Што да се прави во врска со loveубомората loveубов поинаку

врска

Маѓепсаниот круг на jeубомора во врската

Ова е за видот на alousубомора што може целосно да ја уништи довербата во партнерот и да го загрози постоењето на врска - ова чувство често се поврзува со поимот „ патолошка убомора “значеше.

Во оваа област, сепак, не сум заинтересиран да прикажувам alousубоморни чувства од каков било вид како проблематични. Тие постојат, во поголема или помала мера, во повеќето здрави врски. Тие исто така даваат чувство дека се бараат, не се заменуваат, ниту се произволни. Покрај тоа, секогаш е показател дека воопшто не се грижите за вашиот партнер ... според мене, вие не мора да се ослободувате од оваа „здрава jeубомора“ - попрво треба да бидете среќни што е таму!

На тема jeубомора во форми на отворена врска тука можете да најдете специјални информации

Во вториот дел од интервјуто го опишувам моето размислување за тоа како да се справиме со alousубомората.

(Првиот дел е исто така многу интересен: испитаникот многу убаво го опишува развојот на нивната отворена врска).

Во односите со силно jeубоморен партнер, честопати се појавува магичен круг на прекор и нечесност, што може трајно да го уништи односот на доверба, а со тоа и најголемата loveубов.

Без оглед на тоа дали initiallyубомората првично била оправдана со реална ситуација или се одвива само во имагинацијата на засегнатото лице (патолошка jeубомора): кога двојката или поли врската Ослободете се од jeубомората напорна работа мора да се заврши од двете страни.

Важно е да научите да чувствувате jeубомора и да го разберете вашиот партнер. Ова е единствениот начин добро да одговорите едни на други и да избегате од маѓепсаниот круг.

Освојувачка jeубомора

во 3 чекори

Разберете ја jeубомората.

Димензии на alousубомора

реактивна/оправдана jeубомора

  • се однесува на вистински инцидент (мамење, флертување, афери)
  • се изразува во тага и разочарување
  • произлегува од нарушување на довербата во претежно многу блиски односи
  • нема долгорочно влијание врз врската да има.

сомнителна/морбидна jeубомора

  • заканата за врската постои исклучиво во фантазијата на jeубоморен партнер.
  • предизвикува лутина, страв и сомневање во себе
  • се јавува особено кај луѓе чија самодоверба е оштетена од други причини
  • значително негативно влијание врз врската и потенцијал да се издвојат дури и најблиските врски

Почетоци и причини за jeубомора

Од моја гледна точка, jeубомората честопати е едноставно показател дека нешто не е во ред во моментот. Изразува друго чувство или состојба: завист, проблеми со сопствената самодоверба, промашување, страв од загуба. Тоа влијае врз нас во оваа живост и оваа неконтролирана живост, така што навистина можеме да го разгледаме проблемот и да не го оттурнуваме. Јас би го опишал како еден вид заштитна реакција на психата. За жал, обично не е толку лесно да се идентификува вистинската потреба зад неа.

Не постои единствена причина за патолошка убомора. Наместо тоа, вистинските причини за jeубоморно однесување можат да бидат многу разновидни - тие можат да лежат во самата личност, во необработеното минато, во разбирањето на loveубовта и врската, но исто така и во партнерот, во партнерството, комуникацијата - во толку многу и сè заедно!

Јас прво разликувам разум и Чкрапало на jeубомора. Според причина ја разбирам вистинската позадина за одредено однесување. Со оглед на тоа што активирањето „само“ го активира ова однесување во зависност од ситуацијата.

Примери за причини за jeубомора

  • конкретна ситуација (мамење, набудување флерт)
  • ситуација што ја нарушува самодовербата на партнерот или создава несигурност (невработеност, депресија, ново опкружување по преселување, смрт на важни луѓе во животот, иселување од деца итн.)
  • претходни искуства на загуба (развод на родители, мамење/работи на поранешен партнер)

Примери за предизвикувачи на jeубомора

  • набудување на флерт или само подолг разговор со претпоставена афера
  • Тајност/тајност на другиот
  • често излегување на партнерот

Разберете го другиот.

Емоционална состојба на jeубоморна личност

Честопати, jeубомората не се однесува единствено (или воопшто) на вистинска или замислена сексуално неверство од значајните други. Почесто се однесува на емоционалното ниво што го поврзува партнерот со друго лице (доверба, отвореност.). Jeубомората најмногу се должи на една нарушена самодоверба и силен Страв од загуба обележан.

Самостојност - чувство на инфериорност

Theубоморен чувствува недостаток на благодарност од партнерот. Ако ова исполнува ниска проценка на сопствената вредност, тоа се појавува Чувство на инфериорност, поврзани со:

  • (сексуалната) привлечност
  • важноста за партнерот
  • статусот (како доверлива, најважна референтна личност)
  • особеноста во очите на саканата

Со доверба во себе, довербата во партнерот (партнерите) исчезнува

Theубоморната личност ја оценува lowerубовта, ценењето или наклонетоста кон него покажана како помала во споредба со предметот на jeубомора. Ова чувство е поткрепено со предизвикувачите (види погоре). „Ако мојот партнер го стори тоа, јас не вредам ништо за него“.

Својот Зајакнување и сопствената посебност веќе не се перципираат. Веќе не сте свесни за тоа што вашиот партнер „има во вас“ и имате само чувство дека „не сте доволно“.

Страв од загуба

Чувството на jeубомора се карактеризира со силен страв, блискост со партнерот и неговата убов да изгубиш.

Овој страв ве прави мали и ранливи. Вие сакате да ја заштитите врската од опасност и да се обидете да ја запечатите од надворешни влијанија (Загради).

Контрола и докази

Често се претпоставува дека имате целосна контрола над вашиот партнер (неговите контакти, неговиот телефон, неговото електронско сандаче) изгубена безбедност може да се врати.

Поради оваа причина, jeубоморни луѓе, исто така, честопати се обидуваат со партнерот изолираат, да го имате за себе (или под контрола).

Едниот постојано очекува сведоштва за loveубовта на другиот и Репарации, кои служат како доказ за обнова на нечија доверба во врската.

Емоционална ситуација на партнерот

Проблемот е што, единствениот е одговорен за надоместување на ранливоста на jeубоморен партнер.

Ова честопати се обидува првично - од чувство на вина, или едноставно затоа што не се разбира зошто партнерот има толку малку доверба.

Напори на стеснување и летање

Меѓутоа, ако оваа стратегија не работи и theубоморен партнер станува сè посомнителен и покрај сите напори, се чувствува ограничено и реагира со нив Тенденции на летање.

Ова за возврат го зголемува стравот од lossубомора од загуба, а со тоа и неговите напори да се заштити (контролни активности).

Нечесност и бели лаги

Друга епизода е се поголема нечесност. Ако theубомората нема вистинска причина, а потоа во одреден момент знаете кои предизвикувачи предизвикуваат jeубоморно однесување кај вашиот партнер, ќе го избегнете тоа.

Едноставно затоа што имате мир во вашата врска и во животот и не сакате постојано да се оправдувате. Човекот скриени сè што може да го вознемири другиот.

Во многу врски, партнерот станува ова повлекување но забележете го и протолкувајте го во неговиот страв и jeубомора како понатамошна индикација за отстранување на другиот.

Начинот на кој гледате на вашиот партнер се менува

Вечниот сомнеж за jeубомора за сопствените искрени чувства навредува. На долг рок ќе станете вкочанети. „Што и да направам, тој/таа не ми верува“.

Оваа безнадежна состојба на долг рок може да ги меле вашите сопствени чувства и loveубов.

Theубоморен партнер станува непривлечен, а нивното однесување е неподносливо заради ниското самопочитување.

. и на крај

Без никакви изгледи за подобрување, некој ќе продолжи да се повлекува. И, алтернативите - бидејќи се опуштени и некомплицирани - можат да станат поинтересни.

Зошто сме alousубоморни на прво место?

Причините за jeубомора се (особено од психоанализа) во детството видено. За тоа време, повеќето луѓе ги доживуваат првите три (или повеќе) аголни со constвездија на нивните животи. Човек го прави искуството дека треба да се вратат сопствените потреби, бидејќи з. Б. наместо тоа, мајката се свртува кон брат или сестра или татко.

Ова го остава првиот Чувства на завист и jeубомора се јавуваат. Во ситуација на беспомошно дете, стравот дека тоа се поврзува со наводната загуба на единствена грижа е основан. Ако се промени реалноста на детето, во која претходно се чувствувал безбедно, тој се наоѓа во целосно небезбедна ситуација. Некако е страв од преживување. На крајот на краиштата, детето е целосно беспомошно и не може самостојно да се храни или заштити.

Овие детски чувства: Да се ​​појави кратко, да не бидеме сакани, да бидеме отфрлени, сите знаеме од детството и можеме повторно да го најдеме во „adultубомората кај возрасните“:

  • болка
  • Навреда
  • понижување
  • осаменост
  • Напуштање

Similarубомората се чувствува во зрелоста од слични причини, а може да биде и ситуацијата на несигурност насилни и опасни по живот да бидат перципирани како во детството. Преку афера или афера со theубовникот, целиот ваш безбеден живот може да се претвори во еден целосно небезбедна ситуација се трансформира.

Ослободете се од jeубомората. тие не постојат - СОВЕТИ против alousубомора!

Помогнете со jeубомора во врската?

Ако alousубомората поминува низ историјата на вашата врска долго време, секако може да биде дека едната страна веќе „се откажала“ или едноставно повеќе не знае што да прави. Тогаш треба да побарате трета страна која ќе ви помогне повторно да излезете од оваа безнадежност.

Не можам да ве ослободам од борбата со alousубомора, но заедно со вас можам да најдам начини како да го контролирате, да го водите по прифатливи патеки и можеби дури и да го поразам на крајот.

1. Тековна состојба

Пред сè, треба заедно да откриеме како се чувствувате во врска со ситуацијата. Што и направи jeубомората на вашата врска? Какво е чувството на jeубоморен? Како се чувствува партнерот?

2. Причини и развој

Потоа, треба да откриеме каде лежи потеклото на jeубоморни чувства: конкретно кршење на довербата, нарушување на довербата во други односи, промени во врската или во животот, „jeубоморна личност“.

3. Цели

Заедно поставивме цел на која сакаме да работиме.

Што сакате да постигнете? Од кои особено неподносливи моменти, однесувања сакате да се ослободите? Што треба да се случи за да не се расипе врската?

4. Борете се против alousубомората

Поточно, тогаш ќе работиме на тоа како да ги ставиме под контрола feelingsубоморните чувства. Оваа работа главно ќе ја заврши theубоморен партнер. Голем дел од тоа е прво да ги дознаете чувствата зад jeубомората и да признаете пред тоа. Ова тогаш резултира на многу индивидуален начин на она на што треба да работите конкретно: самодоверба, независност, страв од загуба.

Кој треба да стори нешто? Обајцата!

Грешки:

Ако jeубоморни чувства се засноваат на специфичен инцидент - т.е нарушување на довербата од страна на партнерот - може да се појави чувство дека неверниот партнер мора да "надомести го сега". Ако, пак, партнерот е alousубоморен без причина, не гледате зошто треба да направите нешто",не си направил ништо„и страда од theубомора на другиот без никакво дејствие од негова страна.

Дури и ако овие ставови се разбирливи, нема да работи така.

Theубоморен.

. мора да разбере дека тој сам може да го прекине овој маѓепсан круг. Тој треба да научи:

  • изразување на нечии чувства поинаку
  • да се контролира jeубомората
  • Препознајте ги и комуницирајте ги основните чувства на jeубомора

Меѓутоа, поголемиот дел од времето има чувство дека другата личност треба да се однесува само „правилно“, тогаш yубомората ќе исчезне. Ова е заблуда и доведува до крајно стеснување на другиот, кој ќе избувне порано или подоцна.

Партнерот.

. мора да разбере дека борбата против alousубомората е многу, многу тешка и не може да се победи без негово разбирање и поддршка.

Никој не е alousубоморен од лоша волја. Theубомората ја преплавува личноста и доведува до понекогаш неконтролирани реакции. Причините за theубомора или афера обично се оправдани на друго место во врската, што мора да се открие заедно.

Што можете да направите во одредена сцена од jeубомора? БИЗ НИШТО!

Штом сте разбеснети или сте во очај од вашата yубомора, секој разговор во овој момент е бесмислен.

Theубоморен е во едно Интоксикација, не може да дозволи објективност, (над) толкувана и неразбран. Објаснувањата, апетите и извинувањата на колегата не се заведени. Во зависност од темпераментот на инволвираните, тоа може да биде прерано Ветувања, прекумерно ласкање, лажење па дури и очајни, лути контра-реакции што ја разгоруваат целата работа и Повреди кауза.

Затоа, прво донесете мир во него!

Би било добро ако сте заедно состанок што овозможува да се напушти ситуацијата (неколку часа/дена) без укор или закани („Ако одите сега.“ итн.).

Секако, треба да се справите со тоа што ја предизвика оваа ситуација, но не сега, туку во мир!

Обично Партнер на jeубоморен треба да го земат „лошиот дел“ и да ја напуштат ситуацијата. Тој тогаш веројатно се соочува со прекори и навреди: „И онака не ти е гајле за моите чувства“, „Сега најверојатно ќе се вратиш кај другата личност“, „Ако одите сега, тогаш засекогаш“ итн. Тука е важно да останете цврсти и објективни . Може да се обидете да му пренесете на вашиот партнер дека тоа го правите од убов. Дури и ако тоа не работи во моментот, тоа може да му даде одредена сигурност во ретроспектива и да го намали стравот од губење на врската во моментот. Важно е да се задржи можноста за подоцнежен разговор отворен: „goе одам на прошетка два часа и потоа повторно ќе разговараме.“, „Comeе се вратам утре и потоа ќе разговараме“.

Theубоморен треба за време на паузата, да ги пушти неговите емоции (плаче, вреска, лут) без да го повреди другиот и со тоа да ја влоши ситуацијата. Идеално е ако некое лице (добри пријатели, терапевт) може да застане покрај него, кое може да го заштити кажаното без да биде повредено од тоа. Притисокот што се собрал може да се ослободи без да се предизвика штета. Ова не е толку лесно, бидејќи во оваа ситуација навистина сакате да го повредите другиот затоа што и самите сте толку повредени. Но, тоа го прави спротивното од она што го сакате. Еден го тера (ова се случува многу често) партнерот сè повеќе и повеќе подалеку и подалеку и повеќе во нечесност.