Спонтан абортус Бев бремена вчера
Поминаа 7 години сега. А сепак ме фаќа секоја година. Секогаш на крајот на јули. Се растажувам, плачам, раздразнувам и чувствувам дека нешто недостасува. Нејзе и недостасува.
Можеби овој извештај не е за слабо срце, станува збор за едно од најемотивните и најтешките искуства во мојот живот: спонтан абортус. Зошто овој дел од мојот живот го објавувам јавно, на крајот на краиштата е лесен: Многу жени со слична судбина ми се заблагодарија што толку отворено зборував за моите искуства. Тоа ги натера да се чувствуваат помалку сами со нивната ситуација.
„Почнува. Крварам. О Боже! Крварам! Не, само не паничи. Биди мирен. Да дишат. Јас треперам. Дојде време да се збогуваме. Јас го чувствувам. Но, те молам, не тука во возот. Не сега. Остани со мене уште малку. Нема на што."
Изненадувањето
Веста блескаво не погоди кога добивме позитивен тест за бременост четири месеци по раѓањето на г-ѓа Л. Бремена? Сега? Толку брзо Радоста и стравот, сомнежот и надежта буквално нè совладаа. Не беше планирано така. Измешани чувства се појавија во нас, но си дадовме поддршка. Знаевме дека ако требаше да биде така, тогаш ќе го сториме тоа заедно. Не се сомневавме во тоа.
Ова мало чудо сакаше да дојде кај нас. Ние го прифативме и се подготвивме да имаме две деца со многу близок јаз во возраста.
Дали би го сториле тоа? Како ќе биде со две деца толку мали? На крајот на краиштата, ние сакавме разлика во возраста од најмалку три години. Сè ќе биде добро исто така?
Баба и дедо реагираа претпазливо, шокирани, не блескајќи од радост кога им ја донесовме добрата вест со бебето во раце. Изненадувањето можеше да се види во нив, можев да разберам и разберам зошто не паднаа блажено околу вратот.
Контактирав со мојот гинеколог и побарав состанок. Јас сум повторно бремена. „Но, вие само што се породивте?“ - „Да, но на бебето веројатно не му беше гајле.“ Договорив состанок во 10-та недела од бременоста. Вообичаена постапка. „Ако имате болка или крварење, ве молиме дојдете во секое време.
Чекањето
Празници
Имавме испланирано одмор, голема средба со пријателите од мојата Еразмус година во Германија. Не сакав да одам таму. Моите мисли се вртеа само околу моето бебе, кое не е добро. Нешто не е во ред. Г-дин Барт конечно ме убеди и рече: Ако нешто не е во ред, тогаш можеме да одиме и во болница во Германија. Пред нас претстоеше напорно 11-часовно возење со воз поради некои проблеми - со нерасположено бебе и изнервирани патници кои не ги разбираа нивните вресоци и поплаки. Се обидов да бидам таму за неа најдобро што можам. Неколкуте денови во Германија беа навистина убави и ме одвлекуваа од грижите. Се смеевме, направивме многу и беше добро за нас. Одеднаш се чувствував ослободено.
Нашите последни часови
Патувањето до дома треба да биде нашите последни часови. Овој пат само 6 часа возење со воз и посебен оддел. Прекрасен. Јас трчам. Нешто работи таму долу. Нешто не е како што треба. Одам во бањата. крв.
„Почнува. Крварам. О Боже! Крварам! Не, само не паничи. Биди мирен. Да дишат. Јас треперам. Дојде време да се збогуваме. Јас го чувствувам. Но, те молам, не тука во возот. Не сега. Остани со мене уште малку. Нема на што."
Не му кажав ништо на господинот Барт, тој не треба да се вознемирува. Почувствував дека не можам повеќе да го спречам тоа. Ти оди. Се боревте, но не успеавте. Не беше твое време.
Само кога ќе дојдам дома, ќе му кажам на г-дин Барт за тоа, кој и покрај доцниот час сепак сакаше да оди во болница. За ranвонеа сите theвона на алармот. Не сакав. Крварењето се влоши, тоа беше свежа крв. Моето тело веќе започна да го пушта бебето. Го убедив само да спие и да оди во болница следното утро. Тој разбра и знаеше што ни претстои. Toе го изгубиме нашето бебе.
Спонтан абортус
Му реков на г-дин Барт таа вечер. Плачевме заедно.
Како и да е, ми беше извршена киретажа, бидејќи не сакав да продолжам со крварење неколку дена и да се потсетувам на овој болен настан повторно и повторно. Беше петок. Крај на јули. Викендот го поминавме ползејќи во кревет - понекогаш смеевме, понекогаш плачевме. Бранови се превртуваа повторно и повторно.
Сакав да зборувам за тоа. Но, таму немаше никој освен Хер Барт, кој ме разбра во тоа време. „О, биди среќен, имаш здраво дете. Погледнете го тоа така. “-„ Божјите патишта се необјасниви “. -„ На секој може да му се случи, тоа го знаеш. “-„ Тоа воопшто не беше дете “.
Се чувствував осамено и напуштено од моите родители, бабите и дедовците, пријателите. Или беа презаситени или не можеа да замислат како е да се изгуби дете. Боли. Толку повреден. И можете да тагувате, да бидете лути, да се запрашате зошто? И во одреден момент можете да заклучите со збогум. Организирајте малку ритуал за ова. Дозволено е сè што е добро за вас.
Збогум
По околу една недела им напишавме писмо на нашите деца кои некаде сега се грижат за нас како ангели чувари. Напишавме за тоа како би го замислиле животот со нив, што би сториле. Тоа беше емотивно збогување. Го закопавме писмото во нашата омилена шума - денес доаѓаме уште да ве посетиме таму. И ние палиме свеќи за вас. Затоа што сте дел од нас.
О да, на состанокот за преглед по операцијата, мојот гинеколог тогаш рече: Таа ќе помислеше на такво нешто, но не сакаше да го каже тоа. Таа навистина не сака да дава негативни вести.
Тоа беше последен пат кога бев со неа. Затоа што кога станува збор за моето здравје и мојот живот, сакам искреност.
Во одреден момент болката станува подобра, во одреден момент не боли толку лошо. Во одреден момент повторно започнува „нормален“ живот. Во одреден момент повеќе не боли да се видат други испакнатини на бебето. Во одреден момент несоодветните коментари ќе бидат простени.
И тогаш доаѓа јули повторно. И вие сте присутни.