Те мразам, не ме оставај - кога мојата анорексија беше сè - напротив
Јас не го сакав тоа. Никогаш не го сакав тоа. Не треба да се дојде до тоа. А сепак тоа се случи. Сè што сакав кога имав 16 години беше да ослабам малку. Да бидам малку потенок, да можам да носам малку пократки здолништа - и наместо тоа, само јас станав: помалку.
Сè започна многу безопасно. Јас се здебелив на апчиња за контрацепција, огромни пет килограми за три месеци. Тие треба да заминат повторно.
Јас се здебелив на апчиња за контрацепција, огромни пет килограми за три месеци. Тие треба да заминат повторно.
Вежбањето беше мојот метод на избор кога почнав да се чувствувам толку непријатно што сакав да променам нешто. Не можев ни да возам велосипед до училиште 15 минути без да започнам да се поттам страшно по пристигнувањето во текот на летото. На 16 години е непријатно и соучениците го гледаат тоа. Погледнете сè што им е корисно, да се потсмеваат на другите и, за момент, да не бидат самите жртви.
Отидов во крајности: теретана за жени, бесконечни кругови за џогирање во шумата, пливање со татко ми во недела. Вежбав седум пати неделно и ми делуваше - ништо. Прво. Така, почнав да јадам помалку и повеќе здраво. Заменив чоколадо со овошје, тестенини со салата, тост од нутела со мусли.
Она што беше премногу бавно за мене на почетокот, сега се чувствував како да се случува преку ноќ. Ослабев многу брзо, можев да купам нови панталони практично секоја недела - и бев среќна. Се разбира, бидејќи моите напори конечно почнаа да вродија со плод, што буквално го пиев. На крајот, бев толку воодушевен од мојата железна дисциплина што јадев не повеќе од три јаболка на ден и бев полн со нив.
Она што моето семејство го поддржуваше на почетокот, стана независно и моите уши, кои беа вкочанети од гордост, сега стануваа сè погласни критики, особено на училиште.
Поддржан од моето семејство на почетокот, мојот триумфален марш против килограмите зазеде свој живот и моите уши, кои беа вкочанети од гордост, почнаа да добиваат сè погласни критики - особено на училиште -: „Таа е толку екстремно слаба“, „Тоа не е нормално“ и еднаш еден од моите најдобри училишни пријатели во тоа време ми рече: „Леле, сте станале слаби“.
Скандалот се случи кога мојот професор по германски јазик ми пријде на сред час и ме праша пред собраниот час: „Госпоѓице К., добро сте? Изгледате толку бледо и слабо “.
Кога гордо одговорив дека и двете се наменети, бидејќи секој ден се мачкав со крем за сончање SPF50 - ми се допаѓаше мојата бледило - а исто така работев многу напорно за да ослабам, тој ми одговори: „Значи, решивте да станете анорексични? «
Станав и веднаш излегов од собата. „Каков образ!“, Помислив. „Толку се трудев да работам на себе, да станам поубава (за мене, само за мене), па дури и сега сè уште се прават шеги со мене.“ Никој не ми пријде и еднаш ја пофали мојата дисциплина и напорна работа.
Повеќе не го разбирав светот. Сакав да ослабам и се чувствував одлично - сè додека никој не ме присилуваше да го уништам мојот успех со храна.
Повеќе не го разбирав светот. Сакав да ослабам и ја тргнав, што беше проблемот? Се чувствував одлично - сè додека никој не ме присилуваше да го уништам мојот успех со храна.
Во тој момент, јас не бев ниту на дното. Продолжував да одам, не сакајќи да жртвувам ништо од постигнатото и постојано губев тежина. Само неколку недели подоцна, наместо насочените 53, имав само 41 килограм. Повеќе не се најдов себеси убава. Секое движење ме болеше, косата ми паѓаше и бев исцедена од вознемиреност и грчеви од плачење ноќе.
Мојот дом веќе не беше прибежиште за мене. Сестра ми се исели да учи, татко ми сакаше постојано да ме храни со слатки и ми истури големи чаши пченица со сок од јаболко за вечера. Мајка ми тајно започна да меша повеќе масло, путер или крем во мојата храна и се надеваше дека нема да забележам ништо од тоа и само ќе се здебелам повторно. Но, тоа ме натера да се чувствувам вознемирено, осамено и предадено.
Покрај тоа, моите родители многу често се расправаа за тоа време. Почесто од вообичаено; за работите што и онака беа секогаш на ум - и јас. Како можеше да ми се случи тоа. Кој од нив можеше да згреши толку многу.
Почнав да развивам страв од храна. И одвратност за себе.
Почнав да развивам страв од храна. И се гнасав за себе. Не сакав да бидам причината што се расправаа моите родители, мислејќи дека колку што станувам потенка, толку помалку ме вознемирува.
Немав повеќе пријатели. Повеќето беа презафатени со мојата ситуација, со мојата мизерија. И не бев дури лута на нив. Само се чувствував малку посамо од вообичаено. Го поминав времето возејќи велосипед со часови, подолги и подолги растојанија, сè додека не ме болеа мускулите толку многу што не можев и морав да се борам дома.
Само една личност се однесуваше кон мене како кон нормална личност. Зборував со мене, а не за мене, одев на кино со мене и постепено станав пријател, а потоа и пријател.
Секако, тој исто така беше свесен за фактот дека сум болен, но наместо да ме поттикне да се здебелам, тој ме држеше назад и беше тука за мене и ме бранеше. За него беше успех ако јадам нешто воопшто - без разлика дали тоа беше јаболко или пица (што е секако поефикасно во дебелеењето) - не беше важно на почетокот.
Тој инстинктивно направи толку многу добро што направија „погрешно“ другите, а особено моите родители од чиста беспомошност во работењето со мене. Наместо да се чувствувам виновен за вечера, добив безрезервна наклонетост, смиреност и loveубов од него. Кога соученик му рече: „Твојата девојка треба да јаде повеќе!“, Тој едноставно одговори: „Тоа не е твоја работа“.
Сакав повторно да ставам тежина, но не знаев како, од каде да започнам? Ја мразев мојата болест, но не можев без тоа.
Сакав повторно да ставам тежина, но не знаев како, од каде да започнам? Ја мразев својата болест, но не можев да живеам без неа. Таа одамна стана моја придружничка на возраст од 16 до 18 години. Во одреден момент, дебелеењето е исто толку тешко како и слабеењето. И, едно утро се случи удар на гром.
Бев на утринско кафе со татко ми (секако со засладувач) и, како да случајно, видов извештај за болнички центар за девојчиња со анорексија и булимија. Една девојка на која и беше прикажано таму беше толку изнемоштена и истоштена што повеќе не можеше да оди сама или да зборува правилно. Таа беше во инвалидска количка и болеста веќе започна да го напаѓа нејзиниот мозок како последно средство за енергија.
„Тоа е тоа“, си помислив, „Слаба сум, но не и глупава. И јас сум тажен, но не сакам да умрам. Барем не така. Може да ме прегази автобус или да се урнам во авион заради мене. Но, јас не сакам да умрам вака. Не од оваа болест и не сега. Имам некој што ме сака, кој можеби сè уште ми е потребен, кој се потпира на мене “.
Се јавив на телефонско советување и најдов објект во мојот град каде што можев да добијам бесплатна помош.
Тој ден се јавив на телефонско советување и со нивна поддршка најдов објект во мојот град каде што можев да добијам бесплатна помош во форма на терапија за разговор. Одев секоја недела и ставав малку повеќе тежина одново и одново во месеците што следеа. Но, патот до нормалната тежина беше долг и не беше секогаш лесен за одење.
Денес тоа го знам и денес повторно сум претежно добро. Одамна ги вратив 20-те килограми што ги изгубив за шест месеци. Но, и денес сè уште не живеам ослободени од страв, сè уште обрнувам големо внимание на тоа што јадам и колку. Но, јас веќе не се мразам длабоко себе и своето тело кога сум јадел повеќе од планираното.
Важното нешто беше: Барав помош и најдов помош тогаш. Ми требаше и што е уште поважно за моето закрепнување, ја посакував и неа. Тогаш не требаше да заврши вака. Не на 18 години и не поради тоа. И заради тоа момче во тоа време, сакав помош.
Затоа што за него не беше важно што побрзо да ја вратам тежината. Тој ја прифати мојата болест и ми го одзеде ужасот од тоа. Тој ме научи дека вреди да се побара поддршка што ќе ми помогне да преживеам. Па дури и ако денес веќе не сме двојка: сепак сум му бескрајно благодарен - и исто така на самиот себе, за објавувањето војна на мојата болест. И вредеше.
Фотографија на заглавието: Млада жена потпрена на wallидот со хартиени пеперутки (акции на фотографија) преку Дин Доброт/Шатерсток. (Додадено е копчето „Вистина или светлина“.) Ви благодариме за тоа!