Се шегува со фотографија
Овде ќе најдете шеги, изреки, договори и продажби од Мекленбург-Западна Померанија на тема фотографија, подредени по тема:
Двајца пријатели зборуваат едни со други: „Вие, дали сè уште имате работа како асистент во продавницата за фотографии?“ „Не, за жал, шефот ме отпушти“. „Зошто е тоа?“ „Недоразбирање, само недоразбирање, треба да го развијам неговото семејство и тогаш ќе бидам во кутијата со неговата сопруга ...“
Германски турист во Мајорка. Пријателски Шпанец го поздравува: „Буенос дијас!“ - „Не, благодарам“, мавта туристот: „Јас сам ќе фотографирам“.
(04.08.2015)
Татко: „Фричен, зошто ја лепиш мојата фотографија во твојата книга за вежби?“ Фричен: „Затоа што мојот учител сакаше да види кој идиот секогаш ми помага во домашните задачи!“
Две жени зборуваат за нивните брачни проблеми. „Мојот сопруг има само на ум неговата луда фотографија. Вчера го спакував куферот и се иселив. “„ А како го зеде? “„ Со широк агол, блиц и отвор 8! “
Ања и Маик од 2б зборуваат за професијата на нивните родители. Маик гордо вели: „Па, татко ми, тој е фотограф на starвездите!“ „Леле“, отвори Ања, „зарем навистина не е досадно да се фотографираат исти птици секој ден?“
Еден човек влегува во аптека и ми вели: „Те молам дај ми пакет стрихнин.“ Фармацевт: „За што ти треба ова?“ Човек: „Сакам да ја убијам сопругата.“ Фармацевт: „Не можете да го направите тоа“. Човекот извади фотографија од сопругата од џеб и му ја покажува на фармацевтот. Фармацевт: "О, имате рецепт!"
Ерих доаѓа кај фотографот пијан. „Дали ве молам, да направите групна фотографија од мене. „Добредојдени сте да застанете во полукруг.“ Една дама доаѓа кај фотографот, му покажува слика од нејзиниот сопруг и го прашува: „Можеш ли да ја ретушираш фотографијата и да ја симнеш капата на мојот сопруг?“ „Секако“, одговара фотографот, „Која страна ја носи разделбата вашиот сопруг?“ Дамата размислува за момент, а потоа вели: „Не знам со сигурност, но тоа можете да го видите кога ќе му ја тргнете шапката!“
Клиентот го кара фотографот: „Ме прашувате двесте евра за оваа фотографија. Дури не личи на мене. “Фотографот одговара:„ Затоа е толку скапо “.
Наставникот го прашува училишниот час: „Што е отпад?“ Петар одговара: „Кога фотографираш зебра со филм во боја!“.
Новоизбраниот член на Бундестагот А. посетува фарма и го поканува печатот да го стори тоа. Фотограф го фаќа во свињарницата. Пратеникот му вели на фотографот: „Дека не пишувате глупави работи под сликата како„ А. и свињите “или нешто слично! „Не не, секако не. Следниот ден сликата може да се прочита во весникот и под него: „Новоизбраниот член на Бундестагот А. (3-та од лево)“
Дали знаеше? Колку се постари сликите, толку помлади ги гледате.
Меден месец. Младенците се во апартманот за меден месец. Излегува од бањата, облечена во бањарка. Таа го отвори и човекот зрачи: „Ајде, душо, дозволи ме да те сликам!“ Таа е зачудена: „Што сакаш со слика?“ „Јас секогаш можам да го носам со мене, многу близу до моето срце. „И тие се сликаат. Потоа влегува во бањата и се подготвува. Кога тој ќе се врати и ќе ја отвори бањарката, таа вели: „И јас да се сликам!“ „За да можеш секогаш да ја носиш со себе?“ „Не, сакам да ја зголемам ...“
Кога клиентот е вознемирен од резултатот на фото-сесијата, фотографот му се спротивставува со зборовите: „Па, не знам што имате. Фотографијата е технички беспрекорна - и за лицето, не можам да и помогнам, вие ја донесовте со вас ... “
Службеник и покажува на сопругата слика со неговите колеги во неговата канцеларија: „Погледнете овде, 1 час изложен и никој не се замагли!“
Аматерскиот фотограф само што излегува од неговата темна соба. Неговата сомнителна сопруга му рече на својот сопруг: „Кажи ми, Мартин, какви се тие снимки што секогаш треба да ги развиваш во мракот?“ ...
„Еј, што правиш таму? Тука е забрането риболов во Рајна. И тука не би пронашле никаква риба со хемикалиите. ”„ И јас не рибам, ги развивам моите фотографии. ”
Двојка гледа семејни фотографии. Таа се жали: „Страшно е, на ниту една слика не изгледам слично.“ Тој одговара: „Биди среќен!“
Еден американски војник стациониран во Јужен Пацифик неодамна добил писмо од неговиот пријател дома. Се читаше на следниов начин: „Драг Johnон, за жал, не можам повеќе да ја продолжам нашата врска вака. Растојанието меѓу нас е едноставно преголемо. Исто така, морам да признаам дека те изневерив четири пати откако си заминал и никој од нас не е во ред со ова. Извини Ве молам, вратете ми ја мојата фотографија што ви ја дадов. Поздрав, Венди “. Војникот - видно повреден - веднаш отишол кај неговите другари и ги собрал сите слики без кои можеле. Од нејзините пријатели, сестри, братучеди, поранешни девојки, тетки ... Заедно со сликата на Венди, ги стави во плик сите фотографии од згодните жени. Вкупно имаше 57 фотографии. Тој напиша: „Драга Венди, жал ми е, но за жал повеќе не знам кој си. Ве молам, изберете ја вашата слика и испратете ми го остатокот назад “.
Што вели фотограф со работа за фотограф без работа? „Една колбас со кари со помфрит, ве молам!
Фотограф однел неколку свои слики на забава за да им покаже на гостите. Кога водителката ги погледна сликите, воодушевено извика: „Колку неверојатни фотографии! Очигледно имате многу скапа камера! “
Фотографот не рече ништо на тоа.
Но, на крајот на вечерта, кога сите се збогуваа, тој гласно рече: „Ви благодарам, вечерата имаше одличен вкус, храната беше многу добро подготвена! Мора да имате многу скапи саксии! “
Фотограф до малото момче: „Внимавај, малата птица ќе излезе овде за момент!“ „Подобро да се користи точното отвор на отворот и времето на експозиција, инаку сликата ќе се навртува!“
Слушнав дека се развива нова камера со толку голема брзина на блендата што дури можеш да сликаш жена со затворена уста.
Двојка беше поканета на свадба на пријатели. На возење до црквата, двајцата сфатија дека ја заборавиле камерата. Застанаа во општа продавница во моментот, во надеж дека ќе фатат еден од ефтините модели за еднократна употреба. Затоа, човекот го прашува продавачот: „Дали случајно ги имаш овие фотоапарати за еднократна употреба?“ „Слушај“, одговори човекот, „не ми е гајле што правиш со уредот откако ќе го купиш“.
Шефот сака да го провери карактерот на новиот раководител на одделот и вели: „Да претпоставиме дека ми ringвониш на вратата. Мојата сопруга те поканува да влезеш, но ми рече дека нема да бидам дома два часа. Што правиш? “Апликантот се двоуми. Потоа тој рече: "Може ли да видам фотографија од твојата сопруга?"
Специјалистот за забави праша: „Дали ја знаете новата партија партија: Фотограф?“ „Не“ „Го исклучувате светлото и чекате да видите што ќе се случи!
Една дама доаѓа кај фотографот, му покажува слика од нејзиниот сопруг и го прашува: „Можеш ли да ја ретушираш фотографијата и да му ја симнеш капата на мојот сопруг?“ „Секако“, одговара фотографот, „од која страна мажот ти ја носи разделбата?“ Дамата размислува за тоа за момент, а потоа вели: „Не знам точно, но ќе го видите тоа кога ќе му ја тргнете капаката!“