Само што се откажав и замолчав траума на раѓање - ох прекрасно - блог - семејство, мода,
„А, како се чувствуваш, Јанина?“, Ја прашува мојата драга бабица и ми се насмевнува. Да, како се чувствувам - се прашувам. Без да размислувам премногу за тоа, веќе одговарам. „Јас некако навистина не се чувствувам бремена. Овој пат сè е толку поразлично од вообичаено.Обично сум бремена и тоа го забележувам скоро веднаш. Почувствувајте ги промените. Возбудливи гради, влечење во стомакот - тоа е сè. Инаку, јас секогаш одам директно на целата програма. Но, овој пат? Не бе, ништо од тоа ... “. Секое дете, секоја бременост е толку различна. Неверојатно. Досега го имам, во споредба, најмалиот стомак за бременоста недела. Го забележувам тоа секако. Исто така, забележувам дека многу друго не е различно. Ништо напнато, не ми е лошо, не сум многу емотивна. Јас сум само уморен. И тоа беше за тоа. Тоа е всушност добра работа, мислам. И всушност знајте дека сè уште има нешто. Дека има нешто што демне. Во темница. Длабоко во мене. И всушност не знам. Затоа што изградив огромен заштитен wallид. Ненадминлив. За мене. Затоа што се плашам од тоа што демне зад него. И затоа што се плашам дека овој заштитен wallид ќе се разниша.
Мојата бабица одвојува многу време за нашиот разговор. Во принцип, таа секогаш одзема многу време, е внимателна, компетентна, навистина одлична бабица (за која сум неверојатно благодарна). Но, има и фини антени.
Значи, ние зборуваме за последните и затоа првите недели од бременоста, за последното раѓање, за она што се случило по раѓањето и одеднаш ја чувствувам грутката во грлото, што речиси го гуши мојот здив. Минатото Hotешки солзи ги исполнуваат моите очи и се обидувам да бидам посилен, железен, обидете се да ги потиснете - но не успеам. Ја чувствувам првата солза што се избори како слободен на мојот образ. Не сакам да липам. Барем не тоа. Не покажувајте слабост. Мислам на овој wallид што треба да ме заштити. Втората солза, третата, четвртата. Hotешка и тешка и полна со тага и страдање.
И еве го, првиот голем и гласен писок и заврши, јас го губам нервот и паѓам во себе. Одеднаш се чувствувам слаба. Чувствувајте се мал Чувствувајте се беспомошно и како да не сум успеал, изгубил, како нешто што е скршено.
Мојата бабица ми зборува со мирен глас. Станува, стои зад мене, ги става рацете на моите раменици и тоа ми дава сила во овој момент. Бидејќи од последното раѓање, блискоста е исто така нешто што ме плаши. Што е тешко за мене, што можам да дозволам само со надминување. Но, токму сега тие раце на моите раменици се чувствуваат како откуп. Како во оваа секунда, во овој момент, тие ме ослободуваа од толкавиот товар. Јас сè уште плачам И солзите се уште топли и тешки. Како да треба да чекаат премногу долго за овој момент. И така, јас седам таму и дозволувам. Испушти Престанете да се обидувате да седите со затегнат грб и исправена глава. Падна фасадата.
По неколку минути чувствувам како солзите отстапија на воздухот. Тензијата што се акумулираше во последните 18 месеци попушта. Дебелиот, тежок заштитен wallид е делумно искинат. Мојот заштитен штит повеќе не е недопрен. И во моментов не знам дали е тоа добро - или лошо. Мојата бабица повторно седнува до мене и ме гледа. Со мирни зборови таа вели:
„Дали гледате зошто се чувствува толку поразлично овој пат? Зошто не се чувствувате бремени? “
Во првите шест месеци зборував многу за тоа што се случи. Со Хенри. Барем за тоа какви информации имавме. Се обидов да го разберам и сакав да го обработам. Но, никогаш не можев само да размислувам за тоа, тогаш дојдоа солзите и беспомошноста и чувството да не сум доволно добар. Затоа, почнав да ставам маска. Да ме заштити. Работев на тој wallид во мене Потребно беше камен по камен за да се подигнат дебели и безбедни. Се насмевнав, се обидов да ја исправам главата, да седам исправено, да изгледам силно. Јас АМ СИЛНИ!
Само што се откажав.
За мене, се чинеше, тоа беше полесниот начин.
И во одреден момент, во одреден момент, чувството на тој страв е закопано толку длабоко,
толку далеку е заборавено.
Првата година беше тешка. Ни беше тешко и како двојка. Бидејќи во одреден момент престанав да зборувам. Замолкнав. Затоа што не можев да дозволам ни еден допир првите десет месеци. Ниту еден. Рака на моето рамо од човекот што го сакам толку неверојатно исплашен и вознемирен. Тешка беше прегратката за мене. Нежен допир во минување, нешто што секогаш толку многу го сакав и го ценев, ме натера да се испотам од страв. Често стискав заби. Но, многу почесто реагирав со одбивање. Оди си. Не ме допирај. Одврати ме Тргни настрана. Само немој да ми се приближуваш премногу. Престанав да зборувам. Секогаш беше токму тоа што не одржуваше заедно. Разговараат едни со други. Не можев повеќе да го сторам тоа, а во исто време толку многу неверојатно ми недостасуваше сето тоа. Ми недостасуваше блискоста. Ми недостигаа неговите раце, кои обично беа моја карпа. Ми недостигаше неговиот познат мирис. Толку многу ми недостасуваше сето ова што ме повреди.
Кога бабицата ме прегрнува кратко на влезната врата тој ден, ја носи нејзината топла насмевка и се збогува, ја затворам вратата и седнувам на каучот. Во куќата е тивко. Никој друг не е таму. Не Хенри, ниту децата. Седам таму и одеднаш сум длабоко исцрпена и уморна. Одеднаш повторно го чувствувам моето тело. Повторно плачам. И иако плачам, иако сум толку потиснат од моите чувства и сè што беснее во мене, исто така чувствувам олеснување. Има една искра светлина Theидот е срушен и планирам овој ден, оваа минута да ги расчистам сите урнатини. Парче по парче, камен по камен. По многу минути станувам и го земам телефонот. Му се јавувам на Анри, го слушам неговиот глас и плачам. Не можам да зборувам, ништо не велам, само тивко плачам во телефонот. И тој, тој слуша тивко. Се чувствува како цела вечност. Тој ден тој доаѓа дома рано и јас зборувам, зборувам и зборувам и зборувам и плачам и разговарам. Се вратив. Повторно сум малку старецот, малку поблизу до Јанина, која сум всушност.
Уште многу статии на тема раѓање, вклучувајќи извештаи за раѓања
наоѓаш ОВДЕ