Таткото недостасува во животот на детето
Неверојатно е колку можат да бидат зрели деца. Тие имаат посебен начин да ни го пренесат она што навистина недостасува во семејството и да направат да сфатите дека вашата моќ како жена, како мајка, не доаѓа од политичко или социјално влијание. Loveубовта, почитта кон вас и добриот ум треба да бидат наши секојдневни ресурси во животот со нив. Но, што правиш кога ја имаш својата улога и ја додаваш улогата на татко?
Како е да растеш без татко? Јас се осврнувам на таткото присутен во куќата, но отсутен во односот со неговите деца.
Убеден сум дека секој од вас го надминал чувството дека не сте подготвени за живот како мајка или можеби како пар. Улогата на родителите ја наоѓаме добро дефинирана во книгите за психологија или блоговите. Цела полица во библиотеката со совети како да ги воспитувате своите деца не може да ги реши сите наши проблеми.
Не сакам да ја подигнам мајка ми на говорница или да ја стигматизирам улогата на таткото, напротив, сакам искрено да зборувам за брачниот живот каков што е: несовршен.
Значи, татко присутен или отсутен?
Без оглед на тоа како и пристапувате на оваа тема, работите се јасни, на детето му требаат двајцата родители, секој со своја улога. Сепак, зборувањето во еден глас е крајно тешко кога татко ми е целосно отсутен.
Во потребата да му се помогне на детето да изгради сопствен идентитет, улогата на таткото ја презема мајката. Не кажувај не! Колкумина од вас не се обиделе да најдат расправија за вашиот сопруг, пред детето, кога тој претпочита да седи со далечинскиот управувач во раката, со својот смартфон или лаптоп напред, отколку да поминува време со него?
Вие не сте хероини, вие сте мајки кои сакаат да ги пополнат парчињата што недостасуваат во загатка во која треба да има двајца играчи. Тоа е грешка, тоа е форма на одржување на изгледот или страв од изговарање на работите по име.
Како вас, на таткото му треба време за себе и работите за кои е страствен, но без да ги заборави вашето време и особено емотивните потреби на сопственото дете.
Ако во врската со мајката, таткото вреска, се лути на што било или ја одбива сопствената улога, детето ќе го преземе неговиот модел неволно. Бескорисно е да викате или да се лутите за да го добиете она што го сака. Ако татко ми може и е почитуван, зошто тој не можеше? Во комбинација на убов измешана со невроза, не помага да го прашате вашето дете што возрасните самите не го прават во пракса! Без оглед на улогата во двојката, мајката дома, таткото на работа или обратно, емоционалните и релациските потреби на детето остануваат исти, покрај материјалните потреби.
Да се има работа не ве ослободува од товарот да бидете таму со вашето дете, да инвестирате време, а не само пари.
Како тинејџер, ризикувате да живеете во куќа со дете за кое сметате дека не знаете, за кое обвинувате ако не ве одобрат. Зошто? затоа што поголемиот дел од времето вашата форма на авторитет е секогаш при рака. Понекогаш реторички се прашувате зошто не ве почитуваат. Одговорот е едноставен: затоа што го научивте како дете дека мислењето е само срање, а не аргумент за нешто што сакате да го направите. Без разлика дали имаме момче или девојче, присуството на таткото е исто толку важно, диференцирано, но важно.
Некои мајки сакаат татко повеќе вклучен во секојдневниот живот, други ја монополизираат врската со детето во надеж дека работите ќе се опорават. Знам дека си кажал десетина пати претходно.
Тоа е тоа, овој пат навистина не можете! Крајот на секоја контрадикторна дискусија за образованието на вашето дете го има истиот заклучок: преземањето на диригентската палка од мајката е тешка цел за некои од татковците да се постигне.
Вие се откажувате од идејата дека другите мажи вклучени во домашни и образовни работи се премногу хомосексуалци или се под влечката. Оставката не е аргумент, а уште помалку соодветен став.
Рацете на вашето дете или вашето мало девојче се секогаш испружени затоа што тато е исто толку важен како и мама.
Неговата или нејзината доверба зависи и од тоа како ќе одлучите да им го покажете животот. Не можете да го пропуштите нивниот живот, а потоа да дојдете и да им кажете: ЗНАЕТЕ КОЈ СУМ? Или вашата улога е само улогата на гарант на авторитетот заснована на табу дискусии?
Јасно изразените желби, не само исполнети, бараат и врски, контактите поминуваат низ погледи, гестови и цела невербална комуникација. Можеби барате професионално, но по која цена? Liveивеете со впечаток дека вашето присуство е помалку незаменливо, дозволувајќи и на вашата мајка да игра водечка улога. Немојте да мислите дека вашите избори ќе ги трансформираат идните избори и автономија на вашето дете.
Затоа мора постојано да работиме на нашата улога. Во една или друга форма, верувам дека со растот и образованието на нашите деца, ние исто така се трансформираме. Ако во парот имаме отсутен татко, не можеме да го идеализираме на неодредено време во надеж дека ќе му направиме добро на детето. Поточно е да се натера да разбере дека реалноста околу него, на начин што е можно прилагоден на неговата возраст.
Погрешно е да се создаде лажна слика за неговиот татко со надеж дека ќе го заштити. Се чини корисно и корисно во моментот, но деструктивно за детето на среден и долг рок. Како е кога таткото во неговата фантазија нема никаква врска со вашиот семеен живот? Тато кој не чита приказни, не оди со него во парк, не го прашува како бил на училиште затоа што имал да направи нешто поважно за него.
Не е лесно да се биде родител. Како мајка, основно е да донесувате одредени одлуки кога откривте дека не е доволно да сонувате да дејствувате. Одржувањето на силата на врската со таткото се прави со тврдење на улогата од него. Присуството на таткото не може да се замени со приказни за него.
Заедно или не, родителите играат исклучително важна улога кога споделуваат време со своето дете. Татко ми не е само тест за авторитет, тој исто така мора да ја покаже својата наклонетост и присуство. Мајката не може трајно да го заштити детето, но може да го научи искрено да го открие светот околу него, помагајќи му да ја потврди самодовербата, да напредува и да не се плаши да се осмели.