Патување на сибутрамин; Троливуд
Интервјуто е застарена форма. Затоа, ако сè уште го имавме Артан во нашите спојки, рековме да направиме некоја одлика. Не обратно, но од Родуку, открив дека пишувањето со 4 раце е повозбудливо отколку со 2. Дури и кога останува со крв.
Кога повторно го видов Артан на промоцијата на книгата на мојата Прва работа во издавачката куќа АРТ - антологија во која тој го раскажа своето искуство во печката - ми остана сликата: тоа беше половина мечка што скокаше буквално за време на концертите да ја наполни сцената пред неколку години . Го прашав како е направено и тој ми одговори со еден збор: сибутрамин. Се борев да се сетам како знаев за неа. Да, тоа беше огромен скандал, проповедан од сите цевки и весници. Некои тврдеа дека не губат телесната тежина, а Ади Муту, кој изгуби тежина, беше позитивен на допинг тест поради тоа. Срамење, реков, Муту не се грижи: тој излегува позитивен на што и да го тестираш “.
Споделете го ова:
Како ова:
Аргументот „ако не постоевме“
Најава на Trollywood Walk of Shame Tour 2017
Покајниците на ПСД
Без одговори
многу кул текст. честитки сепак, не разбирав како на артану му беше понудена титуларна улога (sic!) во „аурора“. Разбирам дека изгубил многу килограми, но се чини дека сепак не донесе жена.
не донесе ниту бебе кристи, но на крајот, тој се убеди како актер.
ако воз ја напушти станицата А до станицата Б со брзина v вектор:
а) пресметајте ја количината на детергент потребен за миење на дамканата бела маичка од плукање од семе од цреша од патник во возот на белата маичка на бебе кое чека на станицата.
б) дали некогаш сте виделе баба со брош и маица?
тоа беше географија. следи проблем два, во романската литература: ако граѓанин прими по волја половина крава и неговите браќа другата половина од кравата, како се поделени козите?
тест 3, во спортот: да, со коњот што го имавте?
колку години има дете кое раѓа сега?
18
2011-18 = 1993, 1993 година ПРОСТ
да, изгледа како да е година на букаке наместо дожд.
Идејата за преземање на овие несреќи со лекови и повеќе за борба против несакани ефекти и одржување на нивото на психата е апсурдна.
Човекот го исвиркал куршумот во увото, особено имајќи ги предвид примероците во околината што ја посетува.
Ниту еден нормален лекар не би препорачал деривати од овие после оваа приказна.
Веројатно постојат и други начини на слабеење.
кучките од браила и галати би биле олимписки шампиони во пливање ако не беше траектот.
Ова е убедливо најдобриот напис/пост од Лорена и се обложувам дека ќе помине некое време пред барем да прочитам слична. Со 11 коментари, од кои само еден се обиде да и пристапи на темата. Штета што се излеа крвта.
па што друго треба да се каже во добра статија за кул човек да биде на оваа тема? уааа каков убав напис? што ми се допаѓа аделина од новото време?
да, гледам дека во последните коментари се римува со крв. ти си во циклусот?
Не Да. Исто така бев среќен што написот е за слабеење и дека слабеењето не е добро. Подобро дебело и среќно. Хаха.
О, Остепе, од кога ја троламе Лорена? Веќе скоро една година? Аха, тоа звучи глупости, се чини дека БТ не е за мене. Тоа е историски момент. Само сакав да го обележам. Јас би можел да коментирам на оваа тема, додека не ти е гајле. Аха, тоа звучи глупости, се чини дека БТ не е за мене. Да почекаме работа за пилешко, сакате?
Па, кога станува збор за кокошки, вие сè уште пости и се молите.
Па вие двајца сте заебани. сте ги презеле блоковите еден по еден и пукате уште една игра. за стилот: дојдете на масата, дојдете под масата, дојдете на мијалникот, дојдете под мијалникот, дојдете на шпоретот итн.
направете ги и ебачите и уживајте во неговото срце полно со погледи.
Така е, побожен. Верувам во еден кур. Ако ги има повеќе, тие стануваат збунувачки и искорени.
Не ми е гајле што можам да напишам „кур“ без никаков проблем, да, вие велите „кур“ како „алелуја“. чекаме ако сакате.
упс, таа ми го зеде црниот дик претходно.
Зборував со марлови и остап. и, да, на Твитер.
Да, тоа е тоа. И реков и еден искрен збор за убавина и сега сите скокате во мојата глава. Нема повеќе фајак, нема повеќе!
Луѓето ме сакаат лошо, јас. Зошто сè уште се прашувате? Јас не врзам работи тука. Ма, Лореин, io'nteleg c'acu 'се филмовите Радуку, да, не е заебано. Ако мир сака да те заебава, таа несакана како миар саи сака да ти ебам сето тоа што те ебам до моментот, соодветно. Хипотетички гледано, се разбира.
сериозно? дали би сакал да ме ебеш 😯
Батка, не зборував за трети страни, те прашував дали сакаш да ме ебеш. престани да талкаш наоколу и да бараш патики, одговори на она што те прашувам.
Веројатно. Да, мора да направиш нешто со тие чевли.
Плус, повторувам, имам пари од ебате. Значи, кучка, те молам, престани да се залажуваш.
Ми треба. Од страна на жена. Кој знае. Шрафцигер.
пробај го радуку. и маргаритката се обидува.
Но, потешко е да осветлат, но кога ќе осветлат, тоа е само моја заслуга. Знаете како е, некогаш изгледате лошо, другпат навистина сте.
Имам проблем со лезбејките. тие можат да имаат секс едни со други и ако се на циклус, не?
Јас едноставно не ги ставам работите.
и ако се претстават, тогаш зошто станале лезбејки?
Па, ако се мешате со курот на вашиот папагал
Бидејќи мажите почнаа да цицаат, остепе.
го мразиш и ти се чини дека црната усна е посилна од црниот петел.
Нуми, да кажеш дека не знаеш дека устата удира секој пат.
Аха, тоа звучи глупости, се чини дека БТ не е за мене. Ми се допадна и сакав некако да славам.
петелскиот кур го тепа росна уста на кој било час.
пријателе, да 'Марги е навистина добра и душевна девојка, доволно добра и доволно душевна за да ја удри со глава, што изгуби…
монистра, ражничи што знаете да направите?
Јас би водела слатка loveубов со дамата. Таа е дама, каков кур.
ако и облечеш страпону и ја ебеш во задник и ја застрелаш, таа ејакулира за да ти направи постер на вратата од плакарот. имате големи цицки?
дамата не знае да прави слатки. направете само токитури и кисели краставички или обратно.
Тогаш сè уште се обидувам да навивам.
Sorryал ми е Артану, не знам зошто има впечаток дека не сака жени. Сметам дека е кул, со шарм. И, прочитајте овде, за да знаете дека таа беше супер секси цврста како порано. Тој не беше дебел, тој беше цврст, силен. Тој е премногу слаб на овие слики. Ми се допаѓаат мажите маааааааааааари, nenica.
еден маааа… аааа… има, како што сакате, само добро. поправете го вашиот вид. има и цицки и задник.
што по ѓаволите гледате во овој хаос?
cotabita има поголема глава и многу се поти за тоа.
пријателе, те молам дај многу, се додека имаш гугл и јутјуб, не давај сигнал дека си лоша крава. и срамно.
Па, колку би се намалиле ризиците во случај на паметни телиња?
во никој случај нема да знаете. дека не сте во опасност.
збор претходно: Мислев ffff. дали да „Остави коментар“ или не:
супер-тенка/слабеечка капсула е, навистина, етноботаничка испрскана „случајно“ со сибутрамин - токму активната супстанција што прави „изгубив 28 кг за 2 месеци“ (Артан). Јас сам донесов неколку парчиња. во ро со христијанска цел да ги претвори лошите пички во бијанцедрагусен. кој ги исплакна очите/очите и курот на околу 33% од курвите на летните сезони 2007 и 2008 година, за да запали свеќа за мојата душа. да бидам искрен, победата од 10/1 не беше точно за негирање.
2500 евра спага во институтот за био-ресурси за храна за одобрување (цијанид ако имаа, а јас сепак го добив одобрението), 1000 евра спага/царинење (лесно поминав атомска бомба), сите… that до таа мултинационална што на " убеден “во потребата од вакцини против свињи во вредност од околу десетици милиони евра, тој го почувствува последното срање (2 милиони леи), други, се натпреваруваа. за време на истиот период, реудибутот бил забранет низ цела Европа. прочитајте го и случајот со адријан северин.
па оттука и скандалот.
како и да е, гугл е преполн со „100% природна“ капсула за слабеење, земјава смрди на глупости.
Кој ќе го погоди името на мултинационалната, освои професионален систем за белење на заби.
П.С. „И Битман праша:„ Зар не го познавате Артану? 😳
Да - праша неколку гуски од град на глупав кокалари. прекрасно е да се види како идиоти на мојот блог се борат да бидат дури и поглупи отколку што се.
Те молам, не зборувај за Бакау така. Оваа псевдо-урбана липа со италијански вкус од Додоаска во Молдавија која ни даде вистински вредности на нацијата како Моника, поранешна и сегашна, Габор. Каде отиде да умре (животната) надеж. Градот што дури и топла вода првично го напушти една недела, но веќе по еден месец имаме тенденција да веруваме во тоа засекогаш.
Сега, Гудман, јави ни се мултинационални, не збунувај не
Па, зар не го познавате господинот? авантурист, милионер, бејбиситерка, магнат - тогаш, ако се потруди и купи книга на лансирање, тој испраќа билет со „не треба ли да ја вратиш цената на пивото?“ Го прочитав гласно во микрофон, за да ги забавувам сите луѓе.
Ајде, навистина се видовте во тело на лансирањата?
Дајте му пиво на моја сметка, ве молам, само дувајте мултинационална.
тој дојде на лансирање и приреди некакво шоу. како авантуристички милионер магнат што лаже.
p ** милионер, го потрошив своето богатство на „книги“ со среќен крај. сега:
Да, јас, знам. вашето богатство беше 25 леи. и штом го извадивте од џеб, откривте дека сте банкротирале. оттогаш тролате на безжичната мрежа на соседите.