Терапија за парови „Loveубовта не исчезнува, таа е покриена со секојдневно ѓубре“ - набудувач
Терапија за парови „Loveубовта не исчезнува, таа е покриена со секојдневно ѓубре“
Гај Боденман знае што е добро за убовта. Психологот и парот терапевт за правилата на играта на партнерство, убиецот од секојдневна врска - и зошто сексот не мора да биде бришење на распоредот.
Гај Боденман (48) е оженет и има три деца. По студирањето во Фрајбург и истражувањето во САД, тој беше на чело на Институтот за семејно истражување и советување во Фрајбург 14 години. Од 2008 година е професор по клиничка психологија на Универзитетот во Цирих. Тој разви партнерска програма „Паарлајф“ и обучува двојки терапевти и терапевти за деца и млади.
Слика: ianан Марко Кастелберг
набудувач: Compareубовта ја споредувате со качување. Не е романтична идеја.
Гај Боденман: Нели Идејата за сурфање низ живот на waveубовен бран е поубава. Но, тоа е точно и во loveубовта: Како и сè во животот, и loveубовта бара напор.
набудувач: Ништо со убовта кон бајките: „И тие живееја среќно од секогаш“?
Боденман: Во секој случај, среќниот крај не е достапен бесплатно. Секое партнерство поминува низ подеми и падови. Фазите на поголемо растојание ги следат фазите на силна привлечност и блискост. Ова е нормално и на крајот солта во супата. Триењето одржува напнатост.
набудувач: Редоследот на денот не е напорно искачување, туку слобода, индивидуалност.
Боденман: Не одблизу на увид. Во основа, сите копнеат за доживотно среќно партнерство, како што покажуваат сите студии. Копнежот за безбедност, пријатна заедништво и сигурност е сè уште голем, и покрај индивидуализмот.
набудувач: Реалноста е поинаква: се врзувате неколку години и потоа продолжувате да барате.
Боденман: Реалноста за високата стапка на разводи не значи дека желбата за континуирана loveубов е отсутна. Прашањето е повеќе како еден пар може да успее да и даде трајна перспектива на својата убов. Ова бара многу високо ниво на емоционална посветеност. Оваа инвестиција е толку фундаментална што никој не може да биде заинтересиран за создавање на таква интимна врска за пет или десет години.
набудувач: Кога loveубовта згаснува, вие скокате на следниот бран loveубов. Што има лошо во тоа?
Боденман: Она што на прв поглед изгледа заводливо, има и свои стапици. Статистички гледано, ризикот од развод се зголемува за десет проценти со секој нов брак. Со други зборови, колку почесто скокате, толку постабилни стануваат следните врски. И секое раскинување на блиската врска е емоционално исцрпувачка и макотрпна работа, но разделбата е исто така важна социјално, организациски и економски. Ако се вклучени деца, целата работа станува уште потешка. Паровите треба да научат да не се предаваат без размислување кога се соочуваат со тешкотии. Кризите можат да обезбедат важен поттик за промени.
набудувач: Многу парови се разделија по 20 години. Кога децата се надвор од куќата, тие ја започнуваат својата втора пролет на самореализација.
Боденман: Да, подготвеноста за развод нагло се зголеми, особено кај паровите на возраст од 40 до 50 години. Ова е нов феномен.
набудувач: Дали имате објаснување за ова?
Боденман: Паровите на оваа возраст обично се заедно долго време, во нивното партнерство честопати нема свежина и страст. На 40 или 50 години тогаш сфаќаш: Добро, сепак сум прилично задоволен, но не е толку бомбастичен како порано. Сепак, со денешниот животен век, имате уште околу 30 години да останете, а поради високата стапка на разводи и благодарение на Интернетот, постои голем пазар за алтернативни партнери. Па зошто да не пробате нешто ново, многумина си велат едни на други.
набудувач: Според вас, секој четврти пар кој се разведе можеше да го добие редот.
Боденман: Да Но, само секој десетти разведен пар претходно посетувал терапија. И често само кога беше доцна. Скршената вазна може да биде зацементирана, но никогаш нема да биде исто. Затоа превенцијата е најдобра терапија. Loveубовта не исчезнува само, ја обзема секојдневно ѓубре што двајцата партнери го фрлаат врз неа од невнимание и невнимание.
набудувач: Што е потребно за да се одржи loveубовта на долг рок?
Боденман: Грижа и цврсто да за партнерството. Да ја споредиме loveубовта со цвет: за да процвета, треба да знам што му треба, како да се грижам за него. Но, ова знаење нема корист ако не го применам, бидејќи растението во основа е рамнодушно кон мене. Можете да работите на претходното, на вештините за врска. Посветеноста, сепак, да за партнерството, претставува основа, и секој треба да го најде тоа за себе.
набудувач: Во вашата книга тврдите дека уделот „Посветеност“ се намалува. Зошто?
Боденман: Денес постои силен индивидуализам во нашето општество. Сепак, партнерството честопати бара компромис, ставање на сопствените потреби настрана до здрав степен и наоѓање на фер рамнотежа помеѓу сопствените желби и барања и оние на партнерот. Веќе не е многу популарен. Кога сè се врти околу вас и вашата сопствена среќа, партнерството останува надвор.
набудувач: Се применува следново: Она што трае долго време, конечно ќе биде добро?
Боденман: Во основа да. Бидејќи во loveубовта не постои само сјајот или „ударот“ кој полека згаснува. Постои втора подвижна вредност, онаа на доверба и блискост. И оваа крива покажува нагоре со текот на времето. Но, овој градиент излезе малку од мода. Од психолошка гледна точка, таа е многу поважна од онаа заснована врз надворешни појави.
набудувач: Затоа што и на најубавата жена во еден момент и станува досадно?
Боденман: Убавина, сексапил, интелигенција, статус - сите овие се предности при избор на партнер. Но, долгорочно, паровите кои ја започнуваат врската со најмногу средства не одат најдобро, туку оние кои се најмногу загрижени за нивната врска. И вреди за друга причина.
набудувач: Тоа би било таму?
Боденман: Колку подобро го познавам мојот партнер, тој е повеќе предвидлив.
набудувач: Предвидливоста е нешто како прелиминарната фаза на здодевност ...
Боденман: ... но како што треба да се живее, предвидливоста е клучен услов за добро ментално здравје. Ова е една од најважните основни човечки потреби: структура, безбедност, контрола. Во многу области овие стабилизирачки фактори се распаднаа. Економска криза, спојувања на компании, истурање на нафта, климатски промени: овие проблеми ве прават да се чувствувате несигурни, да се чувствувате милост и да сте беспомошни. Солидното партнерство може да обезбеди контрамерки и да обезбеди сигурна основа. Но, постојаноста и поддршката се работи што сакате да ги потценувате сè додека ги имате - и многу ги промашувате кога одеднаш ќе ви недостасуваат.
набудувач: Но, во одреден момент се видовте како што велат толку убаво.
Боденман: Да За жал, многу парови веруваат дека знаат сè за едни со други - но одамна го изгубија видот на својот партнер. Со текот на времето, јазот во развојот се отвора затоа што секој се развива во својата насока. Ако еден пар не се ажурира постојано, не гледа каде сум, каде е мојот партнер и како се однесуваме едни со други, тогаш во одреден момент ќе седнете на утринската маса и да сфатите: Всушност, станавме странци.
набудувач: Што вели експертот за двојки: Еднакви и еднакви сакаат да се приклучат? Или подобро: спротивностите привлекуваат?
Боденман: Студиите зборуваат јасно за еднаквост. Исто така има смисла: ако две лица се слични, има помалку триење и потенцијал за конфликт.
набудувач: Предметот на подготвеност за компромис зафаќа многу простор во вашиот водич.
Боденман: Затоа што не може да се оствари врска без компромис.
набудувач: Можеби, но никој од нив навистина не ужива во компромиси.
Боденман: Добар компромис е повеќе од само две страни да се одречат од дел од своите барања. Бидејќи најдоброто решение е можеби нова идеја или само договор за давање предност на едната или другата потреба.
набудувач: Од друга страна, вие опишувате дека сакате да го промените вашиот партнер како грев во врската број еден.
Боденман: Да, затоа што проблемот обично не е различните потреби на А и Б, туку недостатокот на согласност. Но, наместо да се обидат заедно да ги насочат своите напори кон оваа разлика и да бараат заемно прифатливо решение, многу парови се распарчуваат во борбите за моќ и меѓусебните обвинувања.
набудувач: Што ако не може да се најде компромис? Едноставно, не е можно да имате „само малку“ деца. Па што?
Боденман: Ако апсолутно нема решение во работите што се од клучно значење за вас, тогаш разделбата може да биде остварлива опција.
набудувач: Повторно прашањето: Што е добро за убовта?
Боденман: Отворени, емотивни разговори во кои се разменуваат чувства, потреби и цели. Потоа, заемна поддршка, конструктивна култура на дебата и компетентно справување со секојдневните проблеми. Реални очекувања, посветеност - и секако многу убави мали допири во секојдневниот живот!
набудувач: Веројатно не е доволно да ја однесете жената на вечера еднаш месечно.
Боденман: Не Истражувањата покажуваат: пет позитивни гестови надминуваат еден негативен.
набудувач: Добриот секс е дел од него?
Боденман: Несомнено. Сексот е интерфејс, прекрасен начин на средба, не само физички, туку и емоционално.
набудувач: Треба да се одгледува секс соодветно активно.
Боденман: Да На сексот не само што му треба разновидност, туку му треба и приоритет и простор. Сексот е како мускул: кога не е потребен, тој се повлекува. Колку повеќе парови се сексуално активни, толку повеќе можат да уживаат во сексот, а физиологијата е во рамнотежа. Реткиот секс станува преценет настан, а еден е соодветно нервозен и напнат - нешто може да биде поразочарувачко.
набудувач: Оттука и вашето барање да го забавувате системот, доколку е потребно со секс според распоредот.
Боденман: Тоа може да звучи неромантично, неортодоксно. Но, сексот денес е најдобриот начин за секс утре, следната недела, а исто така и следната година. Оние што го чекаат само идеалниот момент често чекаат залудно.
набудувач: Но, страста е нешто што спонтано ве обзема.
Боденман: Паровите честопати повеќе немаат секс, не затоа што паѓаат, туку затоа што немаат време за тоа. По напорниот ден на работа, тие тонат во кревет исцрпени навечер. Како апетитот при јадење, задоволството може да дојде за време на сексот.
набудувач: Сексот на распоредот сè уште звучи несекси.
Боденман: Затоа, не мора да биде механички. Планираниот секс може да биде исто толку разновиден и разигран како и спонтаниот секс. И ова продолжува да се одвива. Дури и почесто кога системот се одржува. Што зборува против палење свеќа како договорен знак кога на еден од двајцата му се допаѓа? Може да биде пригушено кога ќе се вратите дома, а малиот пламен трепери.
набудувач: Првенствено мажот ќе ја земе запалката. И тогаш сте таму каде што бевте кога сексуалноста сè уште беше брачна должност: мажот го поставува ритамот, жената издржува.
Боденман: За среќа, денес сме во друга точка. Митот дека жените имаат помалку желба за секс е напуштен. Либидото кај жените и мажите е во основа сосема исто.
набудувач: Јас го велам спротивното: силата на либидото е многу различна.
Боденман: Да, личност до личност, но не меѓу половите. Секако, секоја двојка мора да најде ритам што е соодветен за обајцата. И исто толку е јасно дека мора да се создаде добра основа за секс во парот. Ова вклучува позитивна емоционална основна клима, соодветна комуникациска култура и заемно почитување. Само кога климата на двојката е соодветна, може да се живее исполнета сексуалност.
набудувач: Човекот секогаш може ...
Боденман: Не секогаш, но почесто. Истражувањата покажуваат дека под стрес, на пример, мажите исто така користат секс како вентил за ослободување на притисок, додека жените генерално не чувствуваат никакво задоволство за време на стресот. Физиолошки, оргазмот кај мажите е придружен со физичка релаксација, додека жените, со својата способност да доживеат повеќе оргазми, не се запознаени со оваа физиолошка фаза на исцрпеност и олабавување.
набудувач: 90 проценти од терапиите во парови се иницирани од жени. Зошто на мажите им е толку тешко?
Боденман: Womenените сè уште се чувствуваат поодговорни за благосостојбата на нивните односи отколку мажите. Има врска со општествените норми. Мажите би биле исто толку способни да се залагаат за партнерство, тие можат исто толку лесно да зборуваат за своите чувства ако можат да го дозволат ова, и во основа не се помалку чувствителни или емпатични. За жал, социјализацијата ги претвора чувствителните момчиња во тешки мажи кои се борат со чувства, разговори и врски. Но, тоа е само површна, крајно искривена слика.
набудувач: Но, жените претпочитаат да зборуваат за чувствата?
Боденман: На површината, да. Повеќе сте подготвени да комуницирате. Но, отворената комуникација со подлабоки чувства што се кријат зад лутината или разочарувањето - чувства како тага, осаменост, беспомошност или срам - е исто толку тешко за жените, како и за мажите.
набудувач: Мојот впечаток е: Ако жена му рече на маж: „Ајде, ајде да разговараме повторно за тоа“, косата на задниот дел од вратот веднаш се крева.
Боденман: Всушност, не треба да станува збор за површен „муабет“, туку за емотивна средба меѓу двајцата. Емоционалното раскажување значи да се биде себе си. Емоционалното раскажување создава разбирање еден за друг, блискост и блискост. Емоционалното раскажување приказна не прави луѓе. И да се биде човек и да имаме слабости, нè прави симпатични. Затоа вреди да се прават такви разговори. Од друга страна, секојдневниот џагор може да се изостави. Партнерството е единственото место каде можеме да се покажеме какви што сме. И тоа со влакната на задниот дел на вратот обично има друга причина