Шеги, шеги, слики, видеа

Има 3 претседатели на земји со Господ. Воронин, Путин и Саркози:
Путин прашува: Боже, кога Русија ќе биде прва сила во светот?
И Господ гледа, размислува малку и вели: Па, чекате уште 20 години и сонот ќе се оствари.
Саркози сè уште прашува.
Господ го гледа и одговара: Тие се потешки за тебе, да, за околу 50-100 години Франција ќе биде првата сила во светот.
Тој пристигнува во Воронин. Ова е прашањето: Боже, дали е тоа Молдавија? Кога тоа ќе биде најмоќниот товар во светот?
Бог се гледа себеси и почнува да плаче.
Воронин се прашува: „Боже, што се случи?“?
Бог одговара: Се плашам дека дотогаш нема да бидам таму.

Бразилскиот писател Фернандес Милор започна јавна дебата на тема: Која е разликата помеѓу политичар и крадец?.
Особено во неговите очи се појави одреден одговор. "Разликата меѓу политичар и крадец е во тоа што јас го одбирам првиот, а вториот ме избира мене. Дали го погодив?".
И одговорот на Милор беше:
- Почитуван господине, вие сте генијалец. Вие сте единствениот кој успеа да најде разлика помеѓу нив двајца.

Во албанскиот парламент има проблем што ќе ја направи земјата богата. LiniЕџte. На крајот, парламентарец предлага да и објави војна на Америка. Американците ќе се налутат, ќе ја нападнат Албанија, ќе победат и ќе ја колонизираат, по што ќе направат инвестиции и така земјата ќе се опорави.
Предлогот се става на гласање.
Сите се согласуваат, само тој што го стори тоа не.
Другите го прашуваат:
- Како мене, вие предлагате и сè уште не се согласувате? Зошто?
- И, ако ги победиме, што правиме?

Светски конгрес на жени.
Вечерта на секој ден се организира аукција на вино.
Првата вечер, Французинот:
- Дами и господа! Ви го претставувам познатото вино Шато Латур! Од благородна разновидност, одгледувани на ридовите Пауилак, грозјето се бере жито по жито. Дами, ако мажот го пие, гарантирано и се зголемува за 25%.
Општо лудило, девојчињата купуваат 10-20 шишиња истовремено.
Втората вечер, Шпанецот:
- Дами и господа! Од познатата сорта Манто Негро, колекционерско вино како никој друг во светот! Ако мажот го испие, гарантирано ќе се зголеми за најмалку 50%.
Општа хистерија, продажба на 100 шишиња истовремено.
Третата вечер, Јон Молдавецот:
- Дами и господа! Ви го претставувам Заибар на панди. Дами, ова вино е навистина лудо! Израснат зад куќата, гравот е смачкан од најжестоките мажи на светот. Ако таа го пие, мажот го прави тоа како лубеница!
Просторијата е само луда! Buyените купуваат по 500 шишиња Заибар.
Една Американка, прагматична од ваков вид, прашува:
- Г-дин Јон, како лубеници долги или густи?
- Слатко, госпоѓо, слатко.

Меѓународен симпозиум со тема вонредни операции. Американец:
- Направивме операција на пациент со краниоцеребрална траума, успеавме да вградиме чип од најмоќниот компјутер и во моментов пациентот комуницира со вонземски цивилизации.
Аплауз, честитки. Руски:
- Пред три години, по домашна несреќа, мајка ми изгуби око. По долго истражување, направив електронско око, го всадив и сега мајка ми гледа совршено, во бои и на растојание до 20 км. Аплаузи, честитки, прес-конференции. Молдавец:
- Имав пациент кој дојде со раката ампутирана. Немајќи ништо на располагање за трансплантација, зедов кравјо вимето, го направив имплантантот и сега пациентот може да ја користи раката совршено, тој работи, тој зграпчува дури и ако тоа е измолзено со прсти, млеко. Руски:
- Кој видел вакво нешто? Молдавец:
- Моето електронско око!

Ирачкиот амбасадор во Обединетите нации штотуку заврши говор и излегува во салата, каде што се среќава со претседателот Обама. Тој се ракува и Ирачанецот вели:
- Знаете, имам прашање и за американската култура.
- „Одлично, ако можам да ви помогнам, ќе бидам среќен да го сторам тоа“, рече Обама.
- Мојот син го гледа овој филм, Starвездени патеки, и има Руси, и црнци и Азијци, но никогаш Арапи.
На што претседателот Обама се смее, тој се наведнува над увото на Ирачанецот и шепоти:
- Па, тоа е затоа што дејството се случува во иднина.

Иван Ивановиќи, во посета на Вашингтон. Американците подготвија, меѓу другото, програма за посети, како што е вообичаено. Доаѓаат и го носат со автомобил, да оди некаде. Во еден момент, орелското око на Иван Иванович забележа позната слика. На висока зграда, две огромни фотографии на Маркс и Енгелс.
Иван Иванович вели: Господа, забележувам дека основачите на комунизмот се исто така со вас во голема чест.
Еден од Американците одговара: Што мислиш? Ааа, по тоа тврдење. Потоа прочитајте го текстот: „Така ќе заврши ако не користите сечила на iletилет!“

- Што велат нозете на резба кога ќе умре?
- Конечно сме заедно!

Американец, Русин и Молдавец доаѓаат со експеримент:
Американецот: - Измислив лифт кој работи како што сакате, горе, долу, лево, десно, дијагонално и внатре во него секогаш кога има девојка што можете да ја направите со него. .х.
Руски: - Измислив резервоар помал од тревата што воопшто не е видлив и уништува нешто.
Молдавецот: - Клонирав човек со пенкало толку големо што можам да издржам 17 врапчиња.
Американецот и Русинот: - Како?! Не е можно! Ти мој.
- Па, ти ме отсече од она што го рече, и ме отсече.
Американецот: - Па, се шегував. Лифтот оди само горе, долу, лево, надесно и понекогаш има девојка со која можете да направите с.х.
Русинот: - И тенкот кога пука и може да се види малку како излегува куршумот.
Молдавецот: - Па, кај последниот врабец малку ја испушти ногата.
Американецот и Русинот повторно прават врева.
Молдавецот: - Па, ќе те исечам од истиот збор и ќе те пресечам и тебе.
Американецот: - Добро, признавам, лажев. Лифтот оди само нагоре и надолу и ако сакате да земете девојче со вас да направи с.х до 200 спрат.
Русин: - И јас излажав, нема резервоар помал од тревата затоа што резервоарот е 2м.
Молдавецот: - Па, и јас излажав, на пенкалото . не се вклопуваат 17 врапчиња, туку само 1.

Американец:
- Мојата сопруга се породи во авион; се расипа и детето го скокна со падобран!
- Мој, мој, мој прекрасен Молдавец!
НеамЈул:
Мојата сопруга се породи во подморница; се расипал и детето ја спасило од давење!
- Мојот, мојот, мојот Молдавец е прекрасен.
Молдавец:
- Мојот е бремена една година! Од време на време, детето ја вади главата и прашува:
- Постои Воронин како претседател, има Воронин како претседател?

Конференцијата се одржа на Интернет од претседателот на Молдавија, Владимир Воронин, кој забележа:
„Во последните 5 минути добив 1 милион пораки со истото прашање:
„Дали некогаш ќе се зголемат платите?
- Мислам дека е СПАМ.

Тројца инженери; Јапонец, Американец и Молдавец на тендер за изградба на мост.
Јапонците: - Господине, започнуваме со изградба на двете банки истовремено. На овој начин добиваме време и состанокот се прави со помош на GPS, со грешка од сантиметри.
Американецот: - Започнуваме со изградба на двете банки истовремено. На овој начин добиваме време и се среќаваме со помош на ЛАСЕР, со грешка од неколку милиметри.
Молдавецот: - Ја започнуваме изградбата на двете банки истовремено.
- Што? Комисијата вели. Како да се сретнеме во средина?
- Па, ако добро се сложуваме. Ако не, ќе имате два моста.

На состанок:
Американец: Сопругата и јас работиме во иста компанија веќе 20 години. Јас ја имам мојата канцеларија, таа ја има својата канцеларија. Не знам што прави и дури не ме интересира. Не знае што правам и не и е гајле.
Русин: Со сопругата работиме во иста канцеларија 20 години. Таа го има својот син, јас го имам мојот син. Не знам што прави и дури не ме интересира. Не знае што правам и не и е гајле.
Молдавец: Јас работам во иста канцеларија веќе 20 години. Не знам што правам и дури не ме интересира.

На состанокот се сретнале Русин, Кинез, Американец, Германец и Молдавец за да се пофалат со што се гордеат нивните луѓе.
Русин: Имаме најубави девојки на светот.
Кинески: Господине имаме најквалитетни теписи.
Американец: Имаме брзина, имаме најбрзи авиони, имаме најголема брзина.
Германец: За жал, да, имаме тактика, тоа се виде и во војните.
Молдавец: Па, имаме (што може да каже тој кутриот)
Д‚Еџtia zic;
- Ајде, Молдавци, вие сте единствените копилиња таму. На кој Молдавецот:
- Да, ние молдавските никаквеци бевме руски девојки, на кинески теписи, со американска брзина и германска тактика.

Американец, Германец и Молдавец на состанок. Седејќи во собата навечер, тие размислуваат за тоа што прават нивните жени дома.
- Американец: Немам главоболка, платив детектив и кога ќе се вратам дома ќе го добијам деталниот извештај.
- Германски: Јас инсталирав видео опрема и кога ќе се вратам дома, гледам и знам сè.
- Молдавецот: кога ќе стигнам во земјата, одам прв во кафеаната, се опијанувам и кога ќе се вратам дома, тропам на вратата, тропам на соседот и велам: таа започнува: курва. твојата сопруга, која додека не беше далеку одеше со неа, со.

---