Слобода во односите

Професионално високо-потенцијално тренирање | Искуствена обука | Програми за неформално учење за само-автономија # EgoismulPozitiv® и # SchimbăFoaia®

Минатата недела добив покана да одржам летна работилница во август слобода во односите. Темата за врската воопшто не е лесна, напротив! Секој пат кога ве предизвикува да заборавите што знаете за оваа тема и да оставите простор за новиот пристап. Покрај тоа, без оглед колку се важни врските за вас и колку и да работите напорно за да ги одржувате, доаѓа еден ден кога ќе ја удрите главата нагоре и се што треба да кажете е: „А сега што да правам? "

Значи, ви треба флексибилност во размислувањето и да бидете свесни дека секогаш имате нешто ново да научите за врските.

Со сите научни студии и анализи кои стојат зад тоа, ние често се чувствуваме како почетници. Страст, драма, критика, рамнодушност, обвинувања, jeубомора, завист, curубопитност, loveубов, nessубезност, верувања, алтруизам, посесивност, послушност, доминација, прифаќање, токсичност, мимикрија ... Сите овие зборови се изведени од она што за нас значат врските - двојка, семејство, преправај се, со деца, на работа, на социјални настани, со клиенти или во интеракција со државни службеници.

И, за да биде предметот уште посложен, зборуваме за слобода во односите! Толку чувствителен и субјективен термин што носи многу емотивен полнеж - задоволство, дозвола, прифаќање, храброст, доверба. И, парадоксно, бидејќи зборуваме за слобода, нејзината дефиниција започнува од нашите сопствени ограничувања. Тоа е како приказна за слон кој живеел како дете врзан за ногата и кој, откако го ослободиле, останал во близина на дрвото, не знаејќи дека е слободен да замине.

Случајно или не, на истиот ден од дискусијата на работилницата, се случи ТЕД да има директен пренос на Фејсбук од TEDSummit 2016 (Банф, Канада). Специјален гостин беше д-р Естер Перел, психотерапевт специјализиран за врски и динамика на парови, а темата беше исто така од сферата на слободата во односите.

Ја следев д-р Перел некое време затоа што ми се допаѓа нејзиниот тап начин да ги кажува работите по име, да ви ги разниша предрасудите и да ве ставам лице в лице со страв за тоа што всушност значат врските - агонија, екстаза и (понекогаш) само нас сами, барајќи рамнотежа помеѓу двајцата. Нејзиниот стил е прагматичен, таа пренесува информации едноставно, јасно и без заобиколувања. Покрај тоа, тој се осврнува на предметот на односи со многу доверба и одговорност, што исто така го даваме на час.

Сигурно е дека толку многу ми се допадна нејзиното интервју, што сакав да го овековечам овде. Овие идеи да им бидат познати на што повеќе луѓе, кои можеби немаат сметка на социјалните мрежи и сакаат да најдат други перспективи за предизвиците во врската и не само.

Еве ја дискусијата помеѓу д-р Естер Перел и Надија Гудман (директор за социјални медиуми, ТЕД) за односите и нивната иднина. Се обидов да ги репродуцирам нејзините одговори што е можно попрецизно, без да се мешам на кој било начин во начинот на изразување.

Пријатно читање полно со нови значења!

Последните 30 години работевте со парови. За сето ова време, кои се промените што ги забележавте во нашите романтични врски?

Ајде да видиме некои. Избирам на овој начин, по случаен избор, не по одреден редослед

Со толку многу промени, паровите веројатно прават големи напори да се прилагодат. Што мислите, кои се најголемите предизвици со кои треба да се соочат?

Во минатото немало развод. Ако сте имале доволно среќа да имате добар брак, во ред беше. Ако не, вие бевте заглавени во несреќен брак каде барем сте имале можност да умрете порано. Меѓутоа, во денешно време, имате најмалку две или три сериозни врски во зрелоста, од кои едната може да доведе до брак.

Нивото на очекувања можеби е најзначајниот од предизвиците, исто така затоа што прави голем притисок врз интимниот живот на паровите. Никогаш порано не сме побарале од една единствена личност да исполни толку многу улоги - да ни даде сигурност и удобност, да ни биде најдобар пријател, доверлив доверлив човек, нежен overубовник во спалната соба, интелигентен барем како нас, грижлив родител. И сега и во задгробниот живот

Значи, она што во минатото го обезбедуваше заедницата (семејство, пријатели, општество), во денешно време го бара односот на двојката (брак, домашно партнерство), што доведе до распад на бракот како институција.

Економијата се претвори од индустриска во услужна. Ова исто така се случи во случај на односи меѓу луѓето во брак. Не станува збор само за создавање на многу деца да помагаат во домаќинството и да работат на земјата, туку станува збор за интимност, комуникација, квалитетен секс, интелектуални предизвици. Овие се услуги, и ние ги сакаме Искуство. Ние сакаме значајни искуства во нашите животи, но исто така и во врските. Ние сакаме искуства да ни донесат нови значења, среќа, лично исполнување. Сето ова во малата заедница помеѓу две лица. Премногу е!

Толку голем притисок врз две лица! Ова значи дека институцијата брак ќе застари во иднина?

Бракот отсекогаш бил обновуван. Денешниот брак нема никаква врска со оној од седумнаесеттиот или деветнаесеттиот век. Бракот отсекогаш бил институција што обезбедува финансиска поддршка, партнерство, социјален статус и семеен живот. Loveубовта се најде надвор од неа, во пре theубникот.

Тогаш внесов loveубов во брак. Така, пре adубните врски станаа раскинувања на loveубовта во бракот.

Потоа го внесов сексот во loveубов, што за прв пат ја направи врската помеѓу брачниот живот и сексуалното задоволство.

Тогаш ја донесовме среќата од небото и одлучивме дека сакаме да бидеме среќни во бракот, наместо само бракот да биде платформа преку која бараме задоволство во други области од животот.

Бракот постојано се развива. Бракот го имав како моногамен аранжман. Секс пред брак не постоел, затоа прифативме секс пред венчавката, што значеше дека сакаме да доживееме посебен вид на сексуалност во брак. И, денес преговараме за еден вид слобода на сексуалноста во бракот, така што покрај обврските, можеме да уживаме и слобода на изразување на нашата сексуалност.

Бракот се менува затоа што нашите барања за него масовно се менуваат. Се менува затоа што пред да се разведеме за да не бидеме повеќе несреќни, а денес се разведуваме затоа што можеме да бидеме посреќни. Се менува затоа што стана рамноправен, иако имаме уште работа. Се менува затоа што во САД, третина од жените заработуваат подобро од своите мажи.

Постојат многу причини зошто бракот постојано се редефинира. И ќе продолжи повторно да се измислува од идните генерации.

Каков совет би му дале на некој вклучен во врска што ги надминува расите и културните граници?

Прекрасно прашање! Работев со мешани парови од различни култури, религии и раси. Кога функционира овој тип на врска, забележав дека тоа се случува затоа што некој успеа лесно да ги прифати и живее нејаснотиите и нијансите на разликите меѓу нив и дека разбра дека овие разлики се извор на извонредна комплементарност. И на тој начин можам да учествувам во авантуристичко антрополошко патување.

Од друга страна, ако изберете некој тотално различен од вас, уживајте во она што тој/таа ви го нуди! Затоа што ако се обидете да го донесете во вашиот свет, да го натерате да се промени и да се откаже од тоа што е, тогаш тоа значи дека сте отишле предалеку. Тогаш се појавуваат конфликти.

Децата кои растат во мешани средини (расни, меѓукултурни, хомосексуални бракови, од различна религија) често нуркаат помеѓу различните чувства на нивните родители. Од една страна чувство на ценење за различноста и богатството на светот, чувство како дома каде и да се, и од друга страна чувство на осаменост како „Јас припаѓам на толку многу светови, но никој не ми припаѓа мене“ . Ова е она што мислам дека е чувството што го предизвикува глобализацијата помеѓу партнерите во нивните интимни односи.

Curубопитен сум што можат да направат паровите за вистински да се слушнат, да ги изразат своите мислења за културните разлики меѓу нив и да управуваат со работи на кои вообичаено не се навикнати..

Конфликтот ретко се создава од самата содржина на културни, расни или верски разлики. Припаѓа на емотивниот сад во кој се одвива размената на мислења. Важно е како вие лично управувате со тоа. За некои, разликите може да бидат како приказната за принцезата и грашокот. Мала работа може да ве украде создавајќи вистинска војна на силите. За другите, сепак, самиот факт дека тие доаѓаат во контакт со нешто толку различно (другоста) е прослава и повод за духовно збогатување.

Разликата од кој било вид (културна, религиозна, сексуална) станува проблем кога ќе се чувствуваме загрозени од тоа. И практично нема простор за двајца - едниот од партнерите мора да биде во право, а другиот мора да биде погрешен. Едниот виде што навистина се случило, а другиот измислува, луд е или не суди јасно.

Овој вид став секогаш ќе создаде конфликт без оглед на неговата природа или содржина. Секако, ќе кажете дека во одреден момент секој во врска може да биде во слична ситуација. Ова е вистина! И потоа, curубопитност за другото е решението. Не можете да останете во врска и да верувате дека вашиот партнер е продолжение на вас!

Некој ни кажува дека неговиот партнер страда од AHDH (хиперкинетичко нарушување со дефицит на внимание), што создава тешки ситуации во нивната врска, на пример, различни стилови на комуникација и степен на одговорност меѓу нив. Како да се зголеми степенот на емоционална вклученост (емпатија) кон партнерот за надминување на тие ситуации?

Тешките моменти никогаш нема да исчезнат. Можеби ќе ги доживеете поинаку, но тие сепак ќе се појават. Она што го знаеме е дека мозокот АДД (ADHD) е само поинаков. И дека истиот тип на мозок доаѓа со извонредни способности. Понекогаш е добар преговарач, другпат може да носи одлуки на самото место. Се разбира, обратно би било тоа што носи импулсивност. Или можноста да обрнете внимание на неколку работи одеднаш, додека обратна би била расејувањето на вниманието. Многу пати ќе видите дека она што ве нервира понекогаш има ист корен со нешто што навистина ви се допаѓа кај вашиот партнер. И дека е многу добар во одредена работа. Способноста да се размислува спонтано, да се прават работите поинаку, и двајцата доаѓаат од ист мозок.

Затоа, кога ќе почнете да се чувствувате фрустрирани, ви предлагам да се смирите и да кажете: „Добро, ова нешто ме полудува! Но, овој маж (маж или жена) е истиот оној кој го прави ова и тоа и тоа. Тоа е она што јас го мислам, а не тоа “. И овој пристап ќе ве натера да ги видите работите како целина. Секој пат кога вашето внимание ќе го привлече нешто, тоа е добро да се стави тоа во контекст, во целокупната слика за личноста и за односот со него/неа. На тој начин, тој повеќе нема да ве меле.

Тие се вистинските луѓе изградени за моногамија?

Моногамијата е социјален систем. Општо земено, луѓето не се создадени за многу аспекти на социјалниот систем на кој припаѓаат. Но, прашањето за човечката природа и како жените избираат да го живеат својот заеднички живот во општеството е тотално различно.

Некој може да рече (како што често вели д-р Хелен Фишер) дека луѓето отсекогаш развивале социјално моногамна и сексуално ветувачка репродуктивна стратегија. Она што сакам да го предложам е тоа денес веќе не можеме да го користиме терминот моногамен.

До неодамна, моногамијата значеше наоѓање партнер за живот со кого да има исклучиво секс. И, се разбира, ова се однесуваше само на жените, додека од мажите не се бараше да бидат моногамни. Моногамијата никогаш не постоела само од природна, биолошка гледна точка. Отсекогаш била структурирана и подложена на строги диктирани од социјалното опкружување. Денес, би рекол дека моногамијата е непрекината низа (континуитет). Сметајте дека многу луѓе не беа моногамни пред брак и веројатно не беа моногамни во своите фантазии дури и сега.

Всушност, тие се моногамни само во реалноста. И реалноста е само дел од нашата свест.

Покрај тоа, да бидете активни на апликации за запознавање, да гледате голи филмови, да разговарате, да уживате во масажа со среќен крај, да се поврзете со бившите на Фејсбук, сето тоа се дел од моногамијата ? Каде точно ја повлекувате линијата?

Ако мислите дека моногамијата значи да немате секс со друга личност, каде што започнува сексот?

Ако мислите дека моногамијата значи примарна емотивна посветеност кон некого, би рекла дека бараме партнер и ни треба врска со главен партнер и можеби повеќе.

Ако мислиме на моногамија строго поврзана со сексуалниот аспект, тогаш тоа е сосема друга тема на дискусија.

Очигледно, јасноста на дефиницијата за моногамија на секој член значи многу во процесот на задоволување на потребите на другиот. Каков совет би му дале за тоа како да му изразиме на вашиот партнер што мислиме за моногамијата и како да прашаме што сакаме од него/неа во врската?

Повеќето луѓе со кои работам (клиенти, студенти, учесници на конференција) отвораат предмет на моногамија или ограничувања во сексуалниот живот кога веќе се во гранична ситуација. Малкумина имаат отвореност и храброст да зборуваат отворено за тоа што мислат кога се смирени и опуштени.

Ако треба да дадам совет, особено денес кога моногамијата е толку субјективен термин, тоа е тоа добро е да не се претпоставува ништо.

Барем во слободните врски, моногамијата може да се преговара. Во хомосексуалните парови, моногамијата отсекогаш била преговарана, тоа не било нешто дадено. Во хетеросексуални парови, што се заснова на романтизираната идеја дека кога ќе те најдам, ти ќе бидеш тоа/тоа, и дека штом еднаш ќе те најдам, ќе те погледнам само тебе (затоа што ако мислам на некој друг, тоа значи не си доволно за мене и како што само те запознав и сега се за loveубивме, како можам да те прашам такво нешто?)… тоа е невозможна емоционална динамика! И тогаш не зборувам за моногамија. И така паровите имаат илузии.

Сум сретнал многу парови на самопрогласени моногамни, но тајни пре adубници. Мој совет е да не чекате да се појави криза. Не чекајте неверство или предавство за да започнете разговор. Во денешно време е задолжително да се дискутира за ова прашање.

Како да ја одржите вашата страст жива во долгите врски?

Аааа, прашање од милион долари! Би имал многу одговори, сите се прашуваат како сè уште можете да посакате нешто што веќе го имате?

Ако погледнам наоколу во начинот на кој луѓето ги воспитуваат вашите деца културолошки (родители со големи инвестиции), ќе забележам како тие секогаш им нудат нешто ново. Нова облека, моменти на интеракција и игра со други деца (додека возрасните имаат најмногу два настани годишно - нивниот роденден и детето), топли прегратки (додека возрасните нудат само прекрасни диети за рамни тела)… Деца ли нуди многу еротска енергија. Имагинација, разигран дух, новина, мистерија, истражување, сето тоа се интензивни состојки на еротиката што инспирира енергија и виталност.

Што прават возрасните наместо тоа? Пренасочува ерос. Ако сакав да погледнам што прават луѓето на работа, на пример во заедницата ТЕД, тие работат со страст! А, она што останува е веројатно дома

Вистината е дека ако се однесувате кон вашиот партнер дома на ист начин како што постапувате со вашите клиенти, бракот би се одвивал без проблеми. Внимателно, фокусирано, вклучено, секогаш ново во пристапот, избегнувајте да го закопчувате телефонот за време на состанокот ... Ова е еротизам!

И, овој тип на енергија се исцедува токму од вашата врска како двојка. Да ја запалите искрата не значи да имате секс, туку да ја одржувате виталноста на врската преку квалитет и новина. Од таа еротска енергија произлегува сексуалниот апетит и долгорочната желба за партнер!

*** Видео интервју со д-р Естер Перел, тука.

---