Слободниот бек - жени од Феникс
Утрово прочитав една статија во Франкфуртер алгемајне сонтагсцејтунг. Стануваше збор за маќеа и нивната тешка улога во семејството и во справувањето со децата на партнерот. Написот наполни страница и друга колона. Но, можеби постоеше само една реченица или две во кои се наведува одговорноста на татковците за тешката состојба на маќеата и семејството како целина. За мене ова е симптоматско.
Темата маќеи, лишување од татко и промена на модели одамна е на сите усни. Многу често станува збор за фактот дека родилките наводно им отежнуваат на татковците да се справат со своите деца и дека, за возврат, природните мајки и маќеата понекогаш влегуваат во горчлива конкуренција за корист на децата. И тука се вели дека главно мајките кои раѓаат го отежнуваат животот на маќеата и таткото. Во исто време, се потенцира колку таткото е важен за децата и колку лошо влијае на децата кога треба да прават без нивниот татко.
Она што ме погодува: Премалку е осветлена улогата на татковците во целата дебата.
Мајки и маќеи - пример
Знам неколку случаи кога нема контакт помеѓу мајка и маќеа. Ова доведува до апсурдни ситуации кај децата. Децата мора да бидат предадени во ходникот. Нема поздрав помеѓу двајца од најважните негуватели на детето. Или: Детето знае дека маќеата е во соседната соба, се јавува „Здраво“ и не добива одговор. При примопредавањето може да има голема напнатост и неизвесност, кои влијаат и на децата.
Во зависност од однесувањето на мајката, маќеата и таткото, децата влегуваат во конфликт на лојалност. Можеш ли да и кажеш на твојата мајка што сакаш да се умилкуваш со маќеата? Дали ви е дозволено да прашате во семејството кога сте повторно „дома“? Дали ви е дозволено да кажете „дом“ со заменлив модел ако мислите само на едно домаќинство? Дали ви е дозволено да кажете дека ви недостасува другиот родител или очув? Дали ви е дозволено да ја остварите вашата желба сите членови на семејството да бидат таму во важни прилики? Дали им е дозволено да земат играчки што татко им ги дал на нивната мајка?
Недостатокот на контакт помеѓу маќеа и мајка може да придонесе за стврднување на одредени идеи и слики на другата жена од обете страни, кои едвај соодветствуваат на реалноста. Другото го познавате само преку приказни од вашиот (поранешен) партнер, заеднички пријатели или преку слики на Фејсбук. Фантазијата може да испушти пареа тука, а поранешниот или следниот сака да стане црна овца, што е одговорно за тешката семејна ситуација. Од друга страна, родилката мора да се справи со стравот од тоа со кого нејзините деца поминуваат толку време, а можеби дури и за нивниот одмор. Од двете страни, чувството на jeубомора и страв може да ескалираат до крај.
Во овој конфликт, сопругот и поранешниот сопруг обично остануваат во втор план како неинволвиран набудувач. На пример, ако маќеата не сака контакт со мајката, тој едноставно го прифаќа тоа. Ако мајката страда од тоа што не ја познава маќеата, ова е нејзиниот проблем со кој треба да се справи. Ако на децата им е тешко да не можат да ја поздрават маќеата кога мајката е присутна, тие мора да го прифатат тоа.
Маќеата и мајката се жртвуваат
Написот јасно стави до знаење дека многу маќеи се наоѓаат во многу слична ситуација со самохраните мајки. Тие се обидуваат да се вратат назад за децата, да им дадат добро време, да сторат сè за да бидат прифатени, да сторат сè за децата да бидат добро и да не страдаат од животните услови. Притоа, тие се исцрпуваат и добиваат мало признание. Маќеата честопати игра втора по ред за таткото кога децата се присутни и мораат да им се потчинат на потребите на децата. И за децата, маќеата често е само маргинална фигура, понекогаш дури и го нарушува нивниот контакт со таткото. Маќеата, пак, многу често мора да се повлече од своите потреби.
Самохрани мајки и маќеи ја преземаат одговорноста за бараната семејна ситуација. И двајцата се многу често презаситени во оваа улога и се пред исцрпување. И двајцата честопати чувствуваат дека се во улоги кои се натпреваруваат едни против други. И двајцата страдаат од премало препознавање. Но, во исто време, и честопати потполно незабележани, и двајцата ги чуваат своите татковци на слобода.
Татковците имаат одговорности во односите
Премногу малку се дискутира дека татковците не само што имаат одговорност за присуство и одржување, туку и одговорност за врската, и не само за децата, туку и за целото семејство. Одговорноста за врските е - покрај одговорноста за домаќинството и старателството - честопати пренесена на мајката и маќеата.
Одговорноста за врската е отфрлена
Значи, ако на пример, детето повеќе не сака да оди кај таткото, на мајката и е дадена одговорност (не ретко дури и во случај на докажано семејно насилство). Таа, наводно, влијаела негативно на детето, дури и ако не може да се сети на какво било негативно влијание, но наместо тоа (исто така во нејзин интерес) прави сè за да го направи времето на детето со таткото вкусно. Знам за неколку такви случаи во кои татковците не сакаат да се доведат во прашање себе или своето однесување со своите деца на кој било начин. Некои од нив го применуваат времето за контакт, па дури и моделот на промена, во спротивност со волјата на детето, бидејќи тие бараат еднаквост и затоа што наводно тоа би било подобро за децата и ќе им служи на најдобрите интереси на детето. Детската волја навистина не смета тука затоа што наводно е под влијание (секако од мајката).
И обратно, некои родилки не сакаат да ги дадат своите деца на таткото затоа што слушнале толку лоши работи од маќеата и затоа што на маќеата наводно не и е грижа правилно или едноставно затоа што не ја познаваат. Исто така, постојат случаи кога маќеата свесно само сака да преземе одговорност за децата во многу ограничена мера или дури и воопшто нема интерес за децата на нејзиниот партнер, што го отежнува справувањето со нив.
Исто така, не е толку невообичаено татко да земе здраво за готово неговиот нов партнер да преземе одговорност за грижата за сопствените деца, а со тоа и за улогата на маќеа, додека тој не мора многу да менува во својата рутина. Ова потоа води, на пример, до опуштање на таткото за време на викендот пред компјутер или зад весникот, додека маќеата се грижи за своите деца, нескопосник со нив, игра, готви за нив, па дури и се грижи за нив кога ќе се разболат ноќе. Во овие случаи, како и во класичното семејство, таткото е присутен само во позадина. Неговите деца остануваат убава бучава во позадината за него. Маќеата ја презема одговорноста за грижата и врската.
Маскирање на формација на предниот дел и стврднување на валјаците
Сега постојат голем број блогови и иницијативи кои се занимаваат од една страна со тешкотиите на маќеата, а од друга со животот како самохрана мајка. Исто така, постојат голем број блогови и иницијативи кои водат кампања за правата на татковците. Сепак, овие групи остануваат меѓу себе и имаат тенденција да ја обвинуваат другата страна. Ова е особено честа појава помеѓу родилките и маќеата. Според моето набудување, маќеата честопати застанува на страната на нивниот сопруг, а со тоа и на движењето за права на таткото - против самохрани родители, родилки.
Поради генерално многу напнатата ситуација помеѓу одделните страни, има малку време да се доведе во прашање распределбата на одговорноста за односите и старателството и распределбата на улогите. Womenените во нивната улога на мајки или маќеа многу брзо се лизгаат во традиционалните модели што ги обземаат и не им носат ништо добро. Во овие улоги, премногу социјалната одговорност за децата често им се припишува. Како го прават тоа, го прават тоа погрешно и секогаш се под посебно набудување и проценка во однесувањето на односите со децата. За можните проблеми на децата тогаш честопати се обвинуваат мајките и маќеата и нивната неможност да донесат добро воспитување. Од друга страна, татковците се восхитуваат кога интензивно ги чуваат своите деца и се жалат кога им е „дозволено“ да поминуваат малку време со своите деца затоа што родилката (наводно) го спречува тоа.
Мајките и маќеата влегуваат во војна едни со други отколку да им биде непријатно на таткото и да ја побараат неговата посветеност. Таткото тогаш останува гледач во позадина кој ги следи женските конфликти прилично неволно и со малку разбирање.
Добивање непријатно
Мислам дека е време и мајките и маќеата да сфатат дека можат некогаш да преземат само дел од одговорноста за односите и грижата. Време е исто така тоа да го побараат појасно од своите татковци и не, заради мир, да прифатат дека и тие самите скоро немаат здив.
Самите татковци се одговорни за обликување на нивните односи со децата. Мајката или маќеата никогаш не можат да ги ослободат од оваа одговорност.
Ако е толку важно таткото да биде присутен во животот на неговите деца, не е доволно за него да биде поголемиот дел од времето и да се релаксира за време на викендот, додека неговите деца се грижат од неговата поранешна сопруга или сегашната партнерка. Да се биде присутен како татко значи токму тоа: навистина да се грижиме за децата и да имаме добар однос со нив, да ги доведуваме во прашање сопственото однесување, навиките и моделите, не само да се играме татковци, туку и да расчистувате повраќање, да поставувате нови кревети и Утеха на детето, размислување за нешто заедно и свесно поминување заедно, преиспитување на сопственото однесување во кариерата, итн. Исто така, може да значи да се стане непријатно како партнер, ако новиот партнер сака да спречи контакт со децата и заедничко време спроведуваат со децата. Може исто така да значи дека мајките и маќеата се прашуваат зошто се натпреваруваат или избегнуваат контакт и дали не би било полесно за сите вклучени ако можат да ги надминат своите стравови и предрасуди.
Во повеќето случаи, мајките и маќеата се многу загрижени за децата. И таткото може да значи добро, но - без оглед дали е свесно или несвесно - тој се повлекува од одговорноста за врската што ја има не само за децата, туку и за семејната ситуација како целина. Тој може да даде одлучувачки придонес за измазнување на напнатоста и релаксирање на напнатата ситуација помеѓу мајката и маќеата или помеѓу маќеата и децата. Наместо лошо да му каже на бившиот, тој може да го цени нејзиниот перформанс. Тој може да бара децата да се однесуваат со почит кон маќеата. Тој може да поттикне контакт мајка-маќеа да се одржи. Наместо да го разгорува конфликтот или да се наведнува рамнодушно назад во поглед на конфликтот меѓу мајката и маќеата, тој може да заземе позиција и да даде решителен придонес за мирно решение.
Јас би сакал да ги охрабрам мајките и маќеата, свесно да се наведнуваат наназад и да сфатат дека тие не се одговорни за сè што се случува во семејството и за тоа како прават децата. И маќеата и самохраната мајка треба самоуверено да се залагаат за своите потреби и да очекуваат таткото да преземе поголема одговорност за односите и грижата.