Шеги шеги - Нови шеги шеги - Шеги шеги
Злобни шеги
кои од макароните се женки, а кои машки?
женките се макароните со дупката и мажите макароните со сирењето
Една девојка цицаше една. Дечкото на врвот на среќата:
"Да! Прекрасно е! Да, така е, бебе. Колку е добро! Но, те молам, диши повторно и чаршафот ми влезе во газот"
Прашање: Птиците се бакнуваат?
Одговор: Генерално птиците се бакнуваат, само кукавицата цица!
три проститутки ја оплакуваа својата судбина. Првата вели:
За жал, колку лошо станав, денес го направив тоа за еден пар чорапи.
вториот вели: Јас го сторив тоа за. сапун
трето:
за што се жалиш, имам толку многу и не избрав ништо.
како ништо, среќен си што имаш полн стомак .
-Докторе, рече Митица, јас плаќам што и да е, многу би сакал да имам
пенис на земја!
- Да, можам да ти ја исполнам желбата, но знај дека ќе ја оствариш
ги отсековме стапалата !
Јон ја прашува Марија збунета гледајќи реклама на ТВ:
Што е прилично моќно за маж, но специјално создадено за жена ?
Марија одговара: Колку мила не знаеш. вибратор.
Перверзен шета низ населбата со бордели и такви работи и поминува покрај секс-продавница.
Погледнете голем постер на прозорецот: НАЈДОБРИОТ ОРАЛЕН СЕКС ВО ВАШИОТ ИВОТ _ СО МАМУНКА _ САМО 5 УСД.
Перверзно брзо влегува во продавницата и го прашува сопственикот:
- Што пишува на тој постер за бања?
- Па, не можете да читате?
- Па, да, од каде знам дека е најкул орален секс, ха?
Ако ги дадам парите?
- Па, имате 5 долари со вас?
- Да.
- Дај и ’го и земи го мајмунот и оди со неа низ аголот. И ако
не сакаше да ти ги враќаш парите.
Перверзно дава пари и оди со ајмунот со мајмунот. Да, ова е најкул работа во неговиот живот.
Дечкото го зема мајмунот и радосно трча дома со неа. Тој ringsвони на вратата и ја отвора сопругата.
- Што правиш со овој мајмун?
- Устата! Земете го, научете го да готви, а потоа спакувајте ги торбите и исчезнајте!
Во странската легија, тестовите за прием се многу тешки: кандидатот мора да може да испие литар рум, без да земе шише од устата. Потоа мора да легне со мечка која има кутриња и на крајот, мора да има секс со нимфоманка додека не заврши.
Пред комисијата се појавува млад, висок човек со многу широки рамена. Брзо пие литар рум без да дише барем еднаш, по што безбедно влегува во пештерата на мечката.
Поминува половина час, поминува еден час и, на крајот, нашиот човек излегува од пештерата изгребан од глава до пети. Застанува со раздвоени нозе и вели:
-Па, каде е другата жена?
Двајца сопрузи се караат затоа што тој ја изневерува. Неговата сопруга тажно му кажува дека заминува и ќе го изневери сопругот со првиот човек што го запознала. На патот наоѓа пијан, тој носи дома. Кога стигна дома, го праша пијаникот: Што би направил?
Тој: Прекрасно е!
Таа: Оди во фрижидер!
Кога се враќа од фрижидерот, таа го прашува со качулка:
Што би сакале да направите?
Тој: Прекрасно е!
Таа: Оди во фрижидер!
Кога се враќа, таа е во бикини и го прашува:
Што би сакале да направите?
Тој: Прекрасно е!
Таа (изнервирана): Оди во фрижидер!
Кога ќе се врати, ја наоѓа празна.
Таа: Што би сакала да направиш драга моја?
Тој: Помине. коза!
Таа, среќна што конечно ќе го изневери сопругот, седнува на козата.
Тој, качувајќи се силно на неа, вели:
Одведи ме во фрижидер!
Дебелиот Фрумос шета низ шумата и ја гледа Илеана Косанзеана. Ебате и оди, по што Илеана Косанзеана ја соблекува маската и се појавува Змејот:
- Ха, ха, јас сум змејот, те измамив.
На кој Дебелиот Фрумос ја соблекува маската и вели:
- Ха, јас сум коњот на Дебелиот Фрумос.
Црвенкапа замавнува со корпата во нејзината рака
одејќи весело и весело кон баба.
Во еден момент густ и прилично пригушен глас
од грмушка:
- Остани мирен, јас сум жестокиот волк, што имаш
корпа ?
- Еве, некоја пита со јаболка за баба,
дека била болна.
Глас, без здив:
- Добро, добро, и нешто друго ?
- Па, џем од капини, направен од мене.
Гласот стенка од болка:
- Остави, остави и нешто друго, што друго имаш ?
- Аолеу, не ми останува ништо. односно би имало уште нешто
хартиени салфетки.
Тинитус и збрчкан глас:
- Оставете ги салфетките и понесете се.
Ја знаете сличноста помеѓу девица девојка и жаба?
Одговор: Двете мора да бидат отклучени.
Продавач заgвони на вратата и одговори малиот nyони.
Продавач: "Дали татко ти е дома?"
Они: „Да“.
Продавач: "Може ли да го видам?"
Они: „Не, тој е под туш“.
Продавач: "Но, твојата мајка е дома?"
Они: „Да“.
Продавач: "Тогаш, дали можам да ја видам?"
Johnони: „Не. И таа е под туш“.
Продавач: „Дали мислите дека наскоро ќе излезат?“
Они: „Не“.
Продавач: „Зошто мислиш така?“
Johnони: „Па, кога тато ме замоли да му дадам вазелин, му дадов суперлепак“.
Двајца пријатели се среќаваат на улица. Едниот се признава на другиот:
-Знај Синоќа бев курва!
-Еи Си.
-Ме праша за тебе.
Две болви:
-Земаме куче или одиме?
11. непристојност е исто така она што може да предизвика ерекција на судија.
12. Од сите сексуални аберации, најверојатно најбесмислената е чистотата.
13. Може да има секс без loveубов, но не и loveубов без секс.
14. Сексот со loveубов е веројатно најубавата работа што постои, но и без loveубов не е лошо.
15. Сексот е исклучително лична работа, но понекогаш е пријатно да го споделите со друга личност.
16. Сексот без loveубов е празно искуство, но од сите празни искуства е едно од најдобрите!
17. Сексот е како воздух: не ви изгледа важен сè додека не го имате.
18. Ништо не е подобро од сексот. Или како, кафето е подобро од ништо. Значи, кафето е подобро од сексот!
19. Парите се како секс. Оној што нема, не мисли на нешто друго и тој што го има, мисли на нешто друго.
20. Патувањето ги прави мажите многу постари, на жените им недостасува амплекс.
21. Вистински извор на младост е да се има валкан ум.
Старец влегува во трамвајот, ја става торбата на стол и брза да го компостира својот билет.
Откако го компостирал својот билет, тој ненамерно седи на столот директно над торбата.
-Мешани јајца! Мешани јајца! - извика старецот
-Дали имавте јајца во вреќата? - прашува oldубопитно една стара жена.
-Не. Ноктите.
На wallидот на една компанија беше прикажан голем постер на кој пишуваше дека еве третман кој сигурно губи 20 кг неделно. Дебелиот човек доаѓа со околу 100 кг, плаќа 1000 УСД, му е дадена просторија 3. Влегува и гледа русокоса бебе, многу силно, кое беше со празни раце и имаше натпис на кој пишуваше „Ако ме фатиш, заеби ме!“. . Човекот трча околу една недела, ја фаќа и ја ебе, губи околу 20 кг и е презадоволен. Доаѓа втората недела и бара друга просторија. Човекот мисли: "Ако е бринета, јас сум надвор!" Му е дадена просторија 4. Влегува и гледа празна црна пушка на која имало натпис на кој пишувало „Ако те фатам, ќе те заебавам!“
Подлец на пуст остров. Тој секогаш бара извори на инспирација за самовозбуда. Ништо не се покажува со денови. Во еден момент од далечината можете да видите брод. Поединецот почнува да замислува: Ах, јахта, жени достапни на палубата, интимни кабини, итн. Тој се возбудува и си ја работи својата работа. Откако заврши, тој рече: "Ха, Ха, Ха, добро ... те измамив, тој беше нафта".
Спермата прави план за напад.
Нивниот шеф им вели:
-Момци, еве како го правиме тоа. Земате лева страна, земате десна страна,
а останатите доаѓаат зад мене, во центарот.
Речено и готово.
Трчаат се додека трчаат, а по некое време командирот вика:
-Стуоооооо.
-Каков газда, какво а?
-Бевме задавени!
По двегодишна специјализација во САД, инженерот се враќа дома со прекрасен автомобил. Тој ја запознава својата девојка и и го покажува прекрасниот автомобил:
- Погледнете, ако го притиснам ова копче, тогаш прозорецот од десната страна е лев. Ако го притиснете ова, левиот е левиот. Ако го притиснете, климатизацијата започнува. Ова копче е, најинтересно.
- Зошто? Што прави тој?
- Ако го притиснете, тогаш рака ви оди под здолништето.
Девојчето го погледна иритирано:
- Што, се збркавте таму во Америка! Повеќе не знаете како да направите нешто со свои раце?
Womanена влегува во продавница за кожни производи и бара чанта Продавачот и дава мала чанта.
-Но, тоа е премногу мало!
-Да, да, направено е од кожа на пенис. Ако знаете како да ја галите, станува голема.
Хомосексуалец поминува на улица каде што се гради куќа. кога ќе стигне до куќата, му паѓа тула на главата, на што тој вика:
-Баи, проклета будала Бриклеер!
mидарот: -Бадот за тебе.
во облик!
-Оооо, архитект.
Еден до друг лекар: „Има нешто во воздухот што ги остава жените бремени“.!
- Што?
- Нивните нозе!