Плаче И јас се жалам
Не сега, сега. Но, така воопшто. Јас сум вид на човек што плаче и се жали. И другите луѓе ме сакаат помалку за тоа. И ми се чини нефер и ми доаѓа да плачам.
Кога имав четири години, мајка ми ме казнуваше ако плачев. Meе ме испратеше во мојата соба или не ме оставаше да играм. На училиште, наставникот не испраќаше на аголот ако имаше солзи на аголот на окото откако ќе земевме еден владетел над дланките. Во средно училиште плачев само во тоалетот. На колеџ плачев само кога останав сам во студентската соба (што беше доста ретко).
Ми требаа 32 години да си го вратам правото на плачење. И дури сега не го контролирам целосно, бидејќи сè уште има луѓе кои се расправаат со мене ако се осмелам да испуштам течности на аглите на моите очи. Луѓето околу мене како да мислат дека плачењето е лоша и срамна работа, која не само што не решава ништо, туку и ве тера да се смеете, туку ве прави да изгледате слабо, беспомошно, слабо. И не разбирам зошто.
Зошто е срамота да се плаче? Зошто мора да бидеш силен? Дали постои институција која на крајот на животот им дава награда на силните и удар во газот на слабите? Имаме ли таму, на крајот од патот, компанија што крева статуи на височини обратно пропорционално на бројот на солзи што ги истура секоја индивидуа во текот на животот? Мислам, што ако не плачеш, напредуваш во животот? Со тоа што ти враќам неколку капки солена вода?
Ми помага да плачам. Понекогаш често плачам, други пати минуваат месеци без да чувствувам потреба. Физички, плачењето боли. Психички, плачењето боли (бидејќи општото мислење дека плачот е лошо прави да се чувствувате виновно). Но, на крајот, откако ги исушив образите и добро ја дувнав слузот, се чинеше дека нешто е подобро. Ништо не е решено, но има помал притисок во мојата глава. Се разменив со светот: Пролеав солзи, добив здив на свеж воздух. И со нејзината слаба, станувам и продолжувам понатаму. И покрај тоа, таа е слаба и слаба. Не ми е гајле за момент кој ме гледа како плачам или што мисли за тоа. Затоа што не мислам дека е слаб недостаток и затоа што мислам дека она што луѓето мислат за мене не е толку важно. Мислам дека сите луѓе се слаби понекогаш, еднаш на ден или еднаш во животот, и мислам дека е апсолутно во ред да се биде, пред светот или каде било. Се разбира, она што мислам за нив не им е важно. Нума зик.
Се разбира, истата стигма важи и за рефлексивниот „да плаче“. Не знам дали е исто и за другите народи (ми се чини дека Аргентинците многу плачат, на пример, или тоа е само лош впечаток даден од ТВ-сапуници од 90-тите), но кај нас, можеби дури и посрамен од да плачеш е да се жалиш. Крстот мора да се носи, да не се опишува детално и да се покае. Ниту една жена не е доволно жена ако не ги издржи во тишина своите маки од каков било вид. Ниту една мајка не е доволно мајка ако нејзиниот пакет жртви, паника и болки не дојде крунисан со беспрекорна дискреција.
И повторно, мислам дека светот треба да биде по kinderубезен кон луѓето кои се осмелуваат да се жалат. Јас сум еден од нив. Ми помага гласно да кажам што ме вознемирува, мачи, плаши, очајува. Не затоа што би очекувал спас од левата или десната страна, туку затоа што ме ослободува од 1 или 10 или 30% од товарот. Како да плаче. Јас споделувам (дури и ако никој не е таму за да го земе мојот лелек во моите раце) дел од моето мачење, така што ќе биде помалку со мене. Колку и да е малку, сепак помага. Мислам дека универзумот има торба што го собира овој емотивен отпад, што некако го снемува. И тоа вознемирува, мачи, гуми. Тоа ги тера оние околу мене да не ме почитуваат. Бидејќи не е така, МОРА да бидете силни. Не признавајте во вашата глава дека понекогаш ве обземала мала работа (или можеби огромна) и тука чувствувате потреба да ја кажете гласно.
Тоа е она што го слушав откако се познавав себеси. Дека силните луѓе не плачат и не се жалат. За среќа, јас не сум силна и мислам дека не е толку важна како да бидам црна под ноктите. Мислам дека затоа сме повеќе на оваа планета, да си дозволиме понекогаш да бидеме слаби, да бидеме силни за другите и да се поврземе едни со други, да се држиме во раце, да се бришеме. до носот со ракавот на другиот, да дозволиме да бидеме поддржани една минута, да се тешат, да ни кажат некој дека ќе помине, иако таа личност нема идеја дали ќе помине или не, да направи спомени и пријатели, да се познаваме како што навистина сме, со марамче на нос, без МОРА.