Развој на возраст од 6 до 12 години
Околу шест години започнува процес што ќе го одреди животот на детето долго време. Додека во рана фаза, детето сè уште беше воодушевено и некритично во врска со радоста од откривањето, сега почнува да ги класифицира, критички оценува и поврзува добиените информации. Истото важи и за односите со родителите.
Она што татко и мајка го кажуваат или прават, се смета за мерка за сите нешта во раното детство и се доведува во прашање само во најретките случаи. Влијанијата и мислењата однадвор - на пример, од воспитувачки во градинки или соиграчи - се гледаат и проценуваат низ очите на родителите, така да се каже.
Трајна промена се јавува тука од околу шестгодишна возраст. Родителите сега треба да се подготват за нивните активности внимателно да се следат, а нивниот авторитет да биде оспорен доколку е потребно. Се развива способноста за критика - и како директна последица, децата исто така учат да прават разлика помеѓу фантазијата и реалноста: Дедо Мраз пред стоковната куќа повеќе не живее на Северниот пол и лета да работи во санка за ирваси, туку е само човек во црвено-бел костум, кој се надеваме дека ќе подели неколку мали подароци.
Возраста помеѓу 6 и 12 години е фаза кога децата почнуваат духовно да се одвојуваат од своите родители. Сепак, на овој развој на настаните никогаш не треба да се гледа како на заминување. Наместо тоа, тоа е почеток на пресврт кон сопствениот, самоопределен живот.
Во фаза на развој на детето помеѓу 6 и 12 години, родителите треба да обрнат особено внимание на автентичноста на сопственото однесување. Децата сè повеќе учат да ја одделуваат фантазијата од реалноста, а со тоа доаѓа и можноста да се прави разлика помеѓу вистинито и невистинито. Се разбира, не сакаме родителите да претпоставуваат дека намерно ги лажат своите деца или ја кажуваат вистината во нивно присуство - но децата комуницираат директно и изјавите ги земаат буквално. Суптилните разлики типични за возрасните сè уште не се развиле во детскиот свет на терминологија. Следниот пример треба да илустрира како овој факт може да влијае на секојдневната употреба:
Родителите се обидуваат да го воспитаат своето дете да биде безусловно искрено. Еден ден мајката го вози детето во градот да направи последен божиќен шопинг. Таа го паркира својот автомобил на платен паркинг и заборава да повлече билет за паркирање кога е под стрес. Кога двајцата се враќаат во автомобилот по еден час, полицајка стои покрај неа и треба да стисне билет зад бришачите на шофершајбната. Мајката и ’рекла на жената дека тука се паркирала само пет минути за да го земе своето дете од пријател. Бидејќи е Божиќ, полицајката замижува. Мајката едноставно се олеснува затоа што е поштедена од билетот. Од гледна точка на детето, процесот е малку поинаков: Тој штотуку виде како неговата мајка лаже друга личност - и тој сè уште не го знае терминот „бела лага“, што возрасните често го користат.
Доколку се појават такви или слични ситуации, важно е да разговарате со детето и да ги признаете сопствените грешки. На овој начин, тие можат да ја задржат довербата во своите негуватели и во исто време да научат дека никој не е совршен - дури ни нивните родители. Ова знаење е сè поважно што постаро дете станува и толку подобро е во состојба да суди за однесувањето на родителите. Во одреден момент, секоја личност се соочува со проблем да не ги исполни своите сопствени морални стандарди. Децата мора да научат дека таквата привремена дилема не ја менува вредноста на самите стандарди. Оние што живеат исто така прават грешки - тоа зависи само од учењето од тие грешки. Ова е можеби една од најважните лекции што родителите можат да ги учат на своите деца, па не заборавајте да се држите до тоа сами.
Со развојот на сопствената личност, започнува фазата во која децата формираат свои проценки за однесувањето и аранжманите на нивните родители. Детето сега сè повеќе утврдува за што смета дека е праведно или неправедно и затоа е итно да му објасниме зошто треба или не треба да прави одредени работи.
Во исто време, детето почнува да поставува прашања: дали моите родители стојат зад она што го велат? Каде се моите граници? Што се случува ако ги надминам овие граници? Првите обиди за бунт се директно поврзани со овие прашања. Правилата се заобиколуваат или се игнорираат, а реакциите се забележуваат многу тесно. Особено во оваа фаза од животот на детето, родителите треба да имаат храброст да бидат доследни. Вие сте тие што поставувате стандарди и граници и кои сте одговорни за тоа како детето се справува со нив. Децата бараат граници, бидејќи тие служат и како ориентација во збунувачки свет што само учат да го разберат. За возврат, границите се поставуваат со наредби - и нарачката го губи своето значење ако не се применува постојано и детето не научи дека повредата создава конфликт со родителите и има соодветни последици.
Сепак, овие последици треба да бидат во разумна врска со конфликтот и да бидат разбирливи за детето. На пример, ако некоја наредба каже „не си играј со храна“ и ако детето продолжи да истура пудинг намерно врз чаршавот дури и по неколку опомени, би било несоодветно да му се забрани на детето да гледа телевизија - со право би се запрашале што е тоа ТВ има врска со пудинг дамки. Во овој случај, би имало смисла едноставно да му се одземе пудингот на детето - директна мерка што тие можат веднаш да ја поврзат со „прекршокот“.