Не само што е виден и ценет, како на почетокот, туку и вистински сакан. Јас го задржав на тој начин се додека една вечер не го разбудив татко ми и му реков низ живи солзи.
Во исто време, решив дека би било добро да одам на терапевт. Иако сум мал, имал 18 години или така, некако интуитивно сфатив дека овој проблем е поголем од мене, дека не можам да се справам сам. Само што наидов на некои терапевти кои не беа воопшто подготвени да работат со некој што има нарушување во исхраната. Се сеќавам дека решението за еден од моите проблеми беше да му кажам на татко ми да не ми дава пари за храна за да немам што да купувам храна што ќе ја истурам. Затоа се откажав. И јас и татко ми. Тој, веројатно презадоволен од проблемот, влезе во режим на негирање и јас се повлеков.
Тоа е до моментот кога се фатив во здравствени проблеми. Поради повторено повраќање и осум до десет пати на ден, почнав да имам проблеми со забите. Проблеми што доведоа до имплантација. Имплантација која не траеше, од истата причина. „Спасувањето“ дојде од момчето што тогаш го гледав. Мојата прва сериозна врска. Тој е тој што го замоли стоматологот да ми го стави уште еднаш и тој е исто така тој што го увери дека приказната нема да се повтори. И така беше. Тој ден беше последниот ден, од тогаш до сега, кога немаше епизода да се пролее. Ова момче ме однесе во неговата куќа и се погрижи секој ден, скоро два месеци, да ми го одвлекува вниманието после секој оброк доволно долго за да не можам да одам во тоалет. И не само тоа. Она што најмногу ме лекуваше беше неговата топлина и трпеливост. Фактот дека за прв пат во мојот живот се чувствував сакан над она што изгледав. За прв пат во мојот живот почувствував дека многу, важно е независно од моето тело. И дека не сум сам.
За жал, една година подоцна, сакав да влезам во врска што сега можам да ја класифицирам како многу токсична. Врска во која партнерот бил или не бил, а неговиот доказ за наклонетост секогаш се појавувал само кога решив да заминам. Покрај тоа, единствените комплименти што ги слушнав беа за тоа колку малку јадам, колку сум слаб, како изгледам добро. Кога врската почна да крцка, кога почувствував дека го губам, се вратив без да го сфатам стариот механизам за одбрана - да ослабам. На крајот на краиштата, тоа беше сè што научив, сè што знаев. Таа loveубов доаѓа кога сум слаба или слаба. Дека сè додека сум слаба, ништо лошо не може да ми се случи. На крајот од врската, кога конечно решив да заминам, бев сенка на маж.
Следната година се влошив уште повеќе. До моментот кога престанав да имам менструација, косата ми падна, мојот вид на пад растеше на места каде што порано немав. Му кажува Лануго и тоа е очаен обид од страна на телото да ја одржи телесната топлина во отсуство на маснотии. Анксиозноста беше и на таванот. Сè уште се прашувам како успеав да се вработам цело ова време, бидејќи не бев единствената личност. Што се однесува до социјалниот живот - тој не постоеше. Едвај се спуштив и се искачив на трите ката за да излезам од блокот. Плус, излегувањето честопати вклучува јадење и пиење. Што значи калории. Калориите од кои бегав. Говорејќи метафорички, бидејќи во реалноста едвај одев. Сите околу мене очекуваа да умрам. Јас и самиот очекував да умрам. Но, дел од мене навистина сакаше да живее. Затоа, со последните ресурси, побарав и побарав помош.
Се сеќавам кога првпат влегов во канцеларијата на терапевтот, пред каква било форма на вовед, реков, „Помогни ми да не умрам!. Првата година беше прилично бавна, што не исплаши и двајцата, бидејќи тоа беше борба против часовникот. Но, во втората година зедов храброст. Почнав да јадам, полека, храна што не ја допирав со години. Пица, тестенини, хамбургери, слатки. Во исто време, почнав да разбирам што е оваа болест - како се појавува, како се манифестира, како можете да ја излекувате.. Паралелно со терапијата, започнав да читам многу мемоари напишани од луѓе кои се соочија со ова и кои успеаја да го преболат. И тоа многу ми помогна. Затоа што, повторно, не се чувствував сам повеќе. И веќе не ми беше срам. Дојдов да ја видам оваа болест како и секоја друга болест. Екстремно комплицирана и неподнослива.
Комплицирано и неподносливо бидејќи заздравувањето е исклучително тешко. Оттука и екстремно високата стапка на смртност. Иако не станува збор за храна, туку за храна. Неколку години мислев дека ако направам доволно терапија ќе можам да го надминам стравот од дебелеење, дека ќе дојде време кога ќе можам да јадам тивко. Го чекав тој момент. Но, времето не дојде. Бидејќи единствениот начин да се ослободите од стравот од дебелеење е, на крајот на краиштата, дебелеење. И тука не станува збор за килограм, два, туку за целата тежина што му е потребна на телото за да се чувствува безбедно. Што, во случај на маж кој има анорексија, може да значи повеќе од 20 килограми. И ова не е тешко за човек кој има страв од смрт да се здебели, но навистина парализира. Тоа е исто како да ставите човек кој се плаши од висина да скока од авион три или пет пати на ден. Или оној кој се плаши од пајаци да спијат секоја вечер во кревет со десет тарантули кои можат да се качат на него во секое време.
Што се однесува до тоа каде сум сега, јас сум поблизу отколку што некогаш сум бил да станам подобар. Јасно ми е дека околината сè уште може да влијае исклучително многу врз мене, дека во стресни моменти, дури и ако зборуваме за врска што не работи или за работа што бара премногу од мене, имам тенденција да престанам да јадам. Јасно ми е дека сè уште треба да шутирам за да можам да кажам дека „излекував“, но тоа е насоката. И тоа не е лесно. Има моменти кога се нервирам себеси и мојот живот што сè уште се борам со тоа и ми се чини дека се откажувам, но има многу моменти кога ќе се сетам колку сакам живот во кој храната не претставува закана., каде што можам да уживам во вечера со мојот дечко или ручек со моите девојки. Во која храната е само храна и ништо повеќе. Најмногу извор на задоволство, радост. Во која оваа вознемиреност што ја чувствувам веќе не е толку поразителна. Ивот во кој имам дете или две кои не ги минуваат истите проблеми што ми беа пренесени. И тоа ми дава сила да се борам.