Шеги, шеги или што нè забавува - Страна 45
Алатки за конец
приказ
- „Јас би го избегнал тоа, бидејќи по авансот секогаш следи ликвидацијата.
Гогу, механичар во Тојота, силен човек, 30 години, здрав како бик, умира преку ноќ во сон, без да страда од никакво заболување. Стигнува кај Свети Петар и, нервозно на врвот, го зема чекорено: Тато, што барам овде, гледај ме, млад, здрав, мојот автомобил не ме згази, нека ме умре вака?
Свети Петар, едвај разбуден од сон и зачуден од жилавоста на човекот: да, се чини чудно, да провериме. И извади ја катастрофата. Тој го отвора, изгледа намуртен, па го осветлува лицето и извикува: Се е јасно, ти почина од старост.
Гогу, на работ на мозочен удар: луд си, не ме гледај?
На кој Свети Петар, сега мирен, опуштен: Да, тука стои дека имаш 100 години. Времето на трудот е додадено на фактурите издадени од вас.
Евреин: Бог ме слуша?
Бог: Те слушам.
Евреин: Би сакал да те прашам нешто
бог: Прашај ме
Евреинот: Што значи еден век за тебе?
Бог: Чекај малку
Евреин: Но, милион долари?
Бог: Еден цент
Евреин: Можам да те прашам нешто?
Бог: Да
Евреин: Можеш да ми дадеш некој денар?
Бог: Секако дека го правам. Чекај момент!
Вреди да се објави на приеми
Една дама повикува селска девојка за пролетно чистење. Правам правосмукалка, тепам теписи, прашина, стигнувам до спалната соба. Под креветот девојчето наоѓа кондом. Го фаќа со два прста и со ужас го гледа. Дамата ја гледа, се вцрвува и вели:
- Она што е Марио околу вас во земјата, нема секс?
- Да, госпоѓо, но не се додека кожата не падне !
Колку и да е убава и слатка жената, има барем еден маж на овој свет кој е уморен од неа.
Анонимен
Повеќето жени имаат за цел да сменат маж, но во моментот кога ќе се променат, тие повеќе не го сакаат.
Марлен Дитрих
Womenените нè натераа да го изгубиме Рајот, но честопати го наоѓаме во нивните раце.
Де Финод
Ако loveубовта е одговорот, можете да го повторите прашањето?
Лили Томлин
Колку часови неделно и колку часови на ден предава претседателот Базеску? на Дан Одагиу
Поранешниот претседателски советник Андреј Плешу, во последното издание на „Дилема вече“, рече дека претседателот не треба да се дава себе си како пример за несигурност во платата. Скоро е непријатно да се биде во позиција да му објасниме на претседателот на земјата дека 16-часовната настава на наставникот има позадина, долги денови и години обука, дека актерите не изведуваат строго два часа навечер, Остатокот од времето, со сечење на лисјата кај кучињата, не може сите занаети да се намалат, како што еднаш рече академик Григоре Моисил, на бројот на часови поминати во канцеларијата. Потребни се и часови со глава, тешко да се измери “.
Изјавата на Андреј Плешу е инспирирана од написот на поранешната претседателска советничка Зои Петре. Таа на блогот објаснува како се одвиваат работите со академик Григоре Мосил.
Сопругот доаѓа дома од работа. Сопругата на каучот ја погледна
шоу за готвење. Видно изнервиран вели:
- Колку глупаво. Залудно го гледаш ова! Воопшто не ви помага! Како и да е бр
дали знаете да готвите!
На кое се смири:
- И што? Не гледате порно филмови?
многу суптилен.
Последен пат изменето од gabi-BT; 22-09-2010 во 11:56 часот. Причина: pt. оние кои заборавиле: 3,14 = π (pi) = должина/дијаметар на кругот
Јас . Она што го прави човекот да остари за прв пат ?
Р.ена
I. Во колку групи се поделени жените?
A. Womenените се поделени во три групи:
- еластичен (истегнете се додека е кревет).
- супереластичен (се протега низ други кревети).
- верници (прошири се кон Бога) .
I. Зошто има повеќе болви од луѓето?
А. Затоа што е тешко да се направат толку мали кондоми.
I. Што е комплексно дете?
A. Дете со вистинска мајка и имагинарен татко.
I. Кое е најопасното место во светот?
R. Креветот. 80% од луѓето умираат таму.
I. Што вели спермата што трча по јајце ?
А. Ако те фатам, ќе те направам !
I. Која година трае само еден ден ?
A. Нова година !
I. Вистина е дека импотентните мажи живеат долго ?
А да, но залудно.
I. Она што го разликува ежот од ежот ?
A. Ежето има дополнителен скок.
I. Што го прави човекот различен од камилата ?
Р. Камила може да работи една недела без да пие, а човекот може да пие една недела без да работи .
I. Која е разликата помеѓу бикот и волот? ?
A. Бик може да стане татко, додека волот е само чичко.
I. Како се разликува францускиот пол од романскиот ?
А. Французите имаат секс без долна облека, а Романците без постелнина.
I. Што е живот?
A. Најчеста сексуално пренослива болест.
I. Зошто Бог прв го создал Адам?
А. За да може да зборува додека не се појави Ева.
I. Зошто жените имаат топли бутови?
A. Така што мажите не добиваат отитис .
I. Која е, во денешно време, најчестата формула за апликација во
брак?
А. Боже, немој да ми кажуваш дека забременивте .
I. Што правеше мајсторот Маноле кога ја градеше својата сопруга Ана?
R. Градење на тело.
I. Што е заедничко за електричниот воз и за женските гради?
A. Тие првично се создадени за деца, но мажите сепак играат повеќе
со нив.
I. Зошто русокосите носат многу тесни панталони?
A. За да може светот да ги чита на усните.
I. Зошто мажите претпочитаат да се омажат за девици?
А. Бидејќи не поддржува споредби.
I. Како се вика интелигентен човек во Америка ?
R. Туристички.
I. Зошто Бог го создал човекот?
А. Бидејќи вибраторот не може да донесе пари дома.
I. Која е сличноста помеѓу маж и соковник?
А. Потребен ви е, но не сте сигурни зошто.
I. Која е дефиницијата за романтична вечер за маж?
Р. Секс.
I. Како се вика човек на кој му недостасуваат 90% од мозокот?
R. Кастрат.
I. Која е разликата помеѓу фудбалска половина и увертира?
Првиот дефинитивно трае 45 минути.
I. Која е разликата помеѓу mistубовница и жена?
R. 30 килограми.
I. Која е разликата помеѓу lубовник и сопруг?
Р. 30 - 45 минути.
I. Која е сличноста помеѓу новиот автомобил и сопругот?
А. И двајцата работат добро само во првата година.
I. Која е разликата помеѓу жената и пешкирот?
А. Во пешкирот ги барате сувите делови, а жените влажните.
I. Што е полесно да се откаже: вино или жени?
A. Тоа зависи од возраста.
I. Која е разликата помеѓу жената и електричната батерија ?
A. Батеријата има и позитивна страна, анодата.
I. Зошто ураганите имаат имиња на жени?
А. Затоа што доаѓаат влажни и диви и заминуваат со својата куќа и автомобил.
I. Го знаете името на секретарка оставена бремена од нејзиниот шеф
Тие ?
РЕЗБОТНИ РАБОТНИ .
I. Што прават рибите кога ги има многу?
Р. Шеги .
I. Како пее кукавицата во Америка ?
R. Со - со !
I. Зошто кокошките се на оградата?
A. Нека петлите ги видат своите пупки.
I. Што велат овчарите кога ќе ги соблечат чевлите ?
A. Помина уште една година!
Синоќа разговарав со сопругата за евтаназија и реков:
- Никогаш не дозволувај да бидам во вегетативна состојба, да бидам зависник од автомобили и да се хранам со течности. Ако некогаш сум во таква состојба, ве молиме исклучете ги сите уреди што ме одржуваат во живот. !.
И тогаш стана, ги исклучи телевизорот и компјутерот и го фрли пивото во мијалникот.
За жал
Рамната вода е иста цена како пивото. Сирењето никогаш не е скапо
од месо (Телемеа сирење 19 леи, меур сирење 28 леи, свинско 16 леи).
Пилешкото е поевтино од печурките.
Нашите ореви се поскапи од кокосот.
Млекото е едноставно поскапо од шлагното млеко.
Портокали поевтини од јаболка.
Книгите се поевтини од списанијата.
Бисквитите без чоколадо се поскапи од чоколадото.
Добрата музика е поевтина од лошата.
Крофни полнети со крофни се поевтини од маслинки полнети со свои семиња.
Малите часовници се поскапи од големите часовници.
Непишаната хартија (A4) е поскапа од готовата хартија.
Виното е поевтино од грозјето.
Пенкалото со пенкало е поевтино од пенкалото без пенкало.
И исто така се претпоставува дека човекот е рационално суштество.
И како круна.:
Необучените луѓе се „поскапи“ од вредните луѓе кои за да преживеат „продаваат“ ефтино.
За мажите и жените. или како размислува претставник на фер секс !
Да се ожени со разведен човек е еколошка должност. Во свет каде што има повеќе жени отколку мажи, мажите мора да се користат повеќе од еднаш.
Сите мажи мразат да им се кажува: „Треба да зборуваме за нас самите“. Овие пет зборови ги ставија во пекол.
И проблемот ако сакате да се ослободите од човек без да го повредите. Изрази како „излези“ или „не сакам да те видам повторно“ само те принудуваат да му дадеш објаснувања за да се ослободи од него. Обидете се да и кажете „Те сакам, сакам да се омажам за тебе, сакам да имам деца“. Тој ќе замине без да бара објаснувања.
Кога жената ќе проба фустан што е премногу тесен за неа, мисли дека се здебелила. Кога мажот ќе проба тесна облека, мисли дека влегла во вода.
Андропаузата е многу позабавна од менопаузата. Во времето на менопаузата, жените добиваат тежина и стануваат депресивни, додека мажите почнуваат да се држат до млади девојки и да трошат.
Мажите забораваат на сè!
Womenените паметат сè!
- Сопругот влегува во спалната соба навечер со два аспирини и чаша вода.
Сопругата прашува:
- За тоа е наменето ?
- За твојата главоболка!
- Но, главата не ме боли !
- Те фатив! . . .
Наставникот на Була го повикува својот татко на училиште.
- Господине Була, не знам што да правам со вашиот син! Не работи, но дури и ако станува збор за училиште, сепак станува залудно! Во моментот е потенцијално корективно кај 4 предмети, па затоа повторно се повторува!
- Госпоѓо учителка, ви благодарам за предупредувањето. Се враќам дома. и ако не го разбудам со ладна вода, немој да ми кажуваш.
- Господине Була, можеби тоа не е најефективниот метод!
- Во право си, госпоѓо! Дозволете ми да видам како го правам тоа!
Пристигнувајќи дома, постариот Була тргнува во напад:
- Меурче тато, проверете дали сме надвор во светот.
Тој го носи Була во сексуален клуб. Мамо, какво шоу! Меурот имаше очи како
Рак:
- О, татко ми! Каков неред! Каков неред! Cin-le-f. P-астеа?
- Победници, фијуле, победници !
Ако пуштите русокоса во просторија каде што е многу ладно, каде што седи да биде потопла?
- Во аголот, каде што е 90 степени!
. Денес брзо се бањам, ставам очила за пливање за да ја импресионирам публиката, 8 пати се ракувам, гледам сенки под вода, паничам и се враќам. Доволно е да се ракувам со рацете уште 4 пати и да стигнам до малата вода. Ставам нозе на песок, си велам дека ми е доволно 1 минута и 24 секунди капење и морам да излезам на сонце.
Но, добро знаете, драг читател, дека излегувањето од водата не е направено во секој случај. Има многу луѓе на плажа, можеби некој ве гледа. Ако малку се грижите за вашата слика, исправете се едни со други. Повлечете ги гаќичките, наредете ја кукавицата под вода, ставете ја раката низ косата (колку што имате) за да ја направите „дива“, подигнете ги градите, цицајте го стомакот
Потоа излезете на брегот, цврсто чекорејќи, за впечаток. Гледајќи некаде далеку, никаде, сè уште за впечаток. Но, знаете дека барем 3 жешки младенчиња сè уште ве гледаат. Можеби некој дури и не гледа, не е важно. Па, јас имав среќа да излезам покрај 3 девојки кои штавеа на чајници….
Мислев дека добро направив што се опоравив. И зачекорив поцврсто, без да ги погледнам. Се разбира, само на почетокот.
Кога стигнав на околу половина метар од нивните лежалки, се разбудив, теоретски, морав да ги закопам под песок. Дали знаете, читателу, како изгледаат моите зелени очи на прженото лице кога ќе излезам од морето?! Не, не Па, фетишите замрзнаа. Сите тројца ме гледаа со раширени очи. Ги поминав благодарение на пренесената молња, остави впечаток.
Стигнувам до сопствената сопруга, задоволно ми се смешка. И мојата сопруга ми вели:
- Избришете го лицето, полни сте со слуз.
Русокоса во бар сака да биде почестена. „Скол на сите“.!
Космополитен напишан од мажи