Развод, нерешен психолошки проблем; Чувства и односи
Понекогаш животот може да нè доведе во несакана ситуација, како што е разводот на личност која некогаш ни беше драга. Д-р психологот Андреј Попеску и адвокатката Ливија Стоика ги објаснуваат фазите и моментите на овој многу сложен процес. Ако сте во таква непријатна ситуација, советите на двајцата специјалисти ќе ви помогнат полесно да ги преболите и да го прифатите вистинскиот став.
Што треба да стори мажот кој минува низ моментите на развод за да не стане жртва на депресија?
Разводот може да биде едностран чин, на еден од партнерите на семејната двојка. Или, билатерален акт, во кој двајцата се согласуваат, не разговараме за причините и импликациите засега, при раскинувањето на бракот. И во двата случаи може да се појави трауматски синдром кој, во зависност од менталната цврстина на инволвираните луѓе, може да доведе до депресија.
Разводот е одвојување од дел од вас, од вашето минато и, колку и да сте силни, тоа е загуба за моментот. А загубата се чини видлива како резултат на рамнотежа на сопственото постоење, за време на поголемото или помалото времетраење на бракот. Она што го имав и го изгубив е секогаш, психолошки гледано, повредно од она што можам да го придобијам. Затоа што немам точна претстава за тоа што заработувам. Сепак, многу малку луѓе судат на тој начин. Депресија може да се појави тогаш мажот и жената не можат да ја амортизираат загубата и неволно ги блокираат сите решенија за обнова на сопствената сегашност.
Разводот е, освен негирање на минатото на двојката, еден вид објавување војна против сопственото сеќавање. Луѓето ги забораваат почетоците, loveубовта и нежноста, проектите, достигнувањата. Без нив, полесно е да се држат до ставот на другиот за одбивање. Се вели дека мажите се поотпорни на психолошки притисок и последиците од разводот. Излегува дека жените имаат спротивни реакции. Ми се чини дека таквата пресуда има нешто мизогинистичко, затоа што е издадена од мажи. Мажот, кога е иницијатор на постапки за развод, обично трча по фатаморгана, друга жена која изгледа подобра, посоодветна за него. И тој тотално го игнорираше она што му го понудила жената до него, со која некогаш беше среќен, бидејќи за него би било недостојно да се смета себеси за затвореник од минатото. Тој се проектира во иднината со истата леснотија со која го заборава своето минато.
Ената, пак, нема слични психолошки ресурси. Таа е поподдржана во минатото на врската и е помалку подготвена да ја провери иднината на нејзината осаменост. Наместо тоа, таа работи со вредностите на сегашноста и обично прифаќа одбранбен став. Од оваа перспектива, жените изгледаат поверојатни кандидати за депресија. Агресивните жени размислуваат поинаку од оставките. Тие поставуваат стапици, препреки, издаваат побарувања на патот на мажите што заминуваат. Тие сакаат рамномерно да ги распределат ефектите на стресот или, ако е можно, целосно да ги пренесат на нив, со што ќе избегнат депресија.
Што да направите за да избегнете депресија?
Прво на сите, да се даде вистинска важност на разделбата предизвикана од развод. Ја нарекувам вистинска важност да веруваме дека, навистина, разделбата е неизбежна се додека оној до тебе веќе не те сака како партнер. Важна кочница во појавата на ова верување е заедничкиот менталитет на оние во чија средина живеете. Односот кон разведениот маж е сè уште еден од маскирани и, ако е можно, анонимни срамови.
Во жените доминира верувањето дека не се во право, дека имаат гревови, дека не ги оправдале очекувањата за брак. Човекот има право, премолчено признаено, да казни со развод половина (нееднакво, се разбира) за недостаток на перформанси или од која било друга причина, реална или имагинарна. И устата на светот ќе ги преземе и ќе ги засили обвинувањата на човекот. Не одбраната на жената. Повторно реков, бидејќи традиционалистичкиот став според кој жената мора да му биде потчинета на мажот, без оглед на неговото расположение и мака, сè уште опстојува.
Кога жената е напуштена од маж - статистичките податоци укажуваат на многу поголеми фреквенции на оваа алтернатива - таа станува цел и на озборувања и на сексуално вознемирување. Самохрана жена, за време или по развод, може да биде достапна само за авантура. Ова е исто така традиционалистички став, длабоко вкоренет во колективниот ум, не е потиснат и нецензуриран од ниту еден морален суд. Дури и со оглед на само двете ипостаси на колективниот ум, депресијата може да се инсталира дискретно и темелно.
Едно од најисплатливите решенија за жената во оваа ситуација е да се фокусира на себе. Најважниот ресурс за активирање е и, можеби, единственото решение за ментална дефект: враќање на емоционалната рамнотежа. Тоа е, „замрзнување“ на емоционалните сеќавања, без оглед колку се бремени или колку се оптеретени со наклонетост. Се разбира, неопходен е биланс на состојба, анализа на грешки или отстапки за време на бракот. Анализата е добра да биде ладна и луцидна и не мека и емотивна. Во овој момент, треба да се примени принципот на учење од сопствените грешки, отколку принципот на учење од грешките на другите.
Заклучокот од анализата треба да ја зајакне жената, да може да и објасни дека животот на двајца преку брак има свои граници и дека тие зависат пред се од неа и само второ од него. Ова позиционирање е многу важно психолошки. Како прво, затоа што самоцентрирањето ги спасува жените од измислување недостатоци. Второ затоа што може да доведе до поголема објективност при дизајнирањето на сопствената личност во блиска иднина. Тоа е, тоа и помага да биде пореална во нејзините животни цели. Да бидат повеќе трансцендентни и повеќе вклучени во контролата и дистрибуцијата на сопствените енергии, физички и емоционални. Да ја научат сопствената вредност, со други зборови.
Како треба да се реши прашањето за развод против деца? Како ќе продолжат жените кои поминале низ развод и останале со дете, а животот им се чини премногу товар?
Децата се секогаш исклучително ранлив ентитет во случај на развод.
Во повеќето случаи, тие не се непремостлива пречка за развод. "Lifeивотот треба да се живее, нели? И, детето ќе разбере подоцна дека разводот не значи крај на светот. Willе се погрижам тој да не пропушти ништо, дури и ако веќе не сум со него". Вака изгледа монологот на оној што заминува. "Колку е ужасна личност, тој заминува и не мислам дека останав со дете за да го воспитам. Тој ќе биде слободен, и ќе мора да бидам и мама и тато. I'llе дадам се од себе. Но, ќе му покажам". Ова е одраз на оној што останува, по разводот, со дете. Од време на време, со мали варијации, монолозите може да се разликуваат, но суштината е секогаш иста. Во огромното мнозинство на случаи, жената останува да се грижи за плодот на бракот. Затоа што мажот повеќе се грижи за својата нова женска аквизиција отколку за плодот на своето минато.
Мајката секогаш се чувствува оптоварена со одговорности затоа што нејзината улога, социјално пропишана, е да биде првата личност што дава сметка за образованието и доброто однесување на детето. Интересно, во истиот регистар на колективниот менталитет, таткото изгледа дека нема премногу одговорности се додека се признае дека алиментацијата (се додека е во однос на минималната плата) е доволна за да го замени во одговорност. На овој екран се предвидува стандардното однесување на повеќето родители: мајката се жртвува, таткото ја одгледува на следната станица од неговиот живот. Резимето на таквата ситуација изгледа вака: мајката нема избор, таткото секогаш избира „слобода“. Ниту еден од родителите не го става детето на прво место, тоа е само последица на договор меѓу две лица отуѓени едни од други.
Друг аспект на ситуацијата станува критичен кога меѓусебните (или еднострани) прекори меѓу родителите се изложени во присуство на деца. Или, маргинален случај, но исто толку значаен по својата штетност: децата се земаат како поддршка за една или друга позиција во антагонистичка врска. Едниот или другиот од родителите сакаат да имаат одобрение од детето/децата за неговата позиција/став. Како тактика, тој родител се обидува да го направи своето дете доверлив, да се обиде тоа дете да стане дел од солидарноста со неговите решенија за нерамнотежата. За време на разводот, родителите како да заборавија дека со зачнувањето и првите години на заеднички раст на детето, тие потпишаа премолчен договор за заемност и заемна поддршка. Во корист на детето и, следствено, елиминирање на сопствените луѓе од првите редови на семејниот живот.
Детето е елиминирано од областа на интерес на семејството, реагира тој. Тој ја губи довербата во своите родители, се чувствува лишен од имплицитната заштита што му ја нудат и се гледа себеси како напуштен, слаб и ранлив пред животот од кој се запознал само со темната страна. Траумата на разводот од родителите е широко распространета и може да се развие непредвидливо.
Ниту еден од родителите не ја признава својата вина, што влијае на разбирливоста на детето во неговата ситуација. Ситуацијата станува малку подраматична кога од детето се бара да избере: мајка или татко. Детето не е рационално суштество, бидејќи не се ниту родителите. Тој ќе го земе, про форма, делот од оној што му нуди повеќе или повеќе конкретно. И судот е должен, според законот, да ја запише емоционалната поделба на детето.
Мајките кои остануваат со зависни деца започнуваат од неповолна, неурамнотежена позиција, во трката кон иднината. Прво, затоа што, за постојните традиционалистички обичаи, детето претставува голема раздор за разведена жена. И во нејзините обиди да ја обнови својата „иднина“ (кој денес се грижи за туѓо дете?) И во нејзината проекција на благосостојбата што секој можен кандидат ја сака во нејзината рака.
Децата од претходниот брак страдаат од потенцијална емоционална попреченост од страна на новиот родител. Кој на крајот ќе сака прво да ја сака и заштити мајката и само тогаш, ако има повеќе ресурси, емоционално да го прифати и посвои своето дете. Мајката на детето нема да избегнува да користи споредби во кои новото присуство со неа и нејзиното дете може да се разликува од претходното. Што бара огромен потенцијал за адаптација. И, всушност, тој ќе се обиде емоционално да го едуцира својот партнер и за себе и за детето. Овие игри ќе ја направат исклучително тешка интеракцијата во реконституираното семејство. Малку жени успеаја да воспостават конструктивна емоционална рамнотежа со основање на ново семејство.
Дали луѓето треба поинаку да пристапат кон прашањето за развод, во зависност од нивната возраст? Младите полесно ги надминуваат ваквите проблеми?
Труизам е да се каже дека младите полесно го надминуваат разводот. Бидејќи тие когнитивно не ја совладуваат областа на импликациите на бракот. Во отсуство на минимално образование за тоа што значи, со брак, областа на одговорности што се појавуваат со време, бракот се чини дека играта се состои само од санкции за награда: loveубов, loveубов, loveубов, добра што на крајот се стекнуваат со брачни подароци или од родители и кумови. Ниту еден од младенците не зема предвид дека има опасности кои демнат и дека неговиот избраник може со време да стане потенцијален непријател. Бидејќи не се навикнати да размислуваат индивидуално, искушението да се „размисли“ во парови е посилно.
Парадоксот се случува доста брзо: ниту сопругот ниту сопругата не ја разгледуваат можноста за разделба. Кога ќе се инсталира заедничкото размислување, откако ќе се сместат двете личности во формацијата, спектарот на реката е свесно исфрлен, бидејќи тоа ќе ги оневозможи оптимистичките проекти. И бидејќи оваа можност не е свесно рационализирана, појавата на дивергенции ќе доведе директно до крајот за кој зборуваме, разводот.
Леснотијата со која се воспоставува бракот е директно пропорционален на леснотијата со која се одлучува за развод. Во оваа смисла, младите полесно го надминуваат овој напнат момент во животот.
Кај постарите луѓе, со одредено животно искуство и/или во брак, тенденциите се различни. Тие доживеале и заедничко размислување и индивидуално размислување. Тие водеа хипотези, предлагаа и правеа компромиси. Со други зборови, тие се обидоа да се прилагодат едни на други. Можеби дури и успеаја. Можете да останете во кревет со непријателот, сè додека тој не се перципира како таков. Се навикнувате, потенцијално, дури и на неверство (ако не е премногу честа или наметлива). Затоа што верувате во вредноста и инструменталните предности на семејството. Бидејќи во очигледна солидарност со вашиот партнер, можете да се борите со некои шанси да победите со устата на светот, доколку е потребно. Времетраењето на бракот треба да доведе до одредена состојба на зрелост во однос на можноста за развод. Ако пред 1990 година беше поедноставно и поприродно да се има она што е строго потребно за семејна удобност (што значи дом, автомобил, искрена услуга, пријатели од иста состојба), во денешно време, разводот значи уништување на оваа количина на задолжителни материјали за семеен живот. пристојност.
Куќите се скапи, дури и недостапни за повеќето разведени, автомобилите се продолжуваат со бескрајни импровизации за цел живот, работните места се под притисок што кандидатот за развод не може да го контролира, пријателите исто така имаат свои проблеми или мигрираат кај други поинтересни луѓе или помалку депресивни. Сепак, постои растечки тренд на разводи на возрасни во споредба со, да речеме, пред десет години. Ефектот е повеќекратен и перверзен во исто време: ако кај младите луѓе е оправдано, до одреден степен, да се види нивната незрелост, кај денешните возрасни кои донесуваат одлуки да се одделат од својот партнер, парадоксално е да се види нивната регресија од релативната зрелост поврзана со периоди на заедничко живеење во материјалната незрелост што владее над поделбите и поделбите. И покрај тоа што емотивната зрелост може да биде извор за опстанок, како што видовме порано, недостатокот на материјална пресметка го затемнува и го поништува. Разводот денес не е игра со нула сума, туку потег со двајца губитници. Возраста и брачното искуство треба да донесат мудрост. Но, се чини дека ова е постојан износ. Само населението постојано расте.