Што да направите ако сакате да раскинете, но се плашите и се чувствувате виновни
Работам како психотерапевт повеќе од 40 години. Поддршката на луѓето на патот да почувствуваат поголема радост во животот и нова сила ме исполнува со голема радост и благодарност.
Дали сакате да се одделите од партнерот, но се плашите и да се чувствувате виновни? Помош што може да олесни поделба.
Дали одамна сте ја изгубиле надежта дека вашето партнерство може да се промени на подобро? Дали важните потреби не ги исполнувате вие во партнерството? Дали чувствувате дека вашиот партнер не ве прифаќа она што сте? Дали вие и вашиот партнер не сте биле во можност да ги решите конфликтите долго време? Дали вие и вашиот партнер само молчите? Дали ви недостасуваат заеднички цели во животот? И дали сè уште останувате во партнерство и покрај сите овие важни причини? Дали ја одложувавте одлуката за раскинување со недели, месеци или години?
Тогаш мора да си дадете многу тешки причини за да бидете во партнерството. На многу луѓе им треба долго време да се отцепат од партнерството или воопшто не успеваат да го сторат тоа. Додека упорноста и борбата за цел е дефинитивно важна вештина, останувањето во нефункционално партнерство исто така може да ве направи ментално и/или физички болен.
Зошто се плашите да раскинете?
Луѓето кои се плашат од разделба и затоа продолжуваат да го одложуваат разделувањето обично ги имаат следниве мисли:
- Не можам да му го направам ова на мојот партнер. Тој направи толку многу за мене.
- Мојот партнер не може да живее без мене.
- Моите деца треба да растат во вистинско семејство.
- Не сакам да го повредам партнерот.
- Се чувствувам одговорно за мојот партнер.
- Мојот партнер не го заслужува тоа, тој е навистина добра личност.
- Мојот партнер ќе ме мрази засекогаш.
- Го раскинувам срцето на моите родители кога ќе раскинам.
- Финансиски, раскинувањето е катастрофа за двајцата. Ние губиме сè што изградивме.
- Моите деца никогаш нема да ми простат што раскинав.
Ако имате такви стравови, тогаш е разбирливо дека може да страдате од чувство на вина и стравови за разделување што го отежнуваат или оневозможуваат разделбата. Да ги разгледаме подетално овие аргументи и да видиме што е вистина за овие стравови и како може да изгледа соодветна перспектива што може да ви го олесни разделбата.
Корисно и соодветно гледиште:
Веројатно сте пробале сè за да го зачувате партнерството. Ништо нема да му направите на партнерот ако му раскинете. На долг рок, ќе им помогнете на себе си и на вашиот партнер повторно да пронајдат повеќе задоволство. Дури и ако вашиот партнер се откажал или направил многу за вас, тоа не значи дека треба да останете во несреќно партнерство и да им покажете loveубов.
Корисно и соодветно гледиште:
Вашиот партнер преживеа пред вашето партнерство. Зошто не требаше да може да го стори тоа сега? Наместо да размислувате дали може или не може да преживее, размислете како вие или другите луѓе може да му помогнете да се справи со раскинувањето.
Корисно и соодветно гледиште:
Тоа е добра желба, но желбите не можат секогаш да се реализираат. За жал, ситуацијата за вас и вашиот партнер е таква што не можете да живеете заедно во хармонично партнерство. Семејството во кое доминираат расправии, повлекувања и несреќни членови на семејството исто така не е соодветна атмосфера за здрав развој на вашите деца. Раскинувањето е одличен начин да им покажете на вашите деца како да решаваат проблеми. Покрај тоа, вие и вашиот партнер може да се фокусирате на осигурување дека вашите деца ќе можат да се помират со две одделни семејни средини што е можно подобро.
Корисно и соодветно гледиште:
Како прво, вашите мисли покажуваат дека се грижите за вашиот партнер. Во реалноста, не постои начин да ја поштедите болката од вашиот партнер. Дури и ако му игравте loveубов за цел живот, му ја лишувавте можноста да добие вистинска убов. Одвојувањето обично е поврзано со болка и загуба и за двајцата партнери. Оној што ќе замине, тоа го чувствува само порано во времето. Кога ќе раскинете од партнерството, вашиот партнер првично ќе се соочи со загуба, но раскинувањето отвора можност за наоѓање друг партнер.
Корисно и соодветно гледиште:
Преземањето одговорност за своите постапки е суштинска карактеристика на возрасните луѓе. Сепак, освен ако не сте назначени од судот за чувар на вашиот партнер, не можете да преземете одговорност за вашиот партнер - ниту за неговите чувства ниту за неговото однесување. Со одвојување од него ќе ја смените неговата ситуација, но како тој се справува со него е одговорност. Вие и вашиот партнер одлучивте да соработувате едни со други, но сега ситуацијата се смени. Вашите најважни потреби веќе не се задоволуваат. Сега треба да преземете одговорност за тоа и да се разделите со вашиот партнер. По некое време, тој или таа може да ја сфатат разделбата како вистинска можност.
Корисно и соодветно гледиште:
Нема закон на овој свет според кој на добрите луѓе им се случува само добро. Ако раскинете, тогаш не го правите тоа за да го казните вашиот партнер. Се разделувате затоа што она што вие и вашиот партнер го замисливте на почетокот на партнерството не може или повеќе не може да се реализира, не можете повеќе да му покажете partnerубов на партнерот и да не сте задоволни.
Корисно и соодветно гледиште:
Не сте видовит и затоа не знаете дали вашиот партнер би ве мразел поради раскинувањето. Ако е така, не знаете дали ова ќе трае. Обично лице кое е напуштено поминува низ различни фази со најразновидни чувства, вклучително и лутина. Но, дури и да се случеше тој да ве мрази на долг рок, ова нема да мора да биде причина да продолжите да живеете со него.
Корисно и соодветно гледиште:
Ако сте трајно несреќни во партнерството, тогаш вашите родители сигурно би биле многу жал за разделбата, но тие би можеле да научат да живеат со тоа. Родителите обично сакаат нивното дете да биде среќно. Ако вашите родители не беа задоволни од раскинувањето, тоа беше исто така затоа што тие очекуваа дека вие и вашиот партнер ќе останете заедно засекогаш.
Корисно и соодветно гледиште:
Секако е жално кога ќе изгубите многу од она што вие и вашиот партнер го изградивте преку раскинување. Прашањето е дали она што ќе го изгубите е споредливо со она што ќе го почувствувате и искусите ако останете во несреќно партнерство.
Корисно и соодветно гледиште:
Вклучувањето на вашите деца во вашите размислувања е важна точка. На крај, сепак, немате начин да знаете како вашите деца ќе реагираат на раскинувањето на краток и долг рок. Со вашето однесување, вие и вашиот партнер во голема мера одредувате како вашите деца ја процесираат разделбата. Покрај тоа, вашите деца сè уште немаат знаење и искуство за вистински да разберат кога да се одделат од партнерот, а кога не.
Што да се запамети
- Избравте партнер со партнерот затоа што верувавте дека тој е вистинскиот за вас. Можеби оваа проценка наскоро се покажа како погрешна. Но, можеби внатрешните и надворешните промени исто така придонеле за фактот дека со текот на времето тие се оддалечиле едни од други и од заедничките цели.
- Фактот дека сакате да го прекинете партнерството не значи дека сте лоша личност и правите нешто неморално - дури и ако вашиот партнер може да ве гледа на тој начин.
- Дали би сакале да бидете во улога на партнер за кого само се прави дека е сакан и кој копнее по раскин?
- Колку подолго чекате, но во исто време (не) можете да направите нешто за да го подобрите партнерството, толку повеќе време ќе потрошите на себе и на вашиот партнер. Ниту еден од нив не може да тргне да ги обликува своите животи според нивните идеи.
Одлуката за разделување може да ја донесете само вие. Во ред е да одвоите време за да ја донесете оваа одлука. Ако вашите чувства кон вашиот партнер одамна починале и вие останувате со нив само од чувство на должност, сочувство или страв од нивната реакција, тогаш искористете ја шансата за подобар живот - и за двајцата.
Историјат на случај
Еден читател пишува:
Во брак сум со сопругот 41 година. Со години страдав од фактот дека тој ветува дека ќе направи одредени работи, а потоа не ги прави. Како резултат, имавме значителни проблеми со нашата банка и со властите. Не можам да се потпрам на ништо со него. Ако разговарам со него за тоа, тој откачува или едноставно го прекинува разговорот. Но, јас бегам од разделба, бидејќи без мене мојот сопруг е изгубен.
Д-р Дорис Волф одговара:
Сосема е достигнување што споделивте толку многу години од вашиот живот со вашиот сопруг. Колку разочарувања и колкав гнев сте имале со него за сето ова време. Колку енергија мораше да ве однесе за да испеглате што тргна наопаку. А сепак мора да има нешто што ја држеше со вашиот сопруг. Можеби надежта за промена или чувството дека е потребно од друга личност? Сега се чини дека овој „бонус“ е потрошен и посилно чувствувате слабост и лутина.
Не донесувајте одлука дали да раскинете или не, врз основа на тоа дали му требате или не на сопругот. Сè додека вашиот сопруг нема потреба од грижа, вие дефинитивно можете слободно да одлучите. Раскинувањето со сопругот може да биде можност и тој да научи. Неговото однесување можеби е резултат на интеракција помеѓу вас и него и тој е многу понезависен отколку што ви покажа во партнерството. Можеби тој едноставно има свој, многу личен начин на справување со проблеми, авторитети итн. И, ако навистина му треба помош со многу, тогаш некој друг веројатно може да го стори тоа.
Наместо тоа, за да ви помогнеме да донесете одлука, запрашајте се:
- Кои позитивни чувства сè уште ме поврзуваат со мојот сопруг?
- Дали сè уште имаме заеднички цели во животот?
- Подготвен сум да го прифатам сопругот за таков каков што е?
- Дали моите најважни потреби ќе бидат исполнети во партнерството?