Развивање на форум за слабеење на нарушувања во исхраната

Јас сум Мара

На 25-годишна возраст ми се појави анорексија поради слабеење, траеше 3 години, а потоа булимија уште 3 години, ми беше долг пат со терапија и клиника се додека не ја надминав.
Денес имам 50 години и продолжувам да размислувам колку лошо беше тоа време.
Предметот на „виткост“ сè уште е проблем за мене.
Понекогаш се враќам на релапс, за кратко време - некако никогаш не ја испуштивте оваа тема. Но, јас сум среќен, сега можам добро да се справам и мојот живот е генерално нормален.

Дали некој од вас имал слични искуства или има загриженост дека може да се претвори во нарушување во исхраната?

Јас би бил среќен ако ги споделите вашите искуства.

Јан Г.

Брзо е, го знам.
Никогаш не бев толку екстремен што имав MS или Булемија.
( За среќа )

Како и да е, имав нарушено однесување во исхраната.
(Компулсивно броење калории и страв од зголемување = премногу малку изедено)

Бев во подрумот некое време и штотуку ја изгубив реалноста за нормален оброк.
Или „броев калории“ или не ми беше гајле и само јадев сè што беше таму.
Сега и тогаш е сè уште навистина чудно, но го најдов мојот „спасител“ Пол Мек Кена.
Двете книги од него навистина ми покажаа што е нормално однесување во исхраната и како да го слушам моето тело.
Јас сум здрав и јадам се што сакам и не добивам тежина.
И тоа без броење калории или правење без ништо.
Само е важно да се живее според златните правила „4“.

Јас сум Мара

За среќа, тоа помина добро qLi. Сè уште не ги знаев 4-те поени на Пол Мек Кена, само го гуглав, но главно го правам истото и возам добро со него,

Фантазирање

Јас исто така развив ES преку слабеење како тинејџер. Сепак, бев само во подрумскиот простор за кратко време. Во одреден момент, моето опкружување влезе и главата ми тргна по примерот. Покрај тоа, таквиот ES е исто така неверојатно силен, така што во одреден момент веќе не сакав да го држам ES. Ми требаше долго време до одреден степен да излезам од замаглувањето на ЕС, бидејќи практично самостојно ја спроведував мојата терапија со разни книги и многу лично пишување. Ми требаа околу 5 години додека не развијав релативно „нормален“ став кон храната и мојата глава исто така беше далеку од овој идеален за убавина на Твиги. За мене тоа имаше многу врска со растењето. Колку повеќе станував независен, толку помалку простор имав мојот ЕС во мојот живот, бидејќи имав доволно други (поважни) работи.

Сега сметам дека сум целосно исцелен. Се обидувам да ослабам на здрав начин и да живеам со фактот дека тоа не се одвива толку брзо или понекогаш воопшто. На 70 кг, сега се чувствувам побезбедно, поудобно и попривлечно отколку на 53 кг, едноставно затоа што многу работи се сменија во мојата глава (самодоверба и самодоверба).

Лини

Хм, тоа е огромна тема за мене.
Јадев нарушување во исхраната околу 12-15 години. Почна во 11, се манифестираше до булимија на 15, на 25 дојдов на клиника 3 месеци, оттогаш имав неколку години терапија, се подобруваше од малку по година, од година во година, благодарение на терапиите и јогата, преку мојата бременост и моите деца.
Долго време се гледав себеси како исцелен, но полека чувствувам интензивна, интензивна жалост за мојата „изгубена младост“, веќе неколку години и повторно. Се повеќе и повеќе можам да го прифаќам како дел од себе, да го видам ИТ, а со тоа и она што остана од мојата младост да му припаѓа на моето минато, како нешто што ме донесе овде каде што сум сега.
Но, со тагата секогаш доаѓа преку тоа дека, можеби, никогаш нема да бидам целосно исцелен.
Сите обрасци се обработени и обработени, а сепак тоа е често одење по јаже. Често мислам дека лесно можам да ослабам малку килограми без да паднам назад, а потоа стравот повторно се појавува. Понекогаш, исто така, сакам само да се пуштам и да потонам во овие обрасци, но тие навистина не работат повеќе, а во исто време ми недостасува нормалноста во животот што не е ЕС.

Во моментов повторно сум во таков процес, несигурен сум, не знам каде сум, се прашувам дали сум излечен и едноставно имам нормални сомнежи, или дали засекогаш одам по оваа линија што ме тера да направам несвесен чекор се урна.
Се прашувам зошто сега сакам да ослабам? Јас не сум толку многу дебел. Сега имам 35 години, имам нешто помалку од 60 кг на 1,58 м. Во ред е.
Дали се чувствувам премногу дебело, исто како не јадењето? Или, пак, тој друг бега? Јас секогаш си велам, можам да ослабам, можам да застанам на целната тежина! Или Што се случува кога ќе ги изгубам првите неколку килограми, што се случува во мојата глава? Дали сум среќен поради тоа, или ми е грабната амбиција? Тогаш дали размислувањето престанува и продолжувам понатаму? Дали доаѓаат првите изговори? Ох, уште 2 кила, тогаш тоа е кружен број. Потоа уште 1, а потоа следниот помал број е пред.

Во реалноста, јас сум исплашен. Не е готово, барем не во моментот, што ми стана се појасно во текот на изминатите неколку месеци. И сега за прв пат го пишувам ова повеќе или помалку кохерентно. И чувствувај се попразно.

Знам дека можам и морам да се држам со тоа, одново и одново, свесно! Но, понекогаш сум само уморен и сакам да се пуштам.

лини, само погледна во тб.
што те спречува да се пуштиш?

читаш толку многу што е здраво. дека се гушиш и се растажуваш. Зошто?

Здраво IchBinMara, треба ли да прашам како точно се случи тоа? Ако можете да зборувате или да пишувате за тоа?

Јас навистина би сакал да знам каде беше точката на премин од слабеење во анорексија.

Дали во одреден момент и самите го забележавте тоа или луѓето околу вас ги забележаа?

Извинете ако прашањата се премногу тешки, не знам како е да се има такво нешто (ако имам ЕС тогаш сосема спротивно од опсесијата или нешто друго) не е проблем ако не сакате да одговорите на тоа.

жители на розова градина

ларилу91

И јас го знам тоа - дури и ако не делумно со тебе. Идејата за губење на тежината е со мене околу 6 години - всушност откако почнав да пијам таблети и добив околу 10 кг. На 16/17 имав фаза во која целата работа излезе толку од контрола што целосно му се спротивставив на моето тело. Го мразев за изгледот и сакав да го казнам со повлекување храна. За тоа време, и покрај мојата болест (треска на жлезда и свински грип), јас се занимавав со спорт неколку пати неделно и тотално претерував додека не ми се зацрнеа очите. Два-три пати ја турнав четката за заби низ грлото преку тоалетот. Страшно кога ќе размислам сега. Бев некое време во група за терапија, за жал, без долгорочен успех. Кога имав 18 години, бев една недела во болница откако целосно се срушив ноќе и повторно и повторно се радував на срцето.

Мојата благосостојба навистина се подобри откако го напуштив училиштето и започнав од нула - движење, нови пријатели и да не го заборавам потегот на моето куче, сè и најдобриот лепенка за души на светот. Како резултат, го најдов мојот пат за излез од крајноста сам, среќен.

За жал, сè уште сум малку „опседнат“ со идејата да бидам слаба. Со големата разлика од претходно, не сакам да го казнувам моето тело со тоа, туку да го сторам тоа добро. Сакам да бидам во форма, да останам здрав и да се чувствувам добро. За жал, и покрај подобрувањето, сè уште не успеав.

Морам да кажам дека дури и не сум навистина прекумерна тежина. На висина од 1,66м имам 68 кг, значи БМИ од 24,7. Силен на граница, но дефинитивно премногу за мене. Би сакал да ги намалам килограмите што ги добив на пилулите, барем приближно. Мојата цел е да стасам под 60 килограми.

Бидејќи веќе не пијам апчиња (се префрлив на нешто друго), се надевам дека мојата храна и желби конечно веќе не се толку силни што е скоро невозможно да им се спротивставам.

Не сакам да станам премногу слаба, мислам дека не е убаво. Како и да е, сè уште постои мал страв дека ако конечно успеам да започнам, нема да забележам кога е доволно. Или дека не можам да запрам поради огромниот страв од јо-јо ефектот.

Јас сум Мара

Се чуствувам исто.
Во моментов мојот пријател слабее, тој многу се занимава со спорт, јаде здрава диета, се одрекува од алкохол и по една недела беше толку успешен што веќе може да кажете дека неговиот стомак е скоро исчезнат.

Наместо да бидам среќен, длабоко во себе сум alousубоморен; од друга страна, мило ми е што прави нешто за своето здравје - тоа е таква дихотомија.

Мислам дека тоа е многу добро барање за ларилу!

ларилу91

Мислам дека тоа е многу добро барање за ларилу!

Благодарам - и јас мислам така. Повеќе не работам ПРОТИВ своето тело, туку ЗА СЕ. Кога размислувам за тоа во ретроспектива, тоа беше веројатно најстрашното нешто тогаш. Да го гледате своето тело како „некој“ друг што не ви припаѓа и толку многу да го мразите овој „некој“. Веројатно и вие го знаете чувството.

Мислам, го имам тоа и денес, гледајќи се во огледало и размислувајќи „твоите нозе изгледаат страшно“, но некако со сосема поинакво чувство на тело. Ова тело го чувствувам во огледало како јас, а не како некој друг што „сака да ме избрише“. И соодветно на тоа, знам дека можам да направам нешто во врска со тоа.

Сепак, им завидувам на моите колеги. Навистина е неверојатно. Во доцните дваесетти години, досега секој викенд забави, пиење и пушење, само брза храна, месо без крај - и најевтино од најевтините - и тотално убеден во неговиот животен стил.
Потоа, пред околу два месеци, дијагнозата: вредностите на црниот дроб и бубрезите се целосно намалени и дијабетес. Не е навистина чудо.
Па, мислевме дека тоа е комплетен дефект за него сега, но што беше тоа? Од еден на друг ден, тој ја смени диетата во толкава мера што претходно изгуби 20 килограми, купи велосипед за вежбање итн. За него беше само тоа, готово.
Навистина завидна. Кога мислам дека не успеав да изгубам смешно 8-10 кг веќе 6 години.

Поздрав

Исто така, го доживувам тоа како централна точка.

Ira17

Морам да ве пофалам сите за тоа колку прекрасно и отворено пишувате за темата. Добро беше да го прочитам секој пост внатрешно и се најдов во скоро сите ваши мисли.

Во моментов многу се борам со мојата слика за себе. Дури и ако бројот на вагите кажува нешто друго, јас честопати мислам дека бутовите и стомакот изгледаат многу густо и се чувствувам многу непријатно со нив или затоа многу ја прилагодив храната во последните неколку дена. Знам дека е апсолутно погрешно и навистина не сакам, но сега беше така. Сепак, веќе решив да бидам уште потежок од утре и да применувам повеќе на она што го научив на клиниката за нарушувања во исхраната.
За жал, морам да го одам патот сам. мојата терапија заврши и моите родители не разбираат. За мајка ми, морам да бидам целосно здрава откако бев клинички двапати и дома 1 година. Таа секогаш отчукува кога ќе забележи дека сум изгубил 200гр.

дрво-птица

Лејди Вудби

Особено во последните неколку дена сè повеќе размислував на оваа тема, а дел од напишаното овде ми се чини многу познато.

Мојата позадина изгледа вака:

Како дете, секогаш бев слаба до околу 16-17 години. Тогаш бев „нормален“ некое време, но сепак тенок. До тогаш, тежината никогаш не беше навистина важно прашање, иако жените во моето семејство имаат тенденција да бидат повеќе буцки. Но, ние секогаш јадевме „добро“; делумно здрава (голема градина со овошје и зеленчук), делумно навистина под земја (баварско готвење во домашен стил, сè многу мрсно - мајка ми дури додаваше путер на сè кога готвеше затоа што сметаше дека сум премногу слаб). Изгледот во основа не беше толку важен (доаѓа од земјата.).

Кога имав 19 години, се преселив од дома за да студирам во Северна Рајна-Вестфалија. Бидејќи секогаш јадевте за што и да имате апетит, јас го сторив тоа на почеток на ист начин, но затоа што прво имав свои пари и морав да купувам за мене, само излезе од контрола. Покрај тоа, сега секогаш готвев за себе, јадењата што ги знаев од мајка ми. Мрсна, нездрава. За неколку месеци сигурно се здебелив 5-8 кг - не можам да кажам точно колку беше, затоа што, секако, го забележав зголемувањето, и за прв пат во животот слушнав глупави изреки за тоа (сè уште бев таму Нормална тежина), навистина не ми беше грижа. Само што купив поголема облека.;-)

Со текот на времето, сè повеќе ме мачеше, затоа што многу брзо сфатив дека ве третираат поинаку ако немате идеални мерења. Потоа, во 2007 година запознав момче со кое имав долга приказна напред и назад, и бидејќи знаев дека е гладен, почнав да ослабувам. Најглупава причина за слабеење. Само помислив дека ако бидам слаба, тој би сакал врска и не само „афера“ (затоа што не бев доволно „претставител“ за него). Во тоа време имав околу 60 кг на 1,65 м, околу 5 кг помалку од денес.

Па, и така јас само западнав во анорексија. Само што престанав да јадам и воопшто не ми беше тешко. Потоа, тука беше прекумерниот спорт. Youе ве поштедам од деталите, затоа што повеќето од луѓето овде веројатно се запознаени со емоционалните аспекти во секој случај. Најниската тежина беше 50 кг, што всушност и самиот го најдов малку коскено. На 52 кг се најдов идеален. Во тоа време имав и прилично дива фаза. Се обидов да ја заборавам фрустрацијата со едно момче со постојано „забавување“ (вклучително и многу алкохол) и кинење момци. О да, затоа што за прв пат во овој живот имав вистински можности со мажи, но мојата самодоверба беше апсолутно во подрумот; некој повторно рече, тоа зависи само од тоа како се чувствуваш/колку самоуверено наидуваш. МОРА да беше тежината. Што секако ме зајакна во текот.

„Надвор“ од анорексија дојдов повеќе или помалку „случајно“ или „случајно“. Отидов на еден американски универзитет една година во странство и таму носам еден куп луѓе кои ми се допаѓаа по тоа што сум. Исто така, секогаш сум бил заинтересиран за храна/готвење/намирници/интернационална кујна, дури и за време на мојата анорексија, и имаше толку многу работи таму што морав да пробам повеќе или помалку автоматски, повторно почнав да јадам повеќе. И конечно се ослободив од момчето.

Сепак, ми требаше долго време да јадам правилно повторно. Во САД имав зголемено околу 5 кг, а назад во Германија се вратив затоа што сакав да се ослободам од таа тежина. На што и јас успеав. Последните неколку години секогаш имав тежина од околу 55 кг, што ми беше апсолутно идеално и не јадев многу, но полека уживањето и апетитот се враќаа, и се осмелував повторно, сега и тогаш Брз Јадење храна, јадење надвор, итн. Без да останете гладни следниот ден. Токму затоа што забележав дека тежината нема да се искачи премногу.

Пред околу 1/2 - 2 години започна фаза во која бев постојано болен или повреден и во кој не ми беше дозволено да се занимавам со никаков спорт. Повеќе не толерирам многу "здрави" работи, како што се одредени суровини и зеленчук и овошје (цревни приказни), така што повеќе не јадам нискокалорична храна. Па, на крајот бев скоро 68 кг на почетокот на годината - апсолутно високо. Шегата е: Не ми беше сеедно. Со текот на годините пред да забележам дека секогаш некако ја правев мојата самодоверба зависна од потврдата од мажите. Но, бидејќи сега знам дека апсолутно не сум тип на врска, така што навистина не ми е грижа што мислат мажите, мојата тежина денес веќе не е толку важна за мене. 68 кг беа навистина гранични; Само што забележав дека станав тотално несоодветен (со секое движење веднаш почнав да се потам, само се свиткав наоколу) и избегнав да гледам во огледало.

Јас сум во можност да се занимавам со спорт повторно околу 4 месеци, и иако не ослабев преку уништување (мојата фигура стана дури малку поширока, но помалку дебела, повеќе мускулна), повторно сум доста фит. До пред 2 недели или пред тоа, најдов дека мојата фигура е доста добра како што е. Како и да е, не можам повторно да се занимавам со никаков спорт (се грижам за дедо ми, мора да станувам на секои 2 часа навечер за да му сменам пелени, што е толку исцрпувачко што само што завршив), но јадев нормално, и сите успеси на неодамнешното време е уништено. Не сум се мерила, но од облеката гледам и забележувам дека треба да се вратам на 67-68 кг.

Покрај тоа, во понеделникот (стажирање во хотелска кујна) бев наречен „робустен“ од готвачот (во однос на физичката форма), оттогаш повторно грицкам за својата тежина, дури и ако тоа беше замислено како комплимент (ако барем ќе добиеше помалку закуската;-)) и последните 2-3 дена веќе почнав да размислувам како би можел да успеам да јадам "правилно" само еднаш на ден. Апсолутно болен, но барем знам. Сè уште сум премногу мрзлива и гладна за навистина да го тргнам. Но, се плашам дека хормоните повторно ќе ме фатат и дека сакам да одам во „лов на луѓе“ () и потоа да го сторам тоа.