Пост за гости; Злоупотреба на судбина или избор
Се чини дека денес - повеќе од кога било - општеството се свртува против злоупотребата на жени. Гледате, оваа злоупотреба постои во сите форми: вербална, емоционална, психолошка, физичка. Се разбира, денес сите имаме пристап до специјализирани студии за влијанието на злоупотребата врз нашата ментална и емоционална состојба - зборот траума е, како што сите знаеме. Концепти како „посттрауматски стрес“ или „депресија“ прелетуваат над нас и не ретко стигнуваат до нашите уши; некако во една или друга форма „светот“ посветува поголемо внимание на овие поими отколку, да речеме, пред 10-15 години.
Но, оставајќи ги настрана општите психолошки студии, теории, концепти и хуманитарни акции насочени кон изнесување на виделина на ужасите што се случуваат секојдневно, постои внатрешно семе на секоја жена што поминала низ вакво нешто и има што да каже.
Лично, можам да кажам дека уште од многу мала имав предиспозиција за „лошите момци“. Се сеќавам дека на првиот училишен ден паднав со багажникот „воопшто не добро“… но продолжив да ме привлекувам до генералот…, а потоа до средното училиште. Кога ја започнав оваа статија, строго размислував за врската на двојката, но сега, како што ги разгледувам моите спомени, можам да кажам дека имав насилни луѓе и во други видови врски. Кога сега им кажував на моите пријатели од странство, она што ние - децата од престижно средно училиште во Букурешт - го живеевме како деца, сме шокирани и мислиме дека Романија имала најмалку 50-70 години.
Имавме наставник кој ја јадеше нашата храна пред нас, кој нè натера да ги масираме грбот и главата за време на часовите (некои во студиските кампови, тие сакаат „масажа на стапалата“). Или еден ден се сеќавам како ја удрив студентка со каталогот пред главата со целиот час; Следниот ден кога родителите на ученикот се појавија во училиштето за да ја разјаснат ситуацијата, ниту еден ученик на часот не можеше да препознае што видел со свои очи: девојчето навистина било удрено со каталогот во главата.
Никогаш нема да си простам што немав храброст да бидам црна овца, да станам и да се соочам директно со наставникот. Друга наставничка (овој пат зборувам за воспитувачка во градинка) каде што дури и пораснав, секој ден одам во нејзината куќа прекувремено, еден ден се налути на мало девојче кое не сакаше ручек и кое во последицата ја разболе, па ја принуди да продолжи да јаде што повраќаше, полнејќи лажици со повраќање низ грлото. Да не ги спомнувам ударите што секој од нас ги примаше кога и да заминеме од утврдената рамка на скоро воени наредби. Ужасни работи, знам. Понекогаш зборував дома. Други времиња, не… И некаде сè уште се срамам да зборувам за овие искуства. Срам и страв: ако прочита X и открие што навистина мислам за неа? (Бидејќи насилникот може да биде или жена или маж, очигледно Ј).
Можеби некои од вас мислат дека сум личност која сака драма или претерувам. Можеби понекогаш имам тенденција да бидам премногу во мојата приказна, бидејќи тие настани ми се чинеа како дете, многу, многу нефер. Денес, сепак, мислам дека можам да ги погледнам малку повеќе одвоени. Намерата е да не се жалам, да бришам со некого на подот, да се одмаздам или да го раширам гневот на парче хартија. Воопшто не. Повеќе сакам да го споделам со вас, моето искуство со злоупотреба и она што го направив со целата оваа мешавина на настани.
Во последниве години работев доволно напорно за да им го вратам детството и односот со моите родители и наставници на сите девојки. Исто така, заминав на прекрасно патување од неколкудневно внатрешно знаење со Лиа, каде што имав можност да и кажам на мајка ми во живо сè што чувствував кога бев во присуство на тие наставници; вежба во која тагував доволно за да можам да станам и да ја ослободам внатрешната девојка од тој емотивен товар. Влегов во канцеларијата на психологот, го познавав методот НОOP, семејните соelвездија, хонопонопо ... Пробав сè во обидот да се ослободам и да најдам одговори. Како што ќе прочитате подоцна, долгоочекуваното „ослободување“ дојде малку подоцна, неочекувано.
Но, каква врска имаат сите овие детски настани со насилните врски? Сè уште не знам и можеби никогаш нема да знам конкретно. Можеби тие искуства создадоа добра основа за подоцна да изберам навистина навредлив партнер. Некако еден вид на: "замолчи и проголта го поминува". Впрочем, психологијата е земја на постојано истражување и толкување, хипотези без дефинитивни заклучоци.
Синоќа размислувавме за врската во пар што ја завршивме пред 8 месеци. И помислив дека она што навистина ме држи таму е надежта дека лицето ќе се промени. Дека тоа ќе се претвори во светлината во него во која верував.
Читав некаде пред неколку месеци дека злоупотребата навистина не ни пречи; Но, тоа е дел од мали, дневни одлуки. Еден ден му дозволив да го крене својот глас и со презир да ги гледа моите избори, друг ден му дозволив да го провери мојот телефон, друг ден му дозволив да ми се закани дека ако направам друга слична шега ќе ми даде еден и ме остава да лежам на подот 10 дена - дека никој нема да знае за мене. И така, врската што толку копнеев и она што се чинеше дека е аристократско грозје, се претвори во мој насилник. Станав „одговорен“ за тоа како се чувствува, за сите приказни во неговата глава, морав „да го сменам својот став“, да се однесувам убаво во општеството и да престанам да танцувам затоа што ги привлекувам погледите на оние околу мене.
Јас го сакав Од првиот ден кога го видов, се тресев насекаде. Комбинација на препознавање од други животи - веројатно - и нешто што се чинеше дека тече низ мене и вели: Боже, каква добра личност. Инстинктот не ме залажува многу и за тоа читање на прв поглед засекогаш ќе остане енигма за мене. Се сеќавам дека бев малку вкочанет. Секако, една теорија би рекла дека имам позадина да бидам жртва и затоа толку силно ме привлекуваат „гонители“. Или како што вели еден мој добар пријател: Сакам да се борам за loveубов; или поточно за lovesубовите што изгледаат (и се) не споделени а.к.а да имаат глупави амбиции. Тие не се споделени затоа што да се сака значи да се дава, и тоа мора да биде нешто што доаѓа од обете страни, и мора да се храни од обете страни. Loveубовта не значи да се жртвувате или да се борите за Х, бидејќи никој нема да подигне статуа за вас.
И, тука се враќам на моето детство: Јас секогаш бев пријател со најлошите момчиња на час. Со оние кои „светот“ ги мрази и покажува со прст затоа што се заколнаа, малтретираа, пушеа - воопшто не се соодветни однесувања во средно училиште со дихиси. А сепак, тие момци се однесуваа кон мене поинаку од остатокот од светот затоа што јас ги гледав поинаку. Мислев дека сепак нема да бидат толку лоши. Видов во нив (или некои би рекле „проект за нив“) и добар дел. Се сеќавам како еден ден дојде еден „лош“ колега кој беше избркан и ме зеде во раце да се збогувам, велејќи ми: „биди добар и не станувај како мене“.
Се вели дека најтрауматизираните луѓе за возврат завршуваат со трауматизација. Очигледно, не навлегувам во детали за теориите за психопатија кои покажуваат дека одредени области на мозокот поврзани со емоциите не работат правилно. Неможам да си дозволам. Немам психолошко образование. Јас сум само едноставен трагач, желен да споделам свои искуства.
Можеби и злоставувачите што ги сретнав на патот беа исто така злоупотребени, малтретирани итн. Можеби некаде овие луѓе решиле да се „замрзнат“ за повеќе да не се чувствуваат добро или лошо.
Она што е сигурно е дека последното искуство за кое зборував погоре и она во кое, очигледно, бев најемотивно вклучена, ми помогна да излезам од маѓепсаниот круг на насилник-жртва, или каков што сакате да го наречете. Јас навистина ја сакав таа врска затоа што - без разлика колку недостатоци имаше - тој беше првиот кој навистина ме сакаше (или така мислев во тоа време). И, исто така, ми понуди задоволство. Не беа сите денови темни. И тоа е токму она што ме држи таму толку долго време. Сега ме сакаше и ме држеше во раце, сега излезе од лубеницата и ме навредуваше. Заврши кога физички ме удри во расправија. Следниот ден не изгледаше како да се случило нешто лошо. Ниту јас не се спротивставив директно на него. Јас не го сторив тоа затоа што знаев дека ќе ми каже дека го сторил тоа на шега или дека не е реално, дека не мислел на тоа, дека претерувам со моите психолошки теории.
Затоа, крајот беше прилично двосмислен од моја страна. Прекинав контакт со него и секако помогна да има работа во друга земја. Се вели дека емотивната злоупотреба може да има подлабоки и подолготрајни последици од физичката: тој збор: можеби некаде силувањето е пријатно, незгоден дел е што не можеме да зборуваме за тоа.
Успеав да се извлечам од приказната и особено од тој хаос (бидејќи во спротивно не може да биде) потпирајќи се на оној дел од мене што сакаше да ја надмине таа фаза. За време на сесијата за вежбање јајце од жад, одеднаш почнав да плачам и можев енергично да се поврзам со тој дел од мене, кој сакаше слобода, среќа, да лета низ животот. Се разбира, не беше толку лесно, како „од бајките“ ... но тој момент се задржав добро во мојата меморија. Едноставно си реков: Сакам да бидам навистина добар.
И тогаш силно верувам во одлуките што ги носиме секој ден. Одлучив еден ден дека заврши со бурни врски, со драми и севкупно со врските во кои инвестирав и не добив ништо за возврат. Парентеза: Се разбира, секој човек заслужува loveубов и можеби некои би ме осудиле како да гледам на односите во смисла на: „инвестиција - добивка“. Но, она што мислам е дека само заради „духовен развој“ никој не заслужува да се однесува несоодветно. Ние не сме супериорни во однос на нив ако ги „сакаме безусловно“ по цена да бидеме повредени. Безусловната loveубов и нашиот сопствен и личен развој може да се направат од далеку, во наша приватност и зад завесите.
Едноставно им ја затворив вратата на оние кои ме сакаат во нивните животи денес, не утре, кои очигледно ме сакаа, но во реалноста беа alousубоморни на моите успеси или секогаш создаваа конкуренција помеѓу мене и нив. Но, можеби нешто се сменило во мене; затоа што можеби сите овие „тие“ ми покажуваа нешто од мене што сè уште не беше решено. Или можеби по години интроспекција, вежбање и прошка, успеав да направам скок. Некако, одеднаш, небото се расчисти од облаци без јас да се присилувам премногу.
Тоа е едноставен избор и е поврзано со односот што го имаме кон нашиот живот. Можеби изгледа себично, но јас одлучувам да вложувам енергија само во работи што ми носат радост и задоволство. Претпочитам да го искажувам своето мислење директно отколку да седам со часови на телефон слушајќи багети или да кажам обичен НЕ МО insteadЕ наместо да го „жртвувам“ моето време за површни состаноци или што едноставно не ми помагаат да растам. Бидејќи дојде време кога ми беше малку досадно да се слушнам себеси како велат: „Не можам да го одбијам тоа затоа што се срамам“ или уште полошо, ситуации во кои дозволувам да бидам лесно изманипулиран или да го кажам она што сака да го чуе лицето пред мене, само за да не ја вознемирам.