Станувајќи мајка, останувајќи опуштено ретко се смееше така
Мајка не само што има дете, туку има и огромен пакет на контрадикторни социјални очекувања. Како може да се издржи овој притисок на долг рок? Есеј.
Премногу за цел живот
Голем број семејства, и јас се осмелувам да кажам, особено мајките, доживуваат сосема нов вид притисок во овие недели и месеци. Притоа: Повеќето мајки, може да се претпостави, веќе биле запознати со овој вид притисок од нивниот живот без корона: едноставно има премногу што треба да се вклопи во единствениот живот.
Огромна неверојатна количина на паметни текстови на блогот и корисни корисни објави на Инстаграм: Всушност, би сакал да го поминам проклетиот долг ден со децата, правејќи бои на темпура, експериментирајќи со млеко, течност за миење и боја на храна, произведувајќи свои мали филмови за трикови и правејќи малку домашно учење помеѓу направи и готви нешто здраво.
Навистина ме нервира тоа што сега морам постојано да размислувам за домашните бои на темпура, додека повеќе треба да се запрашам како треба да успеам да не полудам ако сум заглавен во Google hangout секој ден, а звуците доаѓаат од соседната соба, кои сугерираат барем една масовна тепачка. Пополнувањето здодевни работни листови по математика звучи различно, барем во мојот ум.
Гласот на нашата авторка Лиза на текстот: апсолутно мора.
Оставете ја да ви ја прочита статијата тука.
Подароци за притискање
Затоа, овие денови бркам низ моето сандаче, побрзано од кога било. Пред некој ден се заглавив со е-пошта: „Тренд кој е бавно (но сигурно!) Пристигнувањето во Германија е веќе одамна воспоставена традиција во други земји: Свежо печените мајки добиваат таканаречен притисок веднаш по нивното раѓање "како подарок". Испраќачот на поштата бил мал, најверојатно одржлив производ на накит.
Тогаш морав да внимавам да не се налутам многу брзо и да му вратам на е-пошта. Компанијата за накит не е единствена виновна за целата мизерија. Но: Што е со тоа да ги поштедиме жените кои штотуку исцедиле дете од себе (или на друг начин го превезувале надвор) со „персонализирани парчиња накит“ и повеќе да препознаат како огромна пресвртница во животот на секоја жена во тој момент се случи кој роди дете, на кој било начин? Туркани или не туркани?
Очекувањата на другите
Како е само да им дадете време на мајките? Време кога ќе бидат среќни кога ќе доаѓаат да се тушираат на секои два дена и сега и тогаш да јадат. Време во кое тие можат да бидат среќни, но можеби и презаситени, преморени, депресивни, разочарани, презаситени, вознемирени, во загуба, депресивни, обидувајќи се да го најдат патот во овој нов живот?
Наместо тоа, од првиот ден, мајката мора да направи една работа пред сè: да се бори со очекувањата на другите.
„Стани мајка и остани жена“
Најдоцна кога мајката повторно ќе зафати платена работа, таа ќе стане свесна дека раѓањето дете не значи дека просторот што го зафаќа детето е расчистен претходно. Детето едноставно треба да се вклопи исто така. „Стани мајка - остани жена. И тоа со стил “, е тврдењето на добро познат„ мама-блог “. Тоа многу добро покажува каде оди патувањето: Ако одеднаш има бебе и вашиот живот, како што го знаевте, се фрла од еден на друг ден, тогаш остатокот од работите треба да продолжи како порано.
Изреката сега ме нервира, а некои можеби ја сметаат за безобразна, но јас толку често размислував дека е точно: Како мајка, не можете да го сторите тоа правилно. „Што, не доиш?“/„Вашето дете е веќе над една година, а вие сè уште доите“? Старите фармерки сè уште не се вклопуваат неколку месеци по раѓањето? - „Недисциплинирана буцка ... бременоста за жал остави свој белег.“ Дали тие стари фармерки олабавуваат? - „О, зарем не си добро? Изгледате некако ослабено “. Не зборувајте за вашите деца кога сте надвор навечер, тоа е досадно. Но, дали сте излезени навечер: „Каде ги оставивте своите деца?“
Привилегирано размислување за гулабни дупки
Штом некој стане мајка, нашето општество има итна потреба да ја обележи таа личност. Ова станува сè појасно кога ќе се запрашате дали има машки еквивалент, т.е. распространети етикети на таткото (изненадување: не). Но, жената одеднаш станува „мајка која работи“, „мајка-мајка дома“, „жена од кариера која управува со балансот меѓу работата и семејството“. Освен фактот дека сите овие ужасни термини се залагаат за привилегирано размислување од гулабни дупки и безброј жени немаат избор да се категоризираат некаде: Заморната тема за помирување е онаа што најмногу го обликува животот на работните мајки.
Изданието Ф има семејна група на Фејсбук со неколку илјади членови. Ниту една друга тема не ги придвижува луѓето во групата колку што е: компатибилноста. Како успевам да работам, да бидам мајка, доколку е потребно, да ја задржам врската разумно недопрена и да не паднам покрај патот?
Егзистенцијални видови притисок
Патем, пред некој да започне да се жали за што зборува привилегираниот говор: Нема смисла да играм или да споредувам мајки и различните видови на притисок што тие ги чувствуваат едни против други. Притисокот што го чувствуваат толку многу самохрани мајки секој ден. Мајки кои стравуваат дека не можат да си ја платат киријата, мајки кои не можат да ги заштитат своите деца од насилни партнери, мајки кои имаат инвалид или хронично болно дете и се во очај поради недостаток на поддршка - сите тие доживуваат многу поегзистенцијален вид притисок од оној за кој пишувам овде. Јас сум свесен за ова, затоа, од моја гледна точка, сè уште мора да биде можно да се пишува за „сосема нормалните“, секојдневни притисоци на мајките - затоа што овој притисок се заснова на структурни социјални проблеми.
Да, секако дека има огромни разлики кога станува збор за притисок. Навистина лоша изрека - без оглед на контекстот - за мене е: „Вие имате само притисок што го ставате врз себе“ - не вели ништо друго освен: Ваша вина за вашиот притисок. Но, предусловите за тоа како некој се справува со социјалните очекувања, колку добро некој може да се ослободи од наводните конвенции, се многу различни.
Лелекање и ефеминација?
Секоја мајка ги чувствува овие очекувања и во зависност од темпераментот, социјалната позиција, привилегиите, менталното и физичкото здравје и менталните предиспозиции, тие депресираат едната почесто, другата поретко. Од моја гледна точка, тоа е од мала помош ако мајките се обвинети за „лелекање“ и ефеминација. Свесен сум и дека моите и многу други текстови за мајчинството се проблематични, да, негативни. Дали е тоа лелекање? Не може ли да се повика: да се посочат на социјалните недоследности, кои, пред сè, исто така, треба да се решат од политичка страна?
Несвесен притисок
Јас навистина станав свесен за овој секојдневен притисок години по раѓањето на моето прво дете, иако секако дека отсекогаш бил таму. Ова секако се должи на фактот дека повеќе се вклучив во дебатата преку мојата работа во издание Ф. Кога моето прво дете беше мало, го чувствував овој притисок прилично потсвесно.
Се разбира, веќе знаев мајки кои беа очајни затоа што не можеа (или не сакаа) да го дојат своето дете и беа разочарани за тоа. Или кој имал царски рез и мораше да чуе зошто тоа е дефицит; Дури и тогаш, веќе знаев мајки кои требаше да слушнат дали се луди кога или ќе кажат дека сакаат да го чуваат своето дете дома три години или дека сакаат да се вратат на работа со полно работно време по неколку месеци. Во тоа време, јас го сфатив тоа како наметливо мешање во приватни работи, на индивидуално ниво, но има повеќе од тоа како целина: сомнителна слика за нашето општество за мајчинството.
Костум на верверица изработен од органски филц
Како мајка, можете да извршите притисок врз себе во сите активности во кои децата играат улога. Некои се избегнуваат со хумор или пркос („Јас нема да го правам тоа срање со тебе“), со некои од нив одиш заедно и се чувствуваш замислен за момент затоа што сам си го сошил костумот верверица за карневалот за дневна нега од одржлив органски филц детскиот колега применува лесно запаливо остатоци од Далечниот исток.
Се разбира, важно е ова да се дистрибуира до јавноста на Инстаграм, бидејќи ако што повеќе други не добијат грижа на совест или агресија, не вреди. Печење, готвење, производство на зеленчук во облик на starвезда за кутии за леб, носии Марди Грас, велигденски ракотворби ... Веќе знам: Постојат мајки кои навистина уживаат да го прават ова, навистина им е убаво. За останатите, се надевам дека ќе можат да се ослободат од таков притисок што е можно почесто.
Лути мајки: лошо
А што се однесува до социјалниот поглед на мајката како жена: Ве молиме, не дозволувајте да одите. Како мајка која веќе не е многу млада (читај: над 30), барем би било убаво ако некој сè уште може да биде МЛО; многу важно: мајките не смеат да бидат лути; лутите мајки се дефицит во одење.
И тогаш, како мајка, можеби ќе сакате да имате платена работа, а сега станува навистина комплицирано. Потоа доаѓа притисокот да мора да се оправдате, било да е тоа до сопственото семејство или работодавачот - или до тотални странци кои не го сметаат вашиот модел правилно: Без оглед како го правите тоа, ќе мора да се објасните едноставно затоа што сè уште нема нов стандард кој е широко прифатен.
Само по себе, убаво е за жените што - за разлика од пред 50 години - имаат повеќе опции. Но: Додека економијата особено бара жените да придонесат што е можно повеќе во семејниот доход, од една страна да го одржуваат капитализмот, од друга страна, исто така, за да избегнат да завршат во старосна сиромаштија поради мизерна пензија, германската семејна политика сè уште прави многу до денес, да се одржи „бракот за грижа“ жив, клучен збор: разделување на сопружници, недостаток на опции за грижа, и разликата во платите по пол го прави остатокот.
Татковци, вие само направете го тоа
Кога ќе им дозволиме на таканаречените „успешни жени“ да раскажат за тоа како успеале „да го направат чинот на балансирање“, и кога дури ќе го сметаат за глупаво кога ќе ги прашаат како „вупуваат“ бидејќи мажите не би биле прашани тогаш сега мислам дека ова не е многу продуктивно и недоразбирање на реалноста.
Бидејќи фактот дека жените сè уште треба да се правдаат, додека мажите сè уште не лазат што прават нивните деца додека работат, укажува на постојаната огромна социјална мизерија. Ретко во изминатите неколку месеци текстот добиваше толкав одговор како оној на авторката на нашата заедница Дамарис, која сакаше да се врати на својата работа со полно работно време пет месеци по раѓањето на своето прво дете и напиша за неразбирливите реакции во нејзината околина.
Раѓајте, а потоа тргнете во вториот ред
Пред неколку недели напишав текст затоа што ме нервираше дебатата што се појави по твитот на политичарот од СПД, Савсан Чебли. Чебли се потсмеваше на многуте негативни повратни информации, особено од жените, кои секогаш ги добиваше кога известуваше за нејзините планови да сака да се врати на целосна работа неколку недели по породувањето. „Сонувам за свет во кој жените повеќе не се девалвираат едни со други заради нивните животни одлуки“, коментираше тогаш новинарката Ева Хорн. Сонувам и за светот. Како и да е, за мене дебатата се одвиваше во несолидарна насока.
Зарем не треба да биде подобро подобро да разгледаме зошто жените ги обезвреднуваат меѓусебните животни одлуки? Зад ова често стои огромна сума. Можеме да претпоставиме: Колку жени кои дојдоа кај Саусан Чебли со глупа поговорка беа тајно горчливи/jeубоморни/разочарани/оставки затоа што немаат партнер со кого е возможен таков модел? Колку чувствувале притисок затоа што и самите можеби биле далеку од прозорецот со месеци или години и затоа не можат да издржат добро кога друга жена не сака да ја игра вообичаената игра (да се породи и потоа да застане во втор до десетти ред)? Можеби тоа не е особено благородно, но разбирливо е.
Кратко родителско отсуство: исто така, не е добро
Без оглед како тоа го прават жените, и онака никогаш не е во ред - темата за враќање на работа по породувањето е вистинска класика овде: Иако постојат предупредувања за предолго породилно отсуство, научникот Лена Хип открила во студијата за која испратила 700 измислени апликации, откри: Womenените кои земале само кратко родителско отсуство биле поканети поретко на интервју за работа. Изненадување: Краткото родителско отсуство немаше негативно влијание врз шансите на татковците.