Психологот Гаспар Gyорги „Научете да ги сакате своите несовршености“ - слаб или дебел

„Колку голем нос имам“, „Колку сум дебел“, „Моите нозе се премногу кратки“… Ова се само некои од најчесто цитираните поплаки за физичкиот изглед. Зошто е толку тешко да се прифатиме какви што сме?

Совршенството е најзаводливата илузија со која треба да се соочи современиот човек. Од ТВ реклами до Фејсбук објави, секој ја промовира потребата за повеќе, поубаво, што е можно поблиску до совршено. Родителите очекуваат четиригодишното дете да се однесува како млад возрасен, да одговори politубезно и да ја задржи облеката беспрекорна. Повеќето наставници остро казнуваат каква било грешка и исмејуваат каква било трага од физичка ранливост, а ние како возрасни завршуваме како никаквеци на варење и пораки како „Ништо не е доволно добро“. За жал, овие пораки не се насочени само кон надвор, преку критички став кон другите. Повеќето од нас достигнуваат, со тек на време, најостри критики кон нас самите.

Или дури и повеќе од тоа

Да, доволно е да забележиме мал дефект во нашето однесување, во изгледот на нашето тело или емотивно бегство што автоматски го активира стравот од одбивање или напуштање. И тоа е затоа што како деца бевме инокулирани со идејата дека сме достојни за loveубов и ценење само ако сме совршени од физичка и психолошка гледна точка. Совршенството се одгледува со секоја намера на срам и ова може да стане една од најразорните емоции, бидејќи доведува до осаменост и го фаворизира развојот на нереални ментални сценарија. „Beе бидам среќен кога тој сака да има помал нос“ или „Не можам да уживам во животот додека не ослабам“ - тоа се лични измами кои само го негуваат страдањето. Идејата е потврдена и од неодамнешните студии. Тие покажуваат дека перфекционизмот го блокира успехот, претставувајќи сигурен пат кон анксиозност, депресија, зависност и несреќа. Тоа нè спречува да бидеме вистински самите себе.

Многу луѓе сметаат дека перфекционизмот е квалитет, позитивна карактеристика на личноста. Што ќе им кажете?

Ние често го мешаме перфекционизмот со само-подобрување, но, всушност, преку перфекционизам не правиме ништо друго освен да бараме одобрување и прифаќање на другите. Повеќето луѓе кои паднаа во ропство на перфекционизмот се поранешни деца кои секогаш биле пофалувани за нивниот успех и достигнувања и кои биле казнувани доколку не ја стореле „вистинската работа“. Така, како возрасни не се прашуваме: „Што можам да направам за моето здравје и благосостојба?“, Но, ние сме опседнати со „Што другите ќе веруваат/велат?“.

Како да го замолчиме критичкиот глас во нашите глави за нас?

Првиот чекор е да препознаеме дека тој е критички глас кој не припаѓа на нас, тој беше потсвесно поттикнат од околината. Перфекционизмот не е карактеристика со која сме родени, тој е само одбранбен механизам развиен некогаш во минатото како стратегија за преживување и повеќе не ни е корисен денес. Штом сме свесни за деструктивните ефекти на критиката, од суштинско значење е да си дозволиме да бидеме несовршени, да се поврземе со нашите ранливости покажувајќи ја хуманоста. Неопходно е да се промени нашиот внатрешен дијалог, слушање и зголемување на обемот на самосочувство. Самокритичниот глас ќе рече: „Изгледам како пекол. Јас сум дебел и грд. Ништо не ми одговара. Толку се срамам од себе, секој што ме гледа ме суди и ме критикува “. Гласот заснован на самосочувство (противотров на критиката) ќе ви каже: „Би сакал да ослабам/да добијам тежина затоа што се грижам за моето здравје. Скалата не ја означува мојата лична вредност и човечкиот квалитет. Без оглед на мојата тежина, јас сум суштество вредно за почит и loveубов “.

Што можеме да сториме за да се ослободиме од фрустрациите предизвикани од вистински или замислени дефекти?

Фрустрацијата е природна емоција, како и сите други чувства (страв, лутина, срам, вина, одвратност, радост и сл.) Itе го намали интензитетот и ќе стане полесно да се управува ако:

Ние го препознаваме и правиме простор за тоа во нас, поточно си дозволуваме да искусиме каква било емоција, во овој случај фрустрација;
Ние се осмелуваме да го кажеме со зборови;
Ние се отвораме пред доверлива личност, за која знаеме дека безусловно нè прифаќа - без критичко расудување - и зборуваме за фрустрацијата што ја доживуваме, за нашите стравови и грижи.

Овие три чекори се емоционално заздравувачки и исклучително важни за меѓучовечките врски, бидејќи емоционалното изразување засновано на почит доведува до блискост. Кога станува збор за нашето физичко, емоционално здравје или нивото на среќа и благосостојба, одлучувачки фактор се односите во кои работиме. Нашите релациони рани - срам, критика, перфекционизам - можат да се лекуваат само преку моќта на односите.

Кои се главните чекори во развојот на loveубовна врска со сопственото тело?

Тајната лежи во практикување на состојба на внимателност или свесно присуство, со други зборови, наб obserудување на различни делови од телото и нивно прифаќање без критичко расудување. Поголемиот дел од времето, нашите умови опсесивно се фокусираат на она што не го сакаме во однос на сопственото тело и целосно ги игнорираме нашите здрави и убави делови - многу нефер пристап кон самите себе. Здраво е да имаме глобален извештај, а не локален за нашето тело, да се гледаме себеси со истата некритична curубопитност и помалку убавите делови, но и убавите. Така, ние го негуваме прегледот. Потоа се свртуваме кон нормализација - „Дали сум единствената личност на светот со несовршено тело?“. Одговорот е дефинитивно - „Не“. „Дали има други луѓе во мојата ситуација? Дефинитивно да". И третиот чекор е самодовербата во сегашниот момент. Развивање и користење на изјава од типот „Се сакам и прифаќам како што сум“. Што секако нема да доведе до пасивност и самозадоволување, како што би биле во искушение да веруваме, но постојано ќе не мотивира да го достигнеме нашиот личен потенцијал.