Помогнете, мојот партнер верува во теории на заговор “- Штутгартер Цајтунг
Бил Гејтс сака да не вакцинира сите нас, Корона беше шминка и зад сè стојат темни сили. Ако партнерот верува во груби теории, работите обично одат наопаку. Терапевтот за парови Оливиеро Ломбарди објаснува како да се справите со тоа.
Штутгарт - Теориите на заговор имаат врска со нарушување на личноста, во најлош случај дури и со психози и заблуди. Ако партнерот верува во сурови теории, ова ќе се појави во друга точка во партнерството, на пример преку несигурност во некоја форма, радикализација и свртување кон фаталистички личности како што се водачи или желба за силна држава. Ова може да се види и со приврзаниците на Пегида и АфД, затоа што тука се спојуваат некои психолошки фактори кои играат улога во радикализацијата.
„За или против мене“
Кога партнерот започнува теории на заговор, тоа е црвено знаме дека во основа е достигната фаза кога нешто не е во ред со партнерот. Не треба да се сфаќа лесно, затоа што зад неа стои одредена психологија која не е целосно без. Сè додека однесувањето е во „областа на хоби“, можеби може да го отфрлите како безопасно, иако би го сфатил тоа како можност за подетално разгледување. Ако вие како партнер сакате да направите нешто во врска со тоа, тоа е незгодно, бидејќи има и врски што раскинуваат поради теории на заговор. Бидејќи во моментот кога премногу директно го критикувате вашиот партнер и премногу го доведувате во прашање теоретичарот на заговор, тој се чувствува нападнат. Во следниот чекор, тој потоа се сомнева дека партнерот е во врска со заговорниците. Како не-приврзаник на теоријата на заговор, вие брзо стапувате под општо сомнение - и врската станува „за или против мене“.
Критикувајте претпазливо
Чувствителното обраќање на темата може да помогне со тоа што на партнерот ќе му стане јасно дека не верувате во неговите теории и дека имате свое мислење. Доколку е потребно, може да се препорача да побарате стручна помош. При што теоретичарите на заговор се исто така чувствителни на претпоставка на чудак. Треба да дејствувате што е можно повеќе благодарно и lovingубезно, а потоа да се обидете да започнете размислување на партнерот во друга насока. Бидејќи зад него всушност стои почетно или напредно нарушување.
Теоретичарите на заговор се многу чувствителни да имаат поинакво гледиште. Ако направите вашиот партнер да изгледа смешно, тој ќе се чувствува двојно навреден. Наместо тоа, не треба да давате рестриктивни повратни информации што го оставаат партнерот отворен за прифаќање. Повратните информации треба да ги презентирате како ваше сопствено субјективно мислење - а не како општа мудрост. Критиката треба да се изведува претпазливо и да се праша дали партнерот навистина сака да го слушне мислењето и зошто му е толку тешко да прифати различно гледиште.
Нацртај линија?
Често овој процес е придружен со други фактори: проблеми при работа, невработеност, брачни проблеми, чувство на маргинализација. Во најголем дел, овие луѓе се чувствуваат возвишени кога ќе ги здружат силите со другите за да се борат со остатокот од светот. Ако радикализацијата е напредна, треба да нацртате линија и да му кажете на вашиот партнер дека повеќе не сакате да одите заедно со тоа и дека сакате да раскинете. Кога страдањето на теоретичарот на заговор е доволно големо, тој може да отиде кај психолог и да добие помош. Но, треба да ја разгледате и целокупната ситуација и да погледнете внимателно, бидејќи главно нешто не е во ред: Од каде всушност доаѓа незадоволството?
Подобро да се држиме до апстрактот
Во никој случај не треба да се вклучи во дискусија за теорија на заговор и да се држи до апстрактот. Бидејќи во моментот кога ќе се оставите да се вклучите во содржината, дозволивте да ве замолат да танцувате и да се движите во нарушениот конструкт на теоретичарот на заговор, каде што можете само да изгубите. Лекот е поголема loveубов и affубов: „Можеш да мислиш што сакаш, те сакам и да се држам до тебе, дури и ако не се согласувам.“ Значи, не треба да ја прашувате целата личност, туку само теориите.
Прочитајте повеќе епизоди од колоната „Да го преболиме. разговор ":