Така дознавате дали вашата врска сè уште има иднина

Некако не сте луди за вашиот партнер како порано. Но зошто? Дали е тоа поради секојдневната мелење? Дали е тоа фаза Или, нешто фундаментално оди наопаку? Откријте со овие суштински прашања.

НЕГА ЗАЕДНО?

Тоа е можеби најважното прашање. Одговорот зависи од повеќе фактори. Добар аршин е дали сте доволно слични. Спротивностите секако се особено привлечни на почетокот на врската. Американскиот психолог Дарен Georgeорџ, сепак, дошол до следниот заклучок: Ако и двајцата партнери стават споредлив акцент на спортот, тие се приближно исти физички, размислуваат слично на духовните работи и работат подеднакво на нивниот личен раст, што ги зголемува нивните шанси за трајна врска.

Психологот и терапевт за врски Марли Сенден, кој неодамна напиша прирачник за сомнежите во врската, знае уште неколку аспекти што ја зацврстуваат нашата loveубов: истата позадина (културна и социјална), споредлива личност и слични очекувања од животот. За жал, има малку што може да се направи во врска со овие фактори: Вие сте тоа што сте. Во случај на проблеми во врската, малку е што може да се стори за да се подобри овој аспект. Психологот Марли Сенден: „Ако се сомневате во вашата врска може да се објасни со фактот дека вие и вашиот партнер сте многу различни кога станува збор за вакви фундаментални аспекти, веројатно со право се карате и можеби треба да се разделите“.

СЕ уште се чувствувате поврзани?

Емоционалното заедништво, т.е. поврзаноста е лепак на врската - ова е заклучокот на психолозите Дик Барелдс и Питернел Дијкстра од студијата за оваа тема. Но, што прави да се чувствувате поврзани? Според американскиот професор по психологија Роберт Стернберг, поврзаноста има три компоненти:

Интимност, создадена преку доверба, поддршка, добра комуникација и емпатија.
Страста која се состои од физичка привлечност, страст, енергија и романса.
Lубовна affубов, т.е. одлука за трајно одржување на врската.

„Ако има криза во врската, таа обично може да се пронајде во една од трите споменати компоненти“, вели терапевтот за врска Сенден. "Ако имате малку или воопшто немате секс, на пример, тоа може да биде затоа што повеќе не се наоѓате себеси физички привлечни и така страста е изгубена. Може да има и друг недостаток зад ова, како што е недостаток на доверба или премала блискост". Обидете се да откриете што точно недостасува и дали може нешто да се промени во врска со тоа - за жал, тоа не е секогаш можно. "На пример, можете да научите повторно да комуницирате подобро и да се обидете да најдете нова блискост и lovingубовно внимание. Но, работата на страста е потешка, на пример". Ако не успеете да го вратите она што ви недостасува, и не можете да се помирите со тоа, подобро е да ја прекинете врската.

СЕ уште сте Cубопитни за едни за други?

Дали сакате да бидете двајца?

Можете добро да се расправате?

"Расправијата е начин на изразување на вашето незадоволство и потреби. Оние што не го прават тоа се изолираат и се дистанцираат од другиот", вели терапевтот за врска Сенден. Ова не значи дека треба да викате едни на други или да се напаѓате едни со други. Но, ако не се согласувате - и со кого тоа не е случај сега и тогаш - треба да бидете во можност отворено да кажете што мислите и чувствувате.

Можете да научите правилно да се расправате, скоро сите терапевти за врска се согласуваат. Според Сју Johnонсон, основач на терапијата со парови насочени кон емоции, од добри аргументи е важно да останете отворени кон другиот во ова време, да ги признаете нивните чувства и да остварувате редовни физички контакти. Терапевтот за врска Сенден се залага за внимателно слушање на вашиот партнер. „Кои чувства стојат зад неговите обвинувања? Тие всушност се работи за тоа.“ Истражувачот за врски Johnон Готман открил и четири аргументи забрана што треба да ги избегнувате:

Изразувајте критика кон личноста (наместо однесување);
брзо заземаат одбранбен став;
Покажи презир;
засилете се.

Ако постојано не успевате во овие точки, постои мала меѓусебна доверба - и веројатно треба да се разделите.

РЕАЛИСТИ СЕ ВАШИТЕ ОЧЕКУВАА?

Во денешно време мислиме дека сè е изводливо, вклучително и расипување со нашиот партнер. Ова секако е глупост. Одликите на личноста како екстраверзија, нестабилност или нарушување навистина не можат да се променат. „Пред да знаете, вие сте толку проблематичен пар: едниот критикува, а другиот повеќе и повеќе се повлекува.

Но, што можете да очекувате од вашиот партнер? „Некој што ќе побара од другиот да им пријде со добронамерност, nessубезност и грижа е најсреќен во нивната врска“, вели Готман, повикувајќи се на неговото истражување. Во овој поглед, едно сигурно може да има очекувања од другиот.
Но, за некој што го нема она што го сака, тоа може да значи и напорна работа. „На пример, не очекувајте дека другата личност одеднаш ќе стане многу емпатична, тоа не е реално“, вели Марли Сенден. Често не може да се добие нешто повеќе од подготвеноста да се почитуваме едни со други и да се сретнуваме со другиот.

Ако сакате да откриете дали вашите очекувања се реални, прво треба да разјасните дали другата личност може да даде или промени нешто. Разговорот со пријателите или семејството (кои се неутрални во врска со вашата врска) за вашите очекувања може да ви помогне. Испратете: „Ако вашиот партнер не може да се промени на важни начини или ако не сака да се прилагоди на кој било начин и вие не можете да го прифатите тоа, вашата врска нема иднина“.

Однесувајте се доволно едни на други?

Кога за прв пат ќе се за loveубите, едноставно му дозволувате на другата личност сè. Но, со текот на времето, односите честопати излегуваат од рамнотежа: едниот партнер одвојува повеќе време за себе отколку другиот, или едната личност постојано прави нов чекор во кариерата, додека другата не напредува професионално. Дали сте сè уште дарежливи како што бевте на почетокот? Според теоријата за социјална размена, ние потсвесно правиме анализа на трошоците и придобивките за убовта. Врските во кои партнерите посветуваат приближно еднакво количество време, loveубов и внимание едни на други, даваат најголемо задоволство. Ако сте оној кој дава пред сè, ризикувате да станете несреќни.

Што може да се направи во врска со таквата нерамнотежа? „Дискутирајте за вашите желби и потреби - и како можете да ги обликувате“, вели Марли Сенден. Звучи добро, но, се разбира, партнерите можат да имаат и многу високи побарувања (види прашање 6). Не мора секогаш да ги исполнувате, нели? "Не, дефинитивно не. На пример, ако партнерот постојано бара внимание, вие секогаш ќе давате премалку во нивните очи. Во овој случај тие прво треба да работат на сопствената самодоверба". Се разбира, ова важи и обратно: „На пример, ако имате тенденција да барате внимание од сите, прво ќе мора да научите да се однесувате поинаку“. Фактот дека двајцата партнери се подготвени критички да го доведат во прашање сопственото однесување и потреби е предуслов за враќање на рамнотежата. Во отсуство на оваа подготвеност, секогаш ќе се чувствувате вознемирени - нема стабилна основа за врска со кој и да е.

ВИЕ ВИСТИНСКИ ЗА СЕКОГУ ДРУГИ?

Само 31 процент од браковите преживеале неверство, објави Американскиот весник за брачна и семејна терапија, сите останати раскинаа. „Мамењето е спротивно на грижата за lovingубовта“, вели терапевтката за односи Марли Сенден. „Затоа е вистинска закана. Меѓутоа, ако и двајцата партнери навистина сакаат да останат заедно, врската може да се спаси под одредени околности“. Измамникот треба да работи напорно за тоа: За да го убеди другиот во неговото lovingубовно внимание, тој треба да се соочи со штетата што ја предизвикал, да покаже каење, повеќе да не го гледа третиот во групата и да се запраша: Зошто бев за некој друг отворен? Што можам да направам за да не се случи ова во иднина?

Како „измамен“, секако може да биде потребно време да се обработи болката, но не смее да се остане во неа и треба да се обиде да и прости на другата личност. Американскиот психолог Фредерик ДиБлазио покажа дека и одлуката да му простите на партнерот помага. Сите негативни чувства што ги имате, лутината, разочарувањето, тагата, стануваат послаби како резултат. Марли Сенден: „Ако партнерот продолжи да изневерува или ако лицето кое е предадено не успее да го преболи, шансата за заедничка иднина е мала“.

МО CЕ ДА БИДЕТЕ КАКО што сте?

Според Марли Сенден, сега постои четврта компонента од трите компоненти кои се неопходни за полноправно loveубов - интимност, страст и lovingубовно внимание: автономија. Студијата за врски од Питернел Дијкстра и Дик Барелдс исто така покажува дека автономијата е фактор на успех. Тоа доведува до поголема независност, слобода и индивидуалност, а тоа ја зголемува само -убието. Ова, за возврат, ја документира студијата, гарантира дека можете и другиот да го сакате повеќе, да комуницирате попозитивно, да му простите на вашиот партнер за погрешните чекори и да се осмелите да го побарате она што ви треба.

„За да бидете автономни, потребно е да живеете според вашите сопствени вредности“, вели Марли Сенден. "Запрашајте се што е важно за вас, како можете да бидете сами. И тогаш дозволете си да живеете според овие вредности". Ако вашиот партнер не ви даде доволно простор за ова, разговарајте за тоа и размислете дали можете заедно да го промените тоа. „Ако, и покрај бројните разговори, вашиот партнер бара да се придржувате, нема да си направите правда ако останете со него“.

Изворите вклучуваат: Д. Georgeорџ и сор., Сличноста на двојката за карактеристиките на стимулот и задоволството во бракот, Личноста и индивидуалните разлики, 2015/Р. Стернберг, Новата психологија на Loveубовта, Универзитетот Јеил, 2008/Ј. Готман, Седумте принципи за склучување брак Work, Orion Books, 2007/О.Ликер, А. Карлоци, Ефекти на секс, сексуална ориентација, очекувања за неверство (…), Journalурнал за брачна и семејна терапија, 2014