Пред-пубертет Така започнува фазата на пубертет

„Децата не се ниту риба ниту месо“

17 мај 2013 година, 15:09 часот | Симоне Блаж, t-online.de

Во предпубертетскиот период, девојчињата обично ги живеат промените на расположението посилно од момчињата. (Извор: Thinkstock од Getty-Images)

подели
Закачување
Печатење на твит
За пошта
редакција

Тоа е како грмотевица: облаците се натрупуваат, предвесниците веќе се чувствуваат, нешто е во воздухот. Но, ништо не може да се види. Околу крајот на основното училиште, се најавува хормоналната грмотевица и започнува пубертетот. Отсега натаму може силно да грми и да врне многу солзи. Овде ќе најдете совети за справување со пред-пубертетот.

Без одбрана како јастог без школка

Доволно е само еден поглед во детската соба за да знаете каде сте. Мечињата и другите играчки со милувања го делат просторот со постери на поп-starsвезди, лего коцки или Барби и кул видео игри. Обично може да ги почувствувате со мирис, но во прво време не можете да ги видите, хормоните се зголемуваат.

Она што обично се нарекува предпубертет во последните неколку години е времето што следи по таканаречениот период на латентност. Овој термин од развојната психологија ја опфаќа шестата до десеттата година од животот, периодот во кој сексуалноста „спие“ и сега полека се буди. Во образованието на Валдорф, тука се зборува за Рубикон, заснован на граничната река што Цезар некогаш ја поминал. Девет до десетгодишно дете стекнува способност да одржува внатрешно растојание. Според неговото искуство, јас и светот се одделуваат. Детето страда од таканаречениот „комплекс од јастог“: Стариот оклоп на детството е фрлен, а вие во моментов сте без одбрана.

Пред-пубертетот не е ништо повеќе од почеток на пубертетот

"Во однос на развојната психологија, нема пред-пубертет. Веќе се занимаваме со почетокот на пубертетот", објаснува др. Андреас Хундсалц, раководител на општинскиот центар за едукативни совети во Манхајм. "Во оваа фаза од нивниот живот, децата не се, така да се каже, ниту риби ниту месо. Однадвор, тие се уште се деца, но тие делуваат чудно и тоа често им го отежнува на родителите". Од една страна, мазета мачка, од друга страна бодлив еж, од една страна детско однесување, од друга страна силно разграничување - многу родители не можат да се справат со истовремената појава на овие појави.

Девојките ги испробуваат работите на пат да станат жени

Момчињата и девојчињата тука се јасно различни. Девојчињата не само што се порано, туку и нивните промени во расположението се понасилни или се однесуваат понасилно. Пријателите и кикотите со нив стануваат сè поважни, но се менуваат со фази во кои детето целосно се повлекува.

Кај девојчињата на оваа возраст, постои само тенка граница помеѓу претпријатието и индолентноста, тие се обидуваат да станат жена и тоа може брзо да тргне наопаку со сите медиумски слики во нивните глави. Да се осуди десетгодишно дете со врв на култура и шминка за ова би било погрешно. Заземањето позиција е, пак, правилно: „Јас можам само да ги охрабрам сите родители да го кажат своето мислење“, објаснува Хундсалц. "Денес постои голема тенденција да бидете полиберални отколку што сте всушност од вашето внатрешно срце. Но, не треба да заборавите да го слушате чувството на црево".

Порано се викаше години на минување

Во оваа прва фаза на пубертет, момчињата исто така се ориентираат не само кон своите врсници, туку и кон медиумските фигури. Групните кодови и ритуалите за добредојде добиваат важност. Она што особено се забележува е изразената желба за движење. Енергијата треба да оди, натпреварот започнува. Бучавите, светлосните ефекти, стремежот за „повисоко, побрзо, понатаму“ ја карактеризираат оваа фаза, која порано беше позната како „години на опаѓање“. Која, патем, е и содржина на бројни книги: Дивите момци, првите томови на Хари Потер, но и летачката училница на Ерих Костнер или „Дневникот на Грег“ се вртат околу „предпубертетот“ и помагаат да се идентификува.

Некои работи одат под ременот

Децата од оваа возраст се лажички со лажици. Едно повеќе, друго помалку. Тоа зависи од темпераментот. Но, сите имаат една заедничка работа: прво треба да се справат со промените што ги носи со себе дејството на балансирање од дете до возрасно лице. Но, тие не се единствените кои тука треба да се соочат со нова ситуација. „Општата цел на растењето е да станеме независна личност, независна од родителите, и за ова е од голема важност децата да се справат со нив и да се дистанцираат од нив. За родителите ова е често болно, а понекогаш исто така многу навредливо “, рече Хундсалц.

Наоѓање на вистинско време за разговор

Тоа не значи дека родителите треба да трпат сè. Во моментов, пред да започне пубертетот, е добро време да ги научите децата што е навистина важно за вас. Моментите кога малата метла одеднаш повторно станува многу нежна, сака да прочита приказна пред спиење или доаѓа да се гали и да наполни гориво се особено погодни за ова. Семејниот терапевт Јеспер ulул во својата книга „Четири вредности што ги носат децата цел живот“ советува да ја искористат можноста да разговараат со младите за нивните мисли, желби, соништа, цели, но и стравови и несигурности. Наместо тоа, може да се бори и да страда со години, да се класифицира детето како невозможно и да се оправда фактот дека тоа било крајно тешко. „Ова ќе обезбеди симпатија и сочувство од многу возрасни лица, но ризикувате дека и двајцата ќе мора да платите болно висока цена.

Во ред е да ги признаете сопствените грешки

"Би било добро да се има став кој е разбирлив од една страна, но исто така бара учтивост и почит од друга страна. Важно е да се заземе позиција и, доколку е потребно, да се повтори. И, се разбира дека е тешко во некои ситуации Одржување на рамнотежата. Немате потребна смиреност и спокојство секој ден и колку помалку имате повеќе други проблеми “. Хундсалц советува да не влегувате во долги дебати. Ако, на пример, станува збор за прашањето на учтивост, тогаш границата треба јасно да се идентификува и пораките да се формулираат кратко и кратко. „Нема што повеќе да се каже. За момент, бидејќи секако е исклучително важно каналите за комуникација да останат отворени, така да се каже, да одржувате контакт со детето. Значи, ако сте се изгубиле, можете да го признаете тоа без да го изгубите лицето.

Истото важи и за извинувањата. "Ако родителите можат да ги признаат грешките што ги прават, тогаш тоа е одлично. Затоа што ако ја промашите ознаката и тоа се случува повремено, тогаш сте добар пример ако сте во можност да се извините за тоа Затоа што кога станува збор за воспитување, ништо не работи толку колку што е сопствениот пример “.

Патување на мислата во вашата младост пријатно?

Не секој има партнер кој ја исполнува оваа функција за пример заедно со нив, се шета со нив ова време помеѓу ангел и негативец - како поддршка, како партнер за разговор, поле за предлози или исто така како повратна информација. Пријателите овде добиваат многу посебно место. Огромно олеснување е кога ќе слушнете дека не се разликува со другите, дека тие се занимаваат со исти конфликти. И ништо не е послободно од тоа да се смееме на тоа заедно.

Ако сте многу среќни, дури ќе имате пријатели кои веќе ве познавале кога сте ја поминале оваа фаза од животот и кои ве потсетуваат како сте биле. Како Барбара: "Пред некој ден, мојата пријателка во песок, Мартина, не посетуваше и видов како ја прашав ќерка ми во ужас дали навистина сака да оди на роденден со овие искинати панталони? Еден поглед беше доволен и се срушивме од смеа: Кралица на закрпените фармерки и ја спаси илјада пати од контејнерот за отпадоци на моите родители. Додуша, ќерка ми беше малку збунета, но јас повторно бев целосно опуштена. Тоа траеше со денови, ова внатрешно смеење за себе.

Сеќавањето на себе може да ве донесе низ ран и доцен пубертет: Што сакавте, што беше потребно, што недостасуваше? Со мало ментално патување во минатото добивате добри траги. Сепак, не смее да се заборави дека денес не се работи со трансфер на сопственото јас, туку со независна личност. Кој расте под различни услови.

Е помине

Пубертетот не доаѓа преку ноќ. Ни таа не е букичка. Тоа е повеќе како кукла на гасеницата пред да стане пеперутка. И истражувачот на мозокот Ралф Давирс зборува за метаморфоза во овој контекст. Вие не знаете сè што се случува внатре, не мора. Останувањето во контакт е важно, грижата е важна и не се предаваме кога работите стануваат тешки - тоа е особено важно. Затоа што родителите се и ќе останат клучните доверливи лица и контакти на нивните растечки деца. И најголемата грешка би била да се откажеш и да не ризикуваш повеќе конфликт. На детето му треба силен пандан кој исто така вели: До тука и не повеќе. Но, тоа е исто така подготвено да направи вистински компромиси.

„Нормално е да се сомневате во себе и да се чувствувате несигурни“, вели Хундсалц. „Никој не успева да остане ладен и самоуверен тука. Тоа не е можно!“ Важно е да се најде мешавина меѓу дарежливост и разбирање, украсена со јасна цврстина и граници и целата работа без премногу авторитет и без премногу лаиз-фер.