Смешни текстови шеги Loveубовни шеги Слични смешни шеги
смешни слики, смешни текстови, смешни пораки и честитки, loveубовни пораки, смешни слики, декларации и poemsубовни песни, практични совети
Шеги и смешни шеги
Предупредување: mysql_fetch_array () очекува параметарот 1 да биде ресурс, було даден во /home/sg/Desktop/GU-TEST/public_html/parts/mods/table-view.php преку Интернет 216 година
Шеги и шеги%
3586 »Различни шеги Смешни шеги и шеги
По многу студии, истражувачите успеале точно да пресметаат колку енергија се троши за време на сексуална игра:
- со нејзина согласност 12 калории
- без нејзина согласност 187 калории
- со двете раце 8 калории
- со една рака 12 калории
- обидувајќи се да најде клиторис 8 калории
- обидувајќи се да ја пронајде точката на калории G 92
- 69 стои 112 калории
- Италијански лустер 912 калории
- веднаш кревање 36 калории
- обидувајќи се да и објаснам зошто веднаш добивте 816 калории
Добивање втора ерекција за луѓе помеѓу:
- 40 - 49 години 124 калории
- 50 - 59 години 972 калории
- 60 - 69 години 2916 калории
- над 70 години? (истражувањето продолжува)
- со нејзиниот татко тропајќи на вратата 1218 калории
- со нејзиниот сопруг тропајќи на вратата 3415 калории
- со сопругата што тропа на вратата 9815 калории
2009.08/05 12:08 - среда »шеги смешни текстови шеги шеги loveубовни слики | смешни смешни текстови
3587 »Различни шеги Шеги и шеги
„Луд“ напис од „Академија Катавенку“, за жал, непотпишан:
"Влегуваме во ЕУ и ова бара компетентност, бара од нас да имаме ригорозно избрани специјалисти по тешки испити. Ова е точно на сите полиња. Блискоста помеѓу нашиот овчар и овци, низ целата милениумска историја, ја претвори во специјалист способен за симнат од тронот полскиот водоводџија, бесарабиската ракета, исламскиот фундаменталистички терорист или бугарскиот чадор. Романскиот овчар стана земја-бренд, претставен стилизиран во форма на статив - затоа што има стап, на кој се потпира, не мислам на ништо друго. безброј странски туристи, кои ја посетија нашата земја во потрага по нешто уникатно и едноставно, рурални задоволства.
Во последно време, истиот романски овчар, трговска марка сè уште не е регистриран, исто така се бара на странскиот пазар - повеќе како некогаш, Геровитал. Со тоа тој станува вистински амбасадор на нашата татковина, па затоа изборот на оние што ќе не претставуваат на пасиштата во Европа ќе биде потежок од оној на Евровизија, на пример. Предлози за прв испит за европски овчар, во следново:
Тестови за способност (тест за елиминација):
1. Фризура, за време на песната „Неа Алеку, не Алеку, коси ги овците и овенот“. Со цел да се избегне измама, на билетите за испит беа напишани повеќе теми: пластична фризура, трајно ладно, едноставни удирања, средна патека, модерна фризура со удирања, бричење овен, сликање овци во сезонски бои итн.
2. Фрлање на кучето по стапот, во фиксна точка и свирење како струг, со или без прсти.
3. Интерпретација од тилинка, буциум, рибни лушпи, лист или коњ на песна по ваш избор од романскиот и меѓународниот репертоар на овчари.
4. Пастирот вика од постарите лица. Варијанти на билетите: „Уааааи!“, „Хаида, хаида, баи Костика!“, „Лупу ла стана!“ или „Борба, Starвезда!“, како и нивни преводи на три јазици со широк меѓународен тираж.
1. Добивање сирење и сурутка во кнежевството Гелу, Глад и Менуморут: разлики во технолошкиот процес, надворешни влијанија, археолошки откритија.
2. 150 овци пасат за 10 дена трева на S површина во форма на рамноаголен триаголник ABC, со еднакви страни AB и AC. Откријте колку далеку поминал мерино Б после 4 дена, знаејќи дека се движи по бисерот на аголот BAC и густината на тревата останува постојана.
3. Стадо со маса М се спушта од планината со прекрасна битка на челото и три неодобрени овчарски кучиња на падината од алфа агол. Познавање на коефициентот на триење миу меѓу стадото и површината на наклонот, за пресметување на кинетичката енергија на стадото во основата на наклонетата рамнина со должина l.
4. Компјутерско стискање на сирење (симулација во темница, студ, ветер, пијанство и стрес).
5. Ставот на молдавскиот овчар кон смртта и алегоријата на смрт-свадба. Заострување на класната борба меѓу пастирите, предизвикано од разликите во богатството, социјалната положба, бројот на кучиња итн. Ерос во врската меѓу пастирот и овците Барана “.
Текстови на шега шеги на шеги okesубовни слики смешни смешни текстови
3588 »Различни шеги Шеги и шеги
Претставници на повеќе нации се среќаваат во една
Сите побараа чаша вино, но кога го донесоа виното, во секоја чаша имаше мува.
Швеѓанецот побара уште едно вино во истата чаша.
Англичанецот дојде кај нас во нашата чаша.
Финецот ја извади мувата и го испи виното.
Русинот го испил виното со залак.
Кинезите ја јаделе мувата, но не пиеле вино.
Евреинот ја фатил мувата и им ја продал на Кинезите.
Циганот испил три четвртини од чашата и побарал да го сменат.
Норвежанецот ја фати мувата и отиде на риболов.
Ирецот ја смачка мувата и му ја испрати чашата на Англичанецот. Американецот започнал судски спор против ресторанот и побарал 65 милиони долари морална отштета.
Шкотланѓанецот ја зграпчи мувата за грло и рече: „Плукајте сè што пиевте во моментов“.
Текстови на шега шеги на шеги okesубовни слики смешни смешни текстови
3589 »Различни шеги Смешни шеги и шеги
Имагинарно писмо од времето на законот на г. Прутеану
Г-дин вел-логофат од 23-та полициска станица,
Потпишаниот Прутеану Georgeорџ, гувернер во романскиот Сенат, на 11-ти Брумар возеше мазут „Рено“ во правец на плоштадот Сарл де Гол. На лавата до мене имав преносен калкулатор, во чиј електронски ум беа поставени сите правила за чистотата на романскиот јазик, нека зборовите бидат праведни. Покрај келнерот за брза храна, уште една кочија ми сигнализираше од фенерите. Бирјарот, облечен во мантил за дожд, го спушти стаклото од вратата и рече нешто за мојот лев меур, кој се скрши. Кога ги ставив запчаниците во запчаникот, за да го заклучам тркалото, не ми се покажа штета. Додека сè уште запирав, помислив да јадам нешто кај келнерката. Еве, копнеев жешко куче и кафе прелиено низ цедилка. Кога ќе ја извадам торбата со пари, извади ја од никаде. Барам илик, барам итари - ништо! Beе бидам во кочијата, велам, и ќе се вратам. Во кочијата - lanелани. Како да се откажаа Турците. Ioc торба, сметководител на IOC, кожна папорнита - ioc. Перењето беше празно. Ми недостасуваа и две основи од кочијата. Го зедов закопаниот воз и во една душа се појавив на твоето господарство.
Сега, знаете, вашиот вел-логопат, дека ми е жал за сè, но срцето ми беше скршено како сметководител. Па, дали знаете колку викенди поминав триење на глувчето на таблата за да го исклучам тоа? И немав ништо копирано на табли! Имам сомневање дека тие безглави луѓе, подлите лотарии што ме газеа, веќе долго време се злобни против мене.
Пред два дена, телефонската преса истури многу хартија на мојата маса. Го добив и електронското дело со многу зла во танцот. Други бездушни луѓе ме навредуваа кога бев во искачување-спуштање, во надредената куќа во која живеам. Јас би ги препознал танчерите со пребарување, ако ми ги покажете вашите литографии.
Му пишав, Georgeорџ Прутеану, на третиот ден откако помина благословеното законодавство за чистење на романскиот јазик.
2009.08/05 12:08 - среда »шеги смешни текстови шеги шеги loveубовни слики | смешни смешни текстови
3590 »Различни шеги Смешни шеги и шеги
На летот КЛМ од Амстердам до Каиро, една многу русокоса млада дама се качува во авион и зазема место во деловна класа, иако имала билет за економска класа. Една од стјуардесите и приоѓа на русокосата и со умерен тон и објаснува дека местото што го зазема не одговара на она што го има на билетот.
Премногу русокоса госпоѓица, екстремно искасана, одговара:
- Јас сум русокоса, убава сум, мажите ме сакаат и сакам да одам во посета на пирамидите на египетските императори во деловна класа.
Стјуардесата оди во пилотската кабина и бара помош од копилотот. Оди кај младата дама и го добива истиот скромен одговор.
Копилотот разочаран се враќа во кабината каде командирот на леталото го прашува што се случува.
- Во областа на деловната класа имаме русокоса дама со билет за економска класа. Се обидовме да ја водиме до нејзиното место, но таа ни го кажува истото: „Јас сум русокоса, убава сум, мажите ме сакаат и сакам да одам во посета на пирамидите на египетските императори во деловна класа“.
-Плавуша! рече командантот на авионот, добро зборувам на јазикот, сопругата е русокоса.
Командантот оди кај премногу русокосата млада дама, something шепоти нешто во увото, во тој момент русокосата станува и вели:
-За жал, извини, не знаев.
И се движи кон економска класа.
Командантот се враќа во кабината каде што сите го чекаат, зачудени од резултатот.
-Па, не ти реков дека зборував на јазик. Му реков дека деловната класа не оди во пирамидите.
2009.08/05 12:08 - среда »шеги смешни текстови шеги шеги loveубовни слики | смешни смешни текстови