Сакам да купам сè, од телесопирање; ЛУ БЛОГ; ОТРОВ
Сакам да купам сè, од телесопирање
Да Сакам сè што продавам таму. Ја сакам таа тава што готви мирабела дауер циолан со тој злобен грав. Сакам соковници, ножеви, тотттттттт. Не мислам дека има нешто посрамно од телешопинг реклами.
има нож што сече нокти. јавете се, порачајте, момчето доаѓа со пакетот, вие плаќате и го имате дома. што можеш да сториш со тоа исечени нокти. логично. кој по ѓаволите купува нож за да исече нокти? Мислам, има ли луѓе што сакаат да го сторат тоа со нож? Се будам сечејќи нокти со овој нож и потоа одам во канцеларија. Comingе се вратам порано, бидејќи сè уште треба да исечам нокти. Јас не одам на одмор затоа што не завршив со сечење на овој кул сет на нокти од продавницата „брико“. Никогаш не разбрав зошто 10 минути рекламира нож што чини 4 милиони и на крај покрај тоа добиваш 79 бесплатни ножеви.
таму е ножот што го реза грозјето! кој по ѓаволите го исече грозјето со нож? ве молам кажете ми дали познавате некој што има бес: исечете го грозјето со нож и навистина му се допаѓа. ова е неговата болест. човекот има бес.
тогаш тука е познатиот појас со кој слабеете во пеколот. тоа е, можете да јадете 3 менија од натпреварот, 18 мали од кокосату и 7 саварини секој ден и сепак да изгубите тежина. и не само што ќе изгубите тежина ... туку навистина ќе имате рамен стомак. така е во рекламата. велиш дека проголтале коцки мраз. дали тие со години имаат совршено работени стомачни? не, погрешно, го носам тој појас цел ден.
Па, ако оние кои го користат тој ремен кој чини 100 долари, ослабат, тоа значи дека немаше повеќе дебели луѓе на оваа планета. тогаш тука е магичната лепенка. еден вид итност. го ставаш и слабееш како по ѓаволите. паѓате од нозе откако изгубивте тежина без да направите ништо.
има и душек на надувување што го користите ако некој ве посети и сакате некаде да го легнете. тој ringsвони на вратата и додека ја отворате вратата ја ставате устата да ставите воздух во душекот. кога ќе се отвори вратата - чудете се - душекот е подготвен. овој душек го тестира слон кој седи на него за да види колку е силен, а потоа камион поминува над душекот. ова значи дека ако го купите тој душек мора да имате слон или барем камион.
имаме соковник џек лалеин. ова е прекрасно. ставете јаболко и извадете еден литар сок од јаболко. секој знае дека јаболкото е многу сочно. овој човек става јаболко во машината и доаѓа со кофа да го наполни со сок. Кога бев мала, се сеќавам дека мајка ми правеше сок од јаболко од руска машина. стави 50 јаболка и излезе чаша 0,2 литри сок. тоа во најдобар случај.
да не ги заборавиме уредите кои се ослободуваат од целулитот, оној бенд што ти го мачка газот и прави да се чувствуваш добро, работи како сауна појас. за да се гордееш со стомак каков што е тој на Алекс Велеа, само треба да ги купиш тие срања и животот од корен ти се менува.
кој по ѓаволите ги прави овие реклами? кој по ѓаволите купува од овие тажни луѓе? кој му го става носот на овој хаос? кој може да верува дека слабеете само ако ставите лепенка на вашето тело и јадете 15 свински рифови на маса? кој по ѓаволите доаѓа со тие идеи кога снима реклами? Мислам дека телешопингот се одвива само во земји каде луѓето се сиромашни по дух. ти благодарам Америка!