Психологот Мируна Стенкулеску за родителите кои не се разделуваат за „заради децата“ Родител кој
Кога бев мал, моите родители многу се расправаа и се расправаа. Секоја вечер се молев мајка ми да се разведе од татко ми и заедно да излеземе од дома, јас и брат ми. Таа, пак, секогаш велеше дека тоа е само расправија и дека не се зборува за развод.
Потоа, со текот на времето, ми беше дозволено да слушнам толку глупости што секогаш се прашував кој има недостатоци на овој свет. Можев да ги слушнам пријателите на мајка ми како зборуваат за друга жена која се „жртвуваше“ и остана со насилниот маж, „само заради децата“ или, уште полошо, „за децата“. Сепак, не е многу променето од пред 30 години. Неодамна слушнав „Не можам да заминам сега, децата треба да пораснат за да ја разберат мојата одлука“, а лицето е очигледно несреќно во врската во која се наоѓаше.
Дали децата се моторот на нашето дејствување, на нашата среќа? Вистина, најдобро е децата да растат во функционални односи, во врски каде што двајцата родители се разбираат, сакаат и почитуваат и да научат за возврат дека овие чувства се добри и добро е да ги следите. И можеби овие чувства постоеле кога се појавиле децата, но од различни причини тие се менувале со текот на времето. Постојат односи во кои сопружниците доаѓаат да живеат заедно и ја делат одговорноста за воспитување деца и тоа е тоа. Дали вреди да се остане во таква врска за доброто на децата? И, ако заминеме, што се случува со децата? Sufferе страдаат, ќе останат трауматизирани, ќе разберат?
Психологот Мируна Стенкулеску одговори на сите овие прашања, со искреност што ја карактеризира.
Семејство со 1,2,3 деца е дозволено да се раздели?
Што значи „дозволено“? Не е нелегално, затоа е дозволено. Децата не се заварувачка шипка. Напротив, тоа ја нарушува врската. Ова значи дека им треба функционална врска врз која ќе се градат за да се развијат хармонично и дисфункционална да се грижи за држење заедно или за поправка.
Дали можете да останете со сопругата за доброто на децата? Добро е да се направи тоа?
Причините заради кои работиме се наши. Останатите се само секундарни корисници или жртви на колатерал. Децата се многу добри да станат колатерални жртви. Доволно е родителите да не ги претпоставуваат вистинските причини зошто остануваат во нефункционални врски. Кои се тие? Финансиски или емоционални несигурности (страв од осаменост) или нефлексибилност на животните принципи (релационен крст туш или уста на светот). Родител кој го обвинува детето дека не излегол од дисфункционална врска, исто така става одговорност за неговиот неживеан живот (популарно наречена жртва). Па не знам што да кажам? Би било добро на некој друг да му дадете одговорност за сопствените одлуки?
Без разлика дали децата поминуваат низ траума кога нивните родители ќе раскинат?
Секако минувам низ траума. Нивниот свет се распаѓа. Но, дали присуството на родител алкохоличар не е исто така траума? Или насилна? Или бесконечните расправии меѓу родителите? Или длабоката тага на еден од нив? Кулминација е што студиите потврдуваат дека за детето е многу потрауматично да се справат во многу нефункционална врска отколку да управуваат со разделбата на родителите.
Дали постои соодветна возраст за децата, возраст во која тие можат да разберат и да реагираат нормално на одлуките на родителите? (Слушнав: Сега не раскинувам, оставете ги децата да пораснат да разберат)
Мислам дека нема начин некому да му дадат лоши вести и да се надеваат дека прават забава. Тоа зависи од проблемите во врската и од степенот на нејзината дисфункција, соодветно. Ако она што се случува во врската ви дозволува да почекате, донесувајќи одлука, тогаш тоа сигурно му помага на детето да разбере што се случува.
Како треба да разговараме со децата? Како треба да ги објасниме?
Најважно е да им објасните дека не е нивна вина. Децата имаат тенденција да ги прифаќаат проблемите што се јавуваат во врската. Значи, тие треба да разберат дека животот на возрасните е сложен и дека понекогаш треба да донесат болни, но корисни одлуки на долг рок. Или (доколку е потребно) дека понекогаш имаат погрешно однесување, но дека не се поврзани со нив. Тогаш тие треба да знаат дека remainубовта кон нивните родители ќе остане непроменета, дека ќе имаат сигурност во врската со секој од нивните родители. И, ако тоа не е можно, бидете сигурни дека тоа е проблемот и загубата на родителот, а не на нивните деца.
Некои родители (особено оние кои сакаат да донесат одлука) се плашат дека нивните деца ќе бидат обвинети за распадот на семејството. Децата можат да го сторат тоа?
Јас го можам ова. Но, исто толку добро, тие можат да ги обвинат своите родители дека остануваат во нефункционална врска. Затоа е важно возрасните да бидат убедени во исправноста на изборот и во валидноста на аргументите во корист на напуштање на врската.
Какво треба да биде однесувањето на поранешните сопружници по разводот (и пред деца и во врска со нив)? И јас тука се осврнувам на нежното и попустливо однесување на родителот кој не останува со децата и кој се обидува да надомести со подароци кога ќе ги види.
Прекинувањето на врската ги менува статусот и принципите на работа на односите помеѓу партнерите. Принципите на воспитување и едукација на децата не треба да се засегаат. Идеално, разделбата на парот не мора да се претвори во натпревар за да се освои loveубовта и вниманието на детето. Во пракса, барем на почетокот, партнерите може да имаат тенденција да го компензираат отсуството преку толеранција, откажување од правилата и прекумерни дарови. Само што, иако на краток рок може да изгледа како предност, на долг рок истиот родител ќе мора да управува со попустливоста во друг контекст, од кои најспектакуларна е (нели) адолесценцијата.