Се изгубив, кој го знае патот

Опции за темата

Тема за пребарување

приказ

Се изгубив, кој го знае патот?

Здраво прво, се надевам дека овој пост ќе заврши во вистинскиот оддел, но главата ми се врти толку брзо, полека веќе не знам во која насока да погледнам.

Кој е мојот основен проблем? Се чувствувам немирно, нестабилно, без корени и вредност.

Сега се извинувам за фактот дека ова веројатно ќе биде вечно долг текст.

Јас се викам Алекс, имам 28 години од Ноќта на вештерките и никогаш не сум имал врска. Благодарение на неколку несреќни околности, како што е вртењето на тироидната жлезда, имам прекумерна тежина, но работам против тоа, што не е лесно за мене.
Моето семејство живее само во третата генерација што живее во мојот град затоа што баба ми и дедо ми избегаа од Шлезија во Втора светска војна.
Јас сум израснат правилно и христијанин, но не чувствувам дека сум некој од тоа.

Со текот на годините, сè повеќе губев од тоа што бев. Во минатото, луѓето по мене велеа дека сум толку светло, пријателско дете, кое секогаш се смееше и израдуваше добро расположение и сакаше да биде околу. Дури и денес сè уште слушам пофалби за мојата корисност, посветеноста или однесувањето, иако играм улога само затоа што знам што очекуваат луѓето. Кога ќе покажам кој сум и како се чувствувам, има само критика, непријателство и лажно сожалување.

Имам чувство дека ја изгубив сета вредност и пред се чувството за тоа кој сум или од каде доаѓам, што ми се затвора како круг.
Третиот и последен обид за самоубиство го направив кога имав 14 години, а потоа со години имав толку силно чувство на инфериорност и периоди на депресија што немаше место дури ни за нив во главата. Кога имав 26 години, почнав да се повредувам, што за среќа можев да го ставам под контрола, но левото рамо изгледа како неуспешно тест-парче на ученик од месар.

Во деновите кога сум добро (и тие се ретки) функционирам како да сум друга личност. Пукам од подготвеност за работа, радост и енергија. Кога влегувам во просторија, често слушам колку е убаво тоа врз другите, за жал, овие денови од годината може да ги сметате од една страна.

Само се чувствувам слабо, исцедено, не знам кои карактеристики на личност ми припаѓаат, каков е мојот карактер. Толку често морав да се менувам себеси за да имам барем неколку луѓе за да ги карам пријателите, особено затоа што јас бев главно играчка за забава за нив.
Во одреден момент, кога веќе не знаев кој сум, почнав да размислувам од каде сум.
Но, од каде потекнувам? Христијанството за мене е само непоткрепен обид на религиозна заедница да ги контролира луѓето, „старите богови“ се толку одамна што тешко дека некој повеќе може да се повикува на нив. Нашето општество постои само на прифатен начин во фрагментарни периоди од општеството и никогаш не сум можел да се идентификувам со народната музика.
Па од каде потекнувам, дали сум тевтоничар, келт, баварски или едноставно централноевропеец чие потекло не може повеќе да се докажува на кој било начин.
Втората светска војна ја одзеде можноста да ја пронајдеме нашата семејна историја, имам чувство дека немам корени што ме спречуваат да потонам уште подлабоко во ова мочуриште на незнаење и недостаток на стабилност.

Јас сум заробен во тоа што повеќе не знам кој сум затоа што се изгубив себеси. Ниту знам од каде потекнувам ниту што ми покажува пат кон иднината. Секој ден имам чувство дека треба повторно да се соберам од низа различни вештини, квалитети, цели, мислења и убедувања. Мојот лик ниша повеќе од два метра висока кула направена од играчки блокови.

Вечерта само што се враќам дома и седам на мојот кревет засекогаш без да знам што треба или што можам да направам и пред да го знам тоа, поминаа часови без да го живеам тоа. Мојот живот едноставно напредува и минува покрај мене. Стареам без да можам да ги живеам деновите и единственото нешто што навистина ми остана, а кое никогаш не се сменило, се соништата. Соништата нереални како фантазијата.

Јас всушност сакав да направам тетоважа, но како треба ако не можам да си ги доделам мотивите на себеси, дали се добри? дали сум јас Само се обидувам да бидам нешто што не сум?

Во мене има само неизвесност и празнина и веќе не знам како да ги полнам. Во овој живот ниту ги гледам стапалата зад мене кои ми покажуваат од каде потекнувам, ниту го гледам хоризонтот кон кој се упатувам. Нема сонце по кое ќе се ориентирам, нема патека по која ќе одам, само темнина и осамена тишина.

Полека веќе не знам од каде доаѓа силата да направам уште еден чекор, тоа е единственото нешто што никогаш не се сменило кај мене, продолжувам, дури и да не знам каде да одам. Дури и да одам само понатаму кон бездната и неизбежниот крај, секогаш има сила од некаде за уште еден чекор кон крајот.