Приказна за самоубиството Самопочитување наспроти мислите во вас
Знам дека звучи прилично темно и луѓето не читаат многу за тоа на Интернет. Не се зборува многу кога навистина сакате сето тоа да заврши. Кога веќе немаш сила да продолжиш понатаму. Ние навистина не зборуваме за тоа преку Интернет. Сега не, знаете, генерализирам. Постојат луѓе кои отворено зборуваат за своите проблеми, но она што го гледаме на Интернет, особено на Инстаграм, е совршенство, забава, убави семејства и бремени жени или со излезени газови. Нема ништо лошо во тоа. Зошто луѓето да бидат тажни на Интернет? Сега искрено ти кажувам, имав период, во кој ја извлеков сторијата, кога погледнав во фидот на Инстаграм, па дури и на Фејсбук и се расплакав.
Зошто? Луѓето имаа семејства, деца, успех. Што имав јас? Псоријаза, депресија, вознемиреност, темни мисли, лимфни јазли на гласните жици, скршено срце, лебарки во куќата и дупка во буџетот. Треба да кажам благодарам што моето семејство го имав покрај мене. И тука мислам на пријателите и родителите. Не мислев дека имам пријатели сè до овој период за кој ќе зборувам подолу. Моето семејство отсекогаш било со мене, но моите пријатели не биле отсекогаш таму. Барем не сите.
Но, денешната приказна не е за самоубиство, туку за само -убие. Тоа е приказна за трансформацијата. За тоа како можете да направите одличен менувач на игри само ако ја промените перспективата. Ајде да видиме понатаму.
Ден кога ништо немаше смисла
Се гледав во огледало и видов чудовиште. Бев слаб, полн со плускавци на 70% од моето тело, и кога се обидов да зборувам, вратата крцкаше. Плачев со часови секој ден и вреќите под очите ме правеа најмалку 5 години. Јадев само една банана на ден, и тоа само ако бев болна. Не можев да спијам повеќе од еден час или два ноќе. Во текот на денот читав и пишував за да го задржам умот под контрола. Имав 3-4 напади на паника на ден. Мислата со која постојано се борев беше да одам до фиоката за прибор за јадење, да го земам ножот и да ги исечам вените. Потоа, се разбира, дојдоа и други соседни мисли.
Toе умрам во куќата и никој нема да се грижи. 3-4 статуси на луѓе со кои сум имал или никогаш не сум работел, кои ќе споделат со мене статија од некое нејасно онлајн списание за кое некогаш пишував. Theе се разбудат сите луѓе кои не можат да ме издржат, бидејќи одеднаш мораа да ми простат што сум измачена душа. Не ми требаше нивната милост. Мислев дека себичните луѓе ќе направат моја смрт за нив. Како што правиме сите во секој момент од денот, да бидеме сериозни.
Ја замислував мајка ми како плаче ако ја слушне целата комуна. Татко ми со месеци одмораше од својата канцеларија и се будеше наутро да плаче пред мајка ми, од страв да не го види. Замислив како сите мои пријатели уметници ќе ми направат парчиња, или дизајни или видеа со сите спомени што ги имаат со мене. Колку сум себичен! Ми се чинеше дека мртва ќе имам повеќе смисла отколку во животот. Барем така некој би ме сакал.
Денот за кој зборувам е денот кога застанав со ножот во рака најмалку 40 минути. Ја анализирав дрвената рачка, остриот раб, замислив како ќе болат исекотините, добро го измив околу 10-20 пати. Не разбирам зошто. Имаше смисла само да имам многу чист нож. Да не видат дека сум смрдлива. Го ставив ножот и ја исчистив целата куќа. Едноставно немаше да умрам во валкана куќа. Ги убив сите бубачки, ги ставив во вреќи, ги однесов до ѓубре. Се нашминкав, се договорив, ги облеков тие добри гаќички. Дека немаше да умрам грдо, глупаво. Ги покрив сите плускавци од псоријаза.
Дојдов до мојот омилен кармин за цреши. Седев и размислував за целиот мој живот. Потоа повторно го зедов ножот и плачев 15 минути со него во раката. Отидов во мојата соба и се фрлив на креветот. Успеав да се исплашам. Колку будала сум јас! Јас дури и не можев да го сторам тоа! Така велев. Никогаш не бев храбар. Затоа сум во оваа ментална ситуација. Отсекогаш се плашев од што било.
Прошетката што ми го спаси животот
Отидов да се погледнам во огледало и да ја пречистам шминката. Ја затворив вратата од кујната и решив да одам на прошетка. Тоа беше прва прошетка по еден месец изолација. Јас дури и не бев во пандемија. Не можев да зборувам затоа што имав огромни лимфни јазли на гласните жици, но сакав да излезам и да купам книги. Имав список, напишан на телефон. Одевме до Кертурешти. Изгледав како изгубено дете. Барем бев нашминкана. Никој не знаеше што сум живеел, што имав на ум тој ден. Влегов во книжарницата и едно прилично пријателско момче ме праша што сакам, дали може да ми помогне за нешто.
Сакав да му одговорам сосема поинаку од она што го реков со Google Translate.
„Како може да ми помогнете да најдам значење? Дајте ми приказна што ќе направи да се чувствувам жива. Се чувствувам како да сум дух кој трча по другите духови, наменет да оди во различни големини. Јас дури и не сум добар во тоа. Помогнете ми да не ги правам истите грешки и да ги оставам луѓето во мојот живот целосно. Да не ги отстрани. Помогнете ми да разберам зошто денес го држев ножот во рака еден час. Земи ме во твоите прегратки и кажи ми дека ме сакаш кога воопшто не се сакам. Ме сакаш и за двајцата. Биди човекот што го повикувам во деновите кога ќе го држам ножот во раката. Биди тој што ме убедува дека животот е убав и спонтан. Дај ми нешто! Било што! Специјален попуст за човек кој воопшто не се чувствува посебно.
На телефон напишав дека имам проблем со грлото и не можам да зборувам. Му покажав список со книги. Тој погледна над неа, лизна еден поглед, се насмевна, провери на неговиот компјутер.
-Да, го имаме само овој, вели тој и ми покажува на еден што никогаш не би го прочитал. Терапевтот ми го препорача, па го купив.
Ви напишав благодарам на телефон. Таа се насмевна. Не ми кажа ништо што очекував. Се разбира, зошто би му било гајле? Јас сум странец со дождливо лице и украден глас. Тој се врати за мене:
-Еве обележувач од куќата! Уживам кога го читам!
Ако некогаш барав знак да го пуштам ножот, тоа беше сè. Или сум премногу драматичен. Тоа беше нешто што ќе ме убеди дека сум посебна. Знак. Книгата.
Суптилната уметност на болка во анкур
Да јас знам. Намерно погрешно го напишав. Но, ова беше книгата што ме убеди дека целата драма погоре нема смисла. Поточно Суптилната уметност да не се заебаваме од Марк Менсон. Не верувам во книги за самопомош/личен развој. Тие секогаш ми изгледаа регургитирани глупости. Но, овој човек напиша по мојата душа: остар, саркастичен и рационален. Во сите мои самоубиствени мисли, нешто имаше смисла. За прв пат во последните 2 месеци.
Тоа беше мојот златен билет. Кое ебаво ми беше во главата? Грешките поминуваат. Гласот лечи. Поминуваат и трауми, ако ги разбирам. Треба да земам повеќе магнезиум, калциум, да одам на почести прошетки. Да поминувам време со моите луѓе: моите и моите пријатели. Нема крај на светот. Не вреди да се живее живот на работ на ножот.
Во тој момент, Андра, една од моите најдобри пријатели, ми се јави:
-Ајде, дома си? Доаѓам со храна! Дали имате прибор за јадење? Ах, почекај, не можеш да зборуваш. Тогаш само помисли дека ти реков. Бакнеж.
Денот кога го спуштив ножот и го поставив животот на пиедестал. Бидејќи што и да ви се случи, не вреди да се заврши нагло. Тоа е како да го затворите филмот кога ќе достигне кулминација. Биди стрплив! Станува подобро.
Погледни ме! Точно една година подоцна и јас сум млад претприемач со соништа за величина, Мајами и Мартини на плажа. Претерувам за драматичен ефект, вие само ме познавате. Но, за една година поминав низ апсолутниот виор на промени. Дајте си време затоа што ништо не е крај на светот.
Ако имате мисли слични на она што го реков тука, препорачувам да одите на терапија.