Смешни приказни за тоа колку е прекрасно да имате деца
Едно нешто може да се каже со сигурност за родителството: воопшто не е досадно. Иако е полн со тешки испитувања, има исто толку смешни приказни предизвикани од деца. Еве неколку приказни кои сигурно ќе ве расположат. Секако, ве покануваме да ги споделите вашите животни искуства со нас.
Смешни приказни за тоа колку е прекрасно да имате деца
1. Мојата ќерка има само 10 години. Штом научи да оди, explained објаснив дека не треба да разговара со странци, но еден ден решив да проверам дали внимава на предаваните лекции. Затоа, прашав пријател кој не знаеше да разговара со неа. Тој ден, тој ја сретна девојката на влезот во блокот, а малото му кажа апсолутно сè за нашите животи. Но, тој не заборави да и даде навистина страшно предупредување: мајка ми не ме остава да разговарам со странци и наскоро ќе биде надвор од блокот. Па да разговараме побрзо!
2. Приказна за татковците. Имав 35 години и чекав да излезе другарка. Забележав мајка со мало момче кое не изгледаше постаро од 2 години. Одеднаш детето трча кон мене викајќи: Тато, тато! Неговата мајка го запира велејќи: тој не е твојот татко. Да додадеме: не плаши го човекот!
3. Требаше да одам во тоалет во супермаркет. Мајката природа не ми прости, па ми се придружи и мојот 4-годишен син. Откако излегов од тоалетот, го слушнав како вика кон неговата баба и остатокот од супермаркетот: Мама и закачила парче ткаенина од задникот. Очигледно, тој мислеше на моите танга гаќички.
4. Мојата девојка има 5-годишен син. Ги посетував и пиев чај. Детето истрчува во собата и пука во нас со пиштол-играчка. Влегов во нивната игра и паднав на подот. Момчето доаѓа кај нас смеејќи се и вели: стани. Тоа е само играчка. Да беше реално, ќе се насочев кон твоите колена. Мојата девојка беше шокирана.
5. Го однесов син ми на шопинг и една убава стара дама му рече дека е многу убаво момче. Што одговори тој? Тој посегна во својата пелена и извади свеж производ, ако разбираш што сакам да кажам.
6. Кога имав околу 6 години, открив дека нормалната бременост трае 9 месеци. Јас го сметав времето од свадбата на моите родители до моето раѓање. Имаше разлика од само 7 месеци. Затоа, честопати ја прашував мајка ми дали сум предвремено бебе. Тогаш не ја знаев вистинската причина.
7. Со сопругот, мојот син и јас отидовме во аптека. Требаше да купам апчиња за контрацепција. Син ми праша: кои се овие апчиња? Дали си болен? Зошто ти се потребни? Што прават тие? Решив да ја кажам вистината: тие се за деца. Син ми со исплашен израз праша: за новите деца или за старите?
8. Бев на плажа со синот и сопругот. Сфативме дека заборавивме да земеме капачиња за да се заштитиме од сонцето. Го замолив сопругот да го надгледува детето и тргнав по заборавените капи. Кога се вратив, го најдов мојот син закопан во песок, сè што можеше да види е неговата глава. Сопругот не бил таму. Го прашав мојот син. Каде е тато? Детето среќно одговори: плива! Зошто си тука? Исто толку среќно ми рече: ме закопа за да не се изгубам. Еве кој ја заслужува наградата за татко на годината.
9. Бев во автобусот. До мене беше жена што разговараше со нејзиниот 5-годишен син:
Син: Мамо, зошто луѓето растат?
Мамо: Па, така функционираат работите. И ќе пораснеш.
Син: но не сакам да бидам возрасен.
Мама: Прилично е забавно да се биде возрасен.
Син: Ако го земам татко ми како пример, тоа не е многу точно.
10. Дадов храна на мачка скитник. Потоа, мало девојче истрча до садот и фрли малку песок во него. Ја прашав: зошто си ја расипал храната? Вие не јадете песок! Девојчето, крајно мирно, од другата рака стави песок во устата. Ниту јас не можев да кажам. пис.
11. Се сеќавам на расправија со мојот помлад брат. Тој има 5 години, а јас 19 години. Отиде кај мајка ми да се пожали и да ја замоли да ме казни. После тоа, таа се врати и ми рече дека ќе бидам казнета. Прашав: како? Тој рече. Мамо ќе те натера да спиеш утре до пладне. Благодарам мајко.
12. Едно утро морав да ја носам ќерка ми во градинка и доцнев. Влегов веднаш кога децата започнаа со активностите, во тој момент ќерка ми гласно рече: Доцнев затоа што мајка ми имаше дијареја.
13. Јас купував во продавницата кога ќерка ми реши да ја соблече целата облека, вклучувајќи ја и пелената, додека јас свртев грб 5 секунди. Но, дознав кога убава дама ме потчукна по рамото и ми рече. Извини мила, твоето дете танцува голо покрај вреќа со компири.
14. Кога имав 5 или 6 години, бев на излет организиран од компанијата каде што работеше татко ми. Ме запознаа со неговиот шеф и му реков: татко ми вели дека си копиле. Колегите на татко ми ме полнеа со сладолед цело попладне.
15. Кога имав околу 4 години, се сеќавам дека имав еден вид инфекција во интимната област и едно утро на појадок, колега дојде да го однесе татко ми на работа. Реков: „Роберт, ме боли вагината!“ Тој се обиде да ме игнорира учтиво, но јас постојано велев: дали ме слушаш? Ме боли вагината. Мислам дека сакав само некој да ме слуша, но моите родители умираа од срам. Кутриот човек се трудеше колку што можеше да ме игнорира, но јас му ја отежнав ситуацијата.
16. Многу приказни имаат врска со децата кои пристигнуваат во тоалетот. Мојот син и јас моравме да одиме во тоалет затоа што пиев многу сок и кафе тој ден. Бидејќи бевме само ние двајца, а тој беше прилично млад, го однесов во тоалетот. Откако ги соблеков пантолоните и почнав да уринирам, неговиот глас се слушна како одекнува: каков голем кур имаш, тато! Очигледно, не бевме сами и кога излегов сите погледи беа вперени во мене. Сè што можев да сторам е да ја наведнам главата и да излезам од таму што е можно побрзо.
17. Бев во продавницата кога мојот син, тогаш 4 години, викаше што е можно погласно дека човекот до нас наскоро ќе замине во рајот, бидејќи тој е екстремно стар и лицето е полно со брчки.