Сеќавања на мајката која прерано почина За што друго сакав да ја прашам мајка ми
Нашата авторка Михаела Штајнвег ја изгуби својата мајка како младо возрасно лице. Кога и самата чека дете, болката се враќа со одмазда.
„Веќе знаете дека вашата мајка умира?”, Ја прашува медицинската сестра. Мојата сестра и јас седиме покрај болничкиот кревет на нашата мајка доцна вечерта, на 8 февруари 2013 година, загрижени за нејзиното нередовно дишење. Не, драг емпатичен старател, дека нашата мајка наскоро повеќе нема да биде жива, не го знаевме тоа само сега.
Дијагностициран е карцином на белите дробови во крајна фаза само две и пол недели порано. Кога кратко потоа открија метастази по целото тело, се сомневав: Мама ќе умре. Можеби за неколку месеци, или за две или три години. Но, не веднаш. Но, токму тоа се случува: неколку минути откако медицинската сестра ја напушти собата, мама умира.
Јасна мисла е одредена мисла од овие лекции: Кој ќе биде тука за мене кога ќе имам деца? Јас одеднаш се прашувам, седејќи покрај мајка ми, ја држам за нејзината рака, што е сè уште топло. Мисла од никаде, бидејќи децата во тоа време не претставуваа акутно прашање за мене. Но, мама секогаш сакаше внуци. И денес ме боли што оваа желба никогаш не треба да се оствари - секогаш кога ќе видам жени на нејзина возраст како туркаат количка или се среќаваат со нив на игралиште.
Во деновите и седмиците по смртта на Мама, сè доаѓа во ќорсокак. Секојдневието се состои од плачење, посета на гробишта и риболов за тажни картички од поштенското сандаче. Се чувствувам како сираче затоа што во овој момент нема контакт со татко ми. Го напуштам стажирањето во корпоративни комуникации за да можам да живеам во куќата на мама. Мајка ми, моја најдобра пријателка, еднаш рече дека сака да има 90 години, сега е мртва на 56 години. Тоа не може да биде. Читам извештаи од луѓе со скоро смртни искуства и теории од квантната физика за преживувањето на душата - мора да има доказ дека мама е некако сè уште жива.
Наместо тоа има: знаци. Или да речеме: пресврти на судбината што ги толкувам како знаци. Бидејќи по застој, мојот живот одеднаш забрзува. Два месеци по смртта на мајка ми, го запознав Грегор, мојот сегашен сопруг, со години без постојана врска. Уште три месеци подоцна, јас - невработен напуштен приправник - сум вработен во издавачка компанија во средината на мојот роден град. Старата дестилерија Снапс, во која се наоѓа издавачката куќа, е директно спроти болницата; од мојата канцеларија гледам во одделот каде што почина мајка ми. Сметам дека е застрашувачко на почетокот, а потоа смирувачки на чуден начин. Како сè да беше договорено од неа.
Но, нема среќен крај за оваа приказна, барем не вистинска: тагата останува. Веќе не е постојан товар, туку доаѓа во бранови, како што соодветно се нарекува во специјалистичката литература. И одеднаш, три години подоцна, се враќа и прашањето што си го поставив на смртната постела на мајка ми: Кој е тука за мене кога и јас ќе имам деца? Бидејќи во 2016 година сум бремена за прв пат. Ми недостига мајка ми сега колку што ми недостасуваше во изнемоштените недели по нејзината смрт. Гледам на старите VHS ленти како мама ја снима сестра ми и јас како играме. Ретко ја гледате, но нејзиниот lovingубовен глас оддалеку е утешен.
Како би постапил сега?
Една секвенца покажува како таа ја менува сестра ми, која има можеби три месеци и го масира болниот стомак со маст. Оваа сцена повторно и повторно се сеќава на мојот ум затоа што ме прави толку депресивен: другите нови мајки едноставно ги прашуваат своите мајки како најдобро да го завиеат, дојат или да го завиткаат своето дете, тие можат да им дозволат да им ги покажат сите. Имам кратко видео старо само 27 години, четири минути.
Секако, кога ќе се роди Артур, некако завршувам сè. Но, можноста да бидете во можност да побарате помош од некој искусен во секое време, дури и среде ноќ, е крајно недостасува. Особено во првите недели и месеци од животот, кои носат толкава несигурност со нив. Мама, дали Артур вреска поради болка во стомакот, или е нешто сериозно? Мајка ми можеше брзо да одговори на ова прашање - како син ми, јас имав хернија како бебе. Следува рутинска операција и сè е во ред повторно. Кога Артур не покажа интерес за трчање на возраст од 15 месеци, би сакал повторно да ја прашам мама: Дали ми требаше толку долго тогаш? Еден месец подоцна тој ги прави неговите први чекори, а денес често имам проблеми да го стигнам, но во неговиот 15-ти месец сеуште не го знам тоа. И кога сум болна, не ми недостасува само мајка ми затоа што таа секогаш ме гледаше толку трогателно. Но, исто така, затоа што нема никој на кого можете да му го однесете вашето мало дете брзо кога ќе се чувствувате лошо - моите свештеници живеат 50 километри подалеку.
Дури и сега, во мојата втора бременост, ја чувствувам загубата посилно. Повторно имам голем број прашања за мајка ми. Кога сестра ми се роди три и пол години по мене, дали бев многу alousубоморна? Ако е така, што помогна против тоа? Очекуваме девојче. И повторно мислам дека знам дека мајка ми, од каде и да е, има контрола: голем брат, сестра, тоа е она што отсекогаш сум го посакувала. Со оглед на шансата 50:50 да верувам во судбина, мојот сопруг сигурно би го сметал за смешен. Ако тој и мајка ми воопшто би се сакале?
Тој, програмер, атеист, реалист и таа, жена верувачка со мала склоност кон езотеризам: ангели, кристали, цвеќиња на Бах. Две лица кои беа и се многу различни, но кои сè уште ги сакам многу. Да го оставиме тоа.
Открив дека е најдобро за мене да зборувам што помалку за загубата на мајка ми пред другите. Убаво наместените, но незгодни забелешки на надворешни лица се премногу тешки за носење: О, твојата мајка ќе го сакаше Артур толку многу! Изрека која постојано се враќа и која прво ме растажува, а потоа загуба. Затоа што иако мислам исто и кога го гледам мојот син како си игра со свекрвата, знам: Без смртта на мајка ми, без враќање во татковината што тоа го предизвика, јас веројатно немаше да го сретнам сопругот, па Артур немаше да постои.
Коментарот што ми остана во умот доаѓа многу пред јас самата да станам мајка - кратко по погребот на мајка ми: „Дефинитивно е лошо за вас, но е многу полошо за вашата баба!“, Вели познаник од Село скоро прекорливо. Ова балансирање на двата вида жалост едни против други ме прави неверојатно лут. И тоа ме тера да откривам уште помалку од мојата болка. Можеби е во право, мислам. Нормално е децата да ги погребуваат своите родители, а не обратно.
Смртта предизвика страв од загуба
Фактот дека не е нормално 27-годишна девојка да ја изгуби својата мајка подоцна се покажа на курсеви за ПЕКиП, пливање бебе или постнатална обука, кога младите мајки се пофалија со своите мајки: Рецептот за каша од морков и анасон доби мене од мама, веројатно го сакав како бебе.
- Симпатичната мала капа? Дали плетеше мама.
Потоа се префрлам на нацрт, се концентрирам на мојот син, кој има кадрици како на неговата баба. Небо? Добро Тој е сè уште премлад за да разбере, но како да му објаснам на Артур дека има две баби, но само една баба? Јас сè уште го барам одговорот на ова прашање.
Друг нерешен проблем: Како да станам порелаксирана како мајка? Смртта на мајка ми предизвика страв од загуба за која претходно не знаев. Честопати се мачам со идејата дека мојот син може сериозно да се разболи, да се удри од автомобил или на друг начин да се случи несреќа. Се обидувам да не дозволам овие стравови да станат премногу моќни и ја користам мојата мајка како модел. Мамо што ми дозволи сестра ми и мене да играме насекаде додека беше светло и ми го даде најдобро детство што можам да го замислам. Денес, кога помислувам на мајка ми, прво чувствувам длабока благодарност - тагата доаѓа подоцна. Ако успеам да го сторам тоа сега со страв за моите најблиски, оваа приказна сепак може да има среќен крај.