Партнерство Зошто држиме лоши односи
Зошто држиме лоши односи?
БРИГИТЕТ: Зошто луѓето држат врски што всушност не се добри за нив?
Аника Бакенхауер: Честопати, надежта ги држи заедно - дека во одреден момент ќе биде иста како и на почетокот. Дека тој сепак ќе се смени, сакај ме како што посакувам. Особено жените развиваат огромна амбиција да го испукаат оревот. Неоснованата надеж може да и се спротивстави на реалноста со децении.
Кои меѓусебни зависности играат улога?
Постојат индивидуални причини зошто луѓето држат таква врска. Ниската самодоверба игра голема улога, а со тоа и стравот. Не се осмелувате сами да започнете сè, да барате стан, да бидете сами финансиски. Си велат: Ова е сепак подобро од разделба. Можеби не е убав со мене понекогаш, но помага во куќата, добар е и со децата, не е толку лош, треба да бидам благодарен за тоа што го имам.
Дали е навистина само стравот да се биде сам? Постојат и овие парови кои секогаш пренесуваат дека не можат ниту со едни со други, ниту без нив .
Да На пример, пред некој ден, имав неколку во канцелариското време каде што жената толку многу се жалеше на својот сопруг што во еден момент ја прашав зошто не го напушта. На крајот, разработивме дека фактот што тој се однесува толку слабо ги прави силни. Нејзе и е потребен некој како него покрај себе, бидејќи се чувствува пријатно во улогата на силна глава на семејството. Исто така, се разбира, корисно е да имате некој што попушта кога се сомневате. Меѓутоа, ако наводно слабиот маж се раздели во одреден момент, почесто се случува жените навистина да пропаднат.
Дали има разлика помеѓу несреќна врска и деструктивна врска?
Во секоја врска има деструктивни елементи. Започнува со делење мали совети или кога жената ќе го праша својот партнер по трет пат за еден час дали тој навистина ги ставил своите работи, иако таа го знае одговорот. Сите имаме потенцијал во нас да бидеме деструктивни или злобни, особено кога се чувствуваме упатени. Станува сомнително само кога веќе нема никаква благодарност во партнерството, не се споделува убаво искуство, сè е погрешно протолкувано и само се борите.
Кои парови се особено подложни на такви механизми?
Оние кои не можат навистина да зборуваат едни со други. Расправиите ги има насекаде, но ако немате вештини да се извините и да се приближувате едни на други, станува тешко. Честопати недостасува знаење за сопствените потреби и граници - и можноста за нивно артикулирање. Ако не се познавате добро, не можете да ги читате ниту другите добро. Во врска и двајцата треба да научат правилно да ги толкуваат сигналите на другиот: Дали мојот партнер се брани со рацете и нозете заради беспомошност? Дали му треба сега моето сочувство наместо уште еден прекор? Дали се чувствува во аголот во моментов и дали затоа гризе назад? Како можам повторно да му помогнам?
Со некои парови се добива впечаток дека навистина им треба постојано триење.
Некој кој секогаш поттикнува драма, може да ја искористи за да го одвлече вниманието од други важни работи. На пример, да не се снаоѓате во улогата на мајка или да имате чувство дека не ги постигнувате вашите сопствени цели. Кога има конфликти во врската, не морам така да се справувам со мојот сопствен проблем.
Кога е време за терапија?
Колку порано, толку подобро. Нивото на страдање честопати мораше да достигне одредено ниво за овој чекор. Ги советувам паровите само да одат на прва терапевтска сесија и воопшто да не ја закачуваат премногу висока. Колку порано откриете лоши обрасци, толку е подобра долгорочната прогноза за партнерството. Помага ако некој од нив се осмели да се соочи со своите проблеми.
Кој е вашиот совет до двојка што очекува помош од вас?
Прво на сите, прашање е да разбереме зошто двајцата се држат еден за друг и покрај целата нивна тага. Дали има закопано доволно позитивно за да вреди да се бориме? Потоа, се обидуваме заедно да го разбереме другиот подобро, повторно да развиеме сочувство еден за друг. Исто така е важно да го тргнете фокусот од вашиот партнер. Далеку од: „Треба да се промениш себе си за да бидам добро“. Кон поголема лична одговорност: „Јас сум одговорен да осигурам дека сум добро“.
Дали типичните обрасци на мажот во деструктивни односи се всушност различни од оние на жената?
Постојат деструктивни однесувања кои се почести кај мажите: целосно повлекување, одбивање да се зборува за чувствата. За разлика од жените, мажите ретко се навикнати на интеракција со пријателите на ова ниво. Споровите за него се попредизвикувачки. Ако расправијата е непродуктивна и ова е лесно да се види, би било корисно за сите вклучени да го прекинат разговорот и да се сретнат подоцна кога и двајцата ќе бидат помирни.
Како поминуваат децата кога ќе пораснат во деструктивни односи?
Тие исто така страдаат од нездрави структури и патем учат: Така функционира партнерството. Потоа тие со себе носат секакви работи за нивниот иден живот во врска. Затоа, исто така, во интерес на децата е да се справат со тешкотиите. Ова е особено точно, се разбира, во екстремни случаи, како што е насилството.
Зошто е честопати толку тешко за оние кои се вклучени да се отцепат од ваквите крајно нездрави односи?
Знаеме дека луѓето кои и самите доживеале насилство како деца, подоцна полесно завршуваат во ваква врска. Луѓето честопати го бараат познатото кај својот партнер, што пренесува безбедност - дури и ако тоа може да изгледа апсурдно во овој контекст. Идејата за разделување може да биде многу страшна.
Кои се првите предупредувачки знаци на таков однос на зависност?
Таквата врска често започнува со силна идеализација. Ако една пријателка каже дека нејзиното ново момче е апсолутно неверојатно и дека воопшто нема ништо проблематично, треба да обрнете внимание. Тие прифаќаат дека нивниот партнер постојано ги надминува нивните граници затоа што копнежот за loveубов и потврда е поголем.
Како можат погодените жени да се ослободат од улогата на жртва?
Во прилог на она што партнерот ви го сторил, важно е да погледнете: Што сум направила на себе? Каде се однесував лошо кон себе? Често погодените се користат од детството дека нивните граници не се почитуваат. Затоа, нивниот систем за рано предупредување не работи. Овие обрасци треба да бидат откриени. Бидејќи по завршувањето на деструктивната врска, нешто автоматски не се менува во потребите што ме натераа на една. Затоа, морам да се запрашам: Што може да има во мене што води кон тоа? Ова не го ослободува сторителот од неговата улога како сторител. Но, жртвата може да научи да се заштити себеси.
„Неуспешните врски се можност да се изложат повредите од детството“
Ако препознаеме деструктивни елементи во врската во пријателски парови, треба да интервенираме?
Тешко е да гледате некој драг за вас како претрпува катастрофа. Наместо да дадете совет, можете да му дадете сигнал на погодениот пријател без никаква проценка: curубопитен сум зошто оваа врска има смисла за вас. Зошто си со овој човек? На овој начин, засегнатото лице прима лице на кое може да му верува и можеби успева да open се отвори. Бидејќи луѓето во такви со pairвездија во парови се изолираат и повеќе не се осмелуваат да откријат ништо. Но, постои и точка кога најблиските и пријателите треба да се обратат кон себе. Ако страдаат масовно, треба да нацртаат граници и да кажат: вратете се ако навистина сакате помош - и повеќе не само да се жалите и сепак да останете со него.
Дали има нешто позитивно да се одземе од деструктивната врска?
Можеме само да учиме и да растеме во односи со другите. Дури и во неуспешни врски. Тие дури понекогаш ни даваат можност да ги откриеме и лекуваме повредите од детството. Учите многу за себе - и тоа, и покрај целата тага, е важно за нашиот развој.