Првата половина од бременоста; Урбана принцеза
Сфатив дека сум повторно бремена денот кога ја добив поканата за банџи скок во Херастрау. Иронично, знам. Очигледно, јас одбив. Goе одам следната година, можеби.
Замрзнав од страв една недела. Беше средината на август. Ја преминував земјата со синиот народ, во Редисоур Романија. Се подготвувавме за Грција. Почнав да се чувствувам болен. Направив неколку тестови, тие излегоа позитивни, отидов на првиот ултразвук. Тој беше таму, скоро невидлив, но беше таму, жив. Му реков на човекот, кој исто така замрзна покрај мене. Решивме да продолжиме со Грција со нашите мајки. И јас заминав. Не беше добро, но помина, фала му на Бога. Штета што сите лигњи и риби не можев да јадам, но таму ќе има повеќе одмори, не?
Сега голтам сармал (особено сарма), сосови, овошни компоти и понекогаш салата од туна. Сè уште имам киселост и рефлукс, сè уште се чувствувам болно особено навечер, но има добри минути кога ќе успеам да го заборавам лошото. Што секако значи дека сум подобар.
Спијам добро, немам несоница, иако понекогаш лошо сонувам. Ми пречи што не можам повеќе да спијам на стомак, како што тоа го правам во градинка. Со лицето нагоре се гушам, а од страните ако седнам, еден или двајца се будам вртејќи се на стомак, процес што резултира со убоди и паника. Не сакав да потрошам 350 леи на перницата од бремената жена, затоа што реков дека ќе го направиме од постара ватенка, но сè уште не најдов време за тоа.
Немам облека. Јас можам да соберам само Угс и шалови, плус нараквици без прсти. Купив два пара фармерки за бремени жени, тие се ужасни, но ме загреваат одзади. Не можам да носам чорапи, хулахопките ми се тесни. О, а облеката за бремените жени е толку грда… Како вреќи со дупка во главата и подготвени, што ако сеуште ќе се породиш, кому му е гајле како изгледаш? Јакните и палтата не завршуваат, блузите достигнуваат над мојот папок, многу е смешно. Додека не најдам убави работи, не давам пари за ништо. Седам во 2 пара фармерки и 3 блузи и тоа е тоа.
Кожата не ми свети, напротив, до неодамна целото лице ми беше покриено со дамки, мозолчиња, мозолчиња, поголеми или помали иритации. Мојата коса веќе не е во обем. Кожата на моето тело јаде некаков ужас, иако мијам само со органски производи, а на местата што се протегаат од мојата дополнителна заобленост се помазам со бадемово масло, крем против истегнување од мустела и природен путер од какао (алтернативно, не одеднаш, не дај Боже). Не знам дали имам треперење во моето око, кажи ми, оние кои неодамна ме сретнаа.
Што се однесува до тоа како се чувствувам одвнатре, тешко е. Секоја вечер откако ќе го исклучам светлото, велам: „Боже, ти благодарам што не обединивте и двајцата на крајот на уште еден ден“. И веќе не верував во Бога.Но, има толку многу работи што не сакам, не можам, не знам како да кажам никому дека ми требаат овие разговори со субјекти со неизвесно постоење. Уште кога дознав дека е таму, дека е жив, решив да се бранам. Бидејќи првата бременост беше прекината толку нагло и без образложение, не можев да ризикувам повторно да го поминам токму истото, особено што овојпат ќе беше (беше) полошо, затоа што ако овој пат не Па, никогаш повеќе нема да се обидам. Затоа, се држев на дистанца. За да преживее. Не знам кога и како ќе се опоравам од овој емотивен хендикеп, можеби ќе дојде природно наскоро, можеби ќе трае некое време.
Првите месеци беа страшна мешавина од страв и зло, како никој досега. Сега, пред неколку дена, смесата почна да се претвора во тесто на некаква надеж, радост, додаток на loveубов, некои планови. Ние се осмелуваме да зборуваме за имиња. Ако е вистина дека е мало девојче (на секој ултразвук докторот ми кажува нешто друго), ќе и се јави Софија, како баба ми што умре кога имав 8 години. Не купуваме ништо за неа, сè уште не зборуваме за раѓањето. Исто така од страв. Чекам да ги почувствувам неговите движења за прв пат, но не можам да му ставам музика на слушалките или да замислам кого ќе изгледа. И тоа не е затоа што не го сакам или очекувам, напротив, никогаш не сум сакал нешто толку многу. Но, сепак се плашам да не се за inубам во нешто што утре можеби нема да биде во мене. Немам контрола, само се плашам од уште полошо. И драга зошто може да биде, во дел од секундата во која моето срце го лажира мојот мозок и го замислува самото добро што ќе биде во тројца од нас. И ако нема да биде, тогаш не знам. не сакам да знам.