Терапија во парови како работи и кога е корисна за нас
Преку loveубовта се надеваме дека ќе ги задоволиме нашите витални потреби: восхит, грижа, поддршка, припадност, така што нашата безбедносна основа ќе биде отскочна штица за сопственото совршенство, за да нè натера да ротираме цел универзум, како што вели Архимед. Иако знаеме што сакаме, се сопнуваме да најдеме и одржуваме здрави врски, во свет што олеснува многу loveубовни врски. И бариерите и проблемите што се појавија откако ќе се формира двојката може да се разберат, намалат и на крајот да се растворат преку терапија со парови.
Терапијата за парови е неопходна во контекст на современите односи
Голем дел од вознемиреноста во врска со романтичните врски е предизвикана од брзи и економски и политички интензивни кули кои не го зедоа предвид нашето природно темпо на прилагодување кон новите модели на однесување, други вредности или цели. Образованието не нè изненади и затоа останавме без обука за да разликуваме од надворешните очекувања и нашите.
Во суштина, ние го презедовме романтичниот потрошувач и високите стандарди, неизведени, под власта на „мора да ти се допаѓа, тоа е нешто добро за тебе“ и се најдовме дезориентирани, преплавени со можности, со поголема слобода од кога било, се разбира, и со тони избори, но исто така и со многу несигурност и многу сомнежи за нас самите, што нè парализира. Ние веќе ја гледаме улогата и корисноста на терапијата за двојки, бранејќи ја потребата за прилагодување на перспективите, така што динамиката работи за двајца партнери.
Двојката помеѓу трошоците и придобивките
Од сигурноста дадена од јасните правила за избор на партнерот (критериумите се наследноста, материјалната состојба и блискоста), денес сè работи според принципот „направи што сакаш, важно е да бидеш добро!“, Што носи со себе страв да не грешки, обврска за среќа, тотална одговорност за сопствениот живот, односно внатрешните мотори на само-девалвација не свртуваат кон нас и нè инокулираат со сомнежи и сомневања за другиот: „дали би можел да бидам посреќен со некој друг и да сум задоволен со толку малку? ".
Само да речеме дека денес не сме разведени затоа што сме несреќни. Често се разведуваме затоа што ни се чини дека можеме да бидеме многу посреќни. Донесовме оптимизација и пазарна економија во романтичната сфера. „Дали би била добра зделка? Што друго можам да најдам во светот? “
Со Илеана Коснзеана и Фет Фрумос во терапија со двојки
Ако порано врската беше сојуз на меѓусебна поддршка во која работевме рамо до рамо, ние се браневме заедно од сиромаштијата и ги воспитувавме своите деца (еден вид економски средства за многу од историјата и важна помош за работа), во индивидуалистичкиот капитализам, центриран самата, врската е кулминација на исполнувањето. Апогеј во кој очекуваме другиот да погледне во нашиот внатрешен живот, да не огледа во нас, бидејќи не знаеме како да го направиме тоа, да се развиваме, да добиеме пленарно „ние“ за борба против растечката осаменост на модерната ера.
Многу е добро да се има такви надежи, но забораваме дека овие идеали на општеството не одговараат на времето: мажите денес не се едуцирани за да разликуваат емотивна финост, а многу жени не ја покажуваат својата сензуалност затоа што сепак е поврзана со срам или етикета. „Лесна жена“.
Без оваа свесност, сепак, нема да имаме трпеливост да ја градиме врската во двојка во мирен ритам, со нежни очекувања, далеку од перспективи што бараат итно задоволување и среќа по секоја цена, т.е. вечна потрага по Згодно момче или Илена Косанзеана. И, оваа свесност може да ја олесни специјалист за терапија во парови.
Стапицата за очила со розови леќи
Опсесивната потрага по совршенство нè прави несреќни. Ние луто претурнуваме преку апликации за запознавање, надевајќи се дека „ќе го најдеме“ и ќе ја изгубиме можноста да бидеме во врска со обични луѓе, набудувајќи ги нивните добри делови, признавајќи на зрел начин дека мажот не може да ги има. сè, дури и ако ни се појават неколку бели нишки, како што се случува кога две различни минати танцуваат заедно за прв пат. Но, на овој начин имаме шанса да го погледнеме човекот пред нас без филтрите од бајките што ни беа доставени во минатото и луцидно ќе одлучиме дали тој/таа одговара на нашиот сопствен систем на потреби и вредности.
Терапија за парови ја одделува фантазијата од реалноста
Еве збир на здрави прашања, исто така објаснети во терапија со парови, наменети да ги расчистат нашите стравови:
Дали е тоа што сакам и што ми треба?
Дали е тоа навистина мој избор или само избор во однос на татко ми, како целото мое минато да бира на мое место? (Мислам, дали сакам да имам некој што е токму спротивен на татко ми/мајка ми или идентичен со начинот на кој ме сакаа мајка ми/татко ми?)
Ми се допаѓа оваа личност точно како што е сега, без да размислувам да ја сменам?
Она што е важно за партнерот?
Кои компромиси вреди да се направат?
Зад желбата да се сретнеме со „совршената личност“ може да се крие драматично минато во кое се занемарени нашите потреби за приврзаност, стабилност, поддршка и грижа.
Летот во фантазијата е активиран за да можеме да преминеме вистинска емотивна пустина и некако да се исполниме на замислен начин, градејќи добар родител, измислен лик, кој ќе го најдеме подоцна и ќе се грижиме за нашите потреби.
Раздвојување од суровата реалност преку фантазија, селективно сеќавање на минатото, делумна амнезија во детството, сите се елементи што нè водат во зрелоста до фантастични идеали во кои не можеме да поднесеме да го набудуваме она што го имаме пред нас, постојано гледаме што може да се промени и размислуваме само за тоа колку ќе биде убаво во иднина, кога тој/таа ќе се трансформира.
Ние проектираме квалитети што тој не ги поседува и се плашиме да не паднеме во разочарувачката реалност. Порано или подоцна, терапијата за двојки се чини неопходна за да можеме да се одделиме од фантазиите со улогата на самосмирување, штетно за вистинската врска, од тука и сега, со човекот пред нас.
Терапија со парови ги разјаснува раните што ја загрозуваат врската
Овој механизам на адаптација, преку кој ментално изградивме идеален животен партнер, можеби беше моторот преку кој избегавме од дома, фативме крилја да го најдеме, но подоцна, се чини дека никој од нив не одговара на сликата во умот и не успева да ги пополни празнините од минатото.
Терапијата ни помага да разбереме дека она што не ни беше дадено тогаш не може повеќе да го има истиот ефект сега, ниту може да ги замени основните години од детството. Како да мислите дека компулсивното купување може да го замени срамот што сте носеле облека за време на вашето детство. Минатото едноставно не може да се компензира и ниту еден партнер или социјален статус нема да ги залечи раните на нашата судбина и да ни го даде она што некогаш ни беше потребно за да растеме самоуверени, ноншалантни и избалансирани.
Лекување на внатрешното дете
Терапијата во парови може да ги разјасни раните што лежат меѓу нас, како партнери, и не ни дозволуваат да се сретнеме во сегашноста во која живееме. Исто така, во терапија, нашето внатрешно дете разбира дека изгубеното не може да се поврати.
Не е лесно да се препознае недостатокот на loveубов, нашите реакции се непропорционални на конкретни ситуации, но можеме да развиеме внатрешен родителски глас кој се грижи за нас и ги гасне одбранбените механизми преку терапевтскиот процес наречен препородување.
Стравот од интимност честопати носи терапија со двојки
Откако сфатив дека не ја добив Iубовта што ми требаше како дете и побегнав во умот што ги создаде сценаријата за да се справам, се случи уште едно бегство на емотивно ниво. Поточно, кога препознаваме емоционални интензитети кои е тешко да се контролираат, што можат да направат да изгубиме контрола или да имаме релациони потреби, кои не ставаат во позиција да бараме или да добиваме помош, наидуваме на рационализација и наоѓаме ладни објаснувања. Бегаме од приврзаност.
Долго време, во раното детство, научивме дека можеме да се потпреме само на себе, да се снајдеме самостојно, и кога ќе се надеваме на другите, нема да го добиеме точно она што го баравме, како во минатото. Неволјата на ова „Јас можам да се справам себеси“ е што треба да го одиме сам, за да ја докажеме нашата хипотеза.
Недостатокот на посветеност беше силно поддржан и од сексуалната либерализација на модернистичката ера. Моногамија значи да се биде со една личност истовремено, а не со една личност за цел живот, како што беше порано. Денес зборуваме само за ексклузивност во одреден временски период.
Само-саботажа во парот
Свеста дека е толку лесно да се влегува и излегува од врските, секогаш нè држи со една нога надвор од врската. Имаме смирувачка мисла покрај нас, како шолја слатко млеко, шепотејќи дека нема да бидеме напуштени или страдаат (како што се случи во минатите родителски односи) затоа што секогаш имаме план Б, со улога на дајте ни умствена удобност. Скриената цена е само-саботажа; веќе не можеме да се развиваме и еволуираме во врска. Ние веќе не можеме да развиваме нови вештини за управување и да достигнеме поголема длабочина, зрела врска. Избираме самотија да биде смирувачки чај, но проклет горчлив.
Терапијата за парови ни помага да се дружиме со нашата ранливост, да бидеме послободни да се разголиме, да прифатиме недостаток на тотална контрола и да ја препишеме нашата животна приказна, во наши сопствени термини. Водени сме да не бегаме и да не бегаме од врските, да не избереме избегнување во врската со партнерот.
„Средбата помеѓу две личности е слична на контактот помеѓу две хемикалии: ако има реакција, и двете се трансформираат.
Страв од приврзаност, реалност откриена во терапија со двојки
Стравот од приврзаност го проектира спротивниот пол како недоверлив, способен да предизвика штета, за да избегнеме, и ако сепак влеземе во врска, ќе бидеме внимателни да ги посочиме сите неточности за да се убедиме себеси дека не е тоа мора. Се појавува диадата следбеник-следбеник во која бараме да му дадеме тешки задачи за извршување и потоа да го критикуваме, а на ситните грешки се гледа на несразмерен начин.
Стапицата што си ја поставивме е несвесно да избереме погрешни луѓе за да се убедиме дека сме во право и нема ништо добро на овој свет за нас. Повторувањето на обрасците може да се реши во терапијата со парови за да се култивира довербата во нашата способност да ги надминеме тешкотиите, разделбите, без да пропаднеме. Тоа е исто како да кажете дека не уживаме во изгрејсонцето затоа што знаеме дека ќе зајде. Или дека ако не се вклучиме, не мора да раскинуваме, затоа остануваме на вистинскиот пат, но се лишуваме од најважните дарови за личен развој.
Емоционална зрелост
Не е лесно да се прифати дека нема гаранција за живот, дека сè е кревко и дека некому може да му се случи нешто непријатно, лошо, болно, во кое било време. Но, тоа значи да се откажеме од невиноста и наивноста за соодветна, робусна емоционална зрелост. Како умот да ни вели да не уживаме во loveубовта што ни се нуди, затоа што не е вечна и ќе страдаме, па затоа и да останеме несреќни цел живот, со главите под јорганот.
Враќање на рамнотежата преку терапија со двојки
Враќањето на довербата во себе и во другиот може да се постигне преку терапија со парови. Денес „имаме илјада виртуелни врски и пријатели и никој нема да ја храни нашата мачка кога ќе нè нема. „Ги изгубив силните, искрени врски, длабоките дискусии. Се плашиме да не бидеме ранливи во врската, било да е тоа пријателство, или да останеме таму доволно долго за да развиеме чувства на припадност, доверба, цврсто пријателство.
Во терапијата со двојки учиме да слушаме без да судиме, да ги слушаме едни со други стравовите и раните, да зборуваме од наша перспектива, да не го обвинуваме другиот. Слушањето е нешто што навистина не го правиме во денешно време. Пишуваме многу, но забораваме како звучи блискоста во гласот на другата личност.
Врската е трет ентитет во двојка
Дознаваме дека врската е различно тело што постои помеѓу нас, двајцата партнери. Ние сме ние и имаме врска со заедницата. Заради неа, ќе избегнеме да ја затнуваме со навреди, казни, затоа што таа е производ на нашата интеракција, ја градиме и двајцата, таа има своја динамика каде сите придонесоа со 50%, па затоа и „вината“ се споделува.
Разбирање на овој аспект, ќе размислиме повеќе за заедничкото тело што го создадовме и што ги отсликува обете однесувања и ќе бидеме повнимателни да не фрлиме сè што ќе дојде на уста, како да сме ослободени од каква било вина. Beе бидеме внимателни што бараме, што даваме, што добиваме и што одбиваме.
Willе формулираме од перспектива на личното верување:
Кога направивте x, се чувствував многу лошо и ве молам да сторите во иднина. - носење решение, така што другиот ќе разбере што сакаме.
Ако не е врска, не е ништо
Терапијата во парови ни помага да ги разгледаме сопствените односи и да правиме разлика помеѓу оние што имаат солидна основа и можат лесно да се обноват, живи и оние во клиничка смрт, кои едвај преживуваат (le mort vivant). Врските се оние кои ни даваат најголемо значење, радост и доверба. Бидејќи, на крајот на краиштата, квалитетот на нашите односи го одредува квалитетот на нашите животи.