Семејство Ве молиме, не јавувајте ако односите не успеат поради страв од приврзаност - НП - Ноје Пресе
„Дали сакаме да се преселиме заедно?“: Ова прашање всушност треба да ве направи среќни. Но, таа паничи некои луѓе. Без предупредување, тие ја завршуваат својата врска или го трошат партнерот со изговори и изговори сè додека тој не се откаже.
„Слободните кои не можат да издржат блискост и затоа продолжуваат да ги раскинуваат односите, страдаат од страв од приврзаност и загуба истовремено“, вели психотерапевтот и експерт за парови во Келн, Герхилд фон Милер. Тие проценуваат дека многу луѓе се сингл поради ова нарушување на блискоста и оддалеченоста.
Таа смета дека причината е во раното детство. „Ако новороденче ја доживеа блискоста со мајката како амбивалентно, честопати ќе биде тешко подоцна да се развие врска со партнерот“, вели психологот. Овие луѓе се чувствуваа искинати: Од една страна, тие се плашеа да бидат блиски и го држеа својот партнер на растојание преку навреди, досаѓање или глумење рамнодушност. Некои одеа под земја со недели и самите ја прекинаа телефонската линија. Од друга страна, таквите луѓе страдале од отсуство на другиот и не сакале ништо повеќе од тоа да бидат со нив. Како по правило, засегнатите не се свесни за нарушувањето, бидејќи причините за тоа потекнуваат од времето за кое тие немаат меморија. „Тие често се чувствуваат несреќни затоа што нивните односи никогаш не траат“, вели фон Милер.
Страв од разочарување
Со страв од приврзаност се справува и психотерапевтот од Манхајм, Ролф Меркл. Тој се посомнева во страв од разочарување како резултат на претходните повреди како причина. „Погодените научија дека довербата, блискоста и вклученоста се поврзани со опасност и емоционална болка“, вели експертот (angst-panik-hilfe.de). Livedивееја според мотото: подобро да нема врска од онаа што боли. Притоа, тие ја блокираа можноста да имаат позитивни искуства. Тие повеќе не ризикуваа да ги проверат своите негативни ставови.
Во повеќето семејства, родителите се пример за нивно партнерство. Ако одржат многу далечна врска со својот партнер или дете, тоа влијае на нивното потомство. "Адолесцентот тогаш манифестира убедување дека не се достојни да бидат сакани. Како резултат, тие веруваат дека другите ќе ги отфрлат", објаснува терапевтот Меркл. Многумина не можеа да се справат со ова одбивање. За да се заштитат од ова, луѓето со страв од приврзаност не дозволуваа никој да им се приближи премногу. Да сакаш некого значи да бидеш ранлив.
Позитивниот став помага
Според експертите, силниот страв од приврзаност може да се надмине само со терапевтска помош. Во случај на помалку изразено нарушување, Меркл советува да го проверите вашиот сопствен став: Треба да бидете генерално позитивни кон себе и кон вашиот партнер. "Слободните кои сакаат долгорочна врска треба да се потсетуваат повторно и повторно кога ќе се појави страв:" Ако мојот партнер ме одбие, тоа не значи дека не сум сакана. Партнерот не може да ме одреди. Можам да кажам не, ако нешто не ми се допаѓа. “„ Сепак, тоа исто така бара голем дел од разбирање и емпатија од партнерот. Во исто време, неподготвеноста да се посветат треба да ја зајакне нивната самодоверба и да потсети на пријатните страни на партнерството, вели психотерапевтот.
Според мислењето на терапевтот за парови Герхилд фон Милер, неподготвеноста да се посветат дефинитивно може да негуваат долгорочна врска ако има доволно можности да се согледа нивната потреба за далечина. Сепак, ова претпоставува дека едниот е свесен за неговото нарушување и дека другиот не страда од тенденција за бегство. "Овие луѓе едноставно треба да внесат многу фактори во нивната врска што се држат едни на други на оддалеченост. Одделни одмори, два стана или викенд партнерство се услови што можат да бидат совршено прифатливи за нив", вели експертот.
Според нив, феноменот е пошироко распространет отколку што генерално се претпоставува како резултат на моделот на воспитување што преовладуваше сè до 80-тите години на минатиот век, а кој се потпираше на растојанието од раѓањето. Меѓутоа, многу малку побарале психотерапевтска помош, известува фон Милер од нејзиното практично искуство. „Ова се користи само кога некој страда многу поради нивниот несвесен страв и повеќе не може да се смири.