Топ 20 шеги за очи
Содржина
Се шегува со очи/жени
Зошто жените ги тријат очите кога ќе се разбудат наутро?
Затоа што немаат тестиси.
2 ловци се среќаваат во шумата. Едниот му вели на другиот: „Ти, јас само ја запознав твојата сопруга“.
Потоа другиот: "Каде?"
„Точно меѓу очите!
Познат адвокат бил запрашан во кој момент сфатил дека младоста му опаѓа.
„Тој ден“, одговори тој, „кога трепнав на убава жена и таа ме праша дали нешто ми погодило во окото“.
„Пол, можеш ли да ми кажеш зошто девојчињата секогаш ги затвораат очите кога се бакнуваат?
„Па, Томас, погледни се во огледало“
Шеги со очи/секс
"Секогаш кога ќе ти кажам дека сакам да спијам со тебе, ги спушташ очите. Дали ти е непријатно за ова?"
„Глупости, само сакам да видам дали си подготвен!
Што вели русокоса кога ќе сврши на очилата?
1) „Вака мора да изгледа една чаша, тогаш ќе работи и со соседот“.
2) „Видов дека доаѓа“.
3) „Тоа можеше да биде привлечно“.
Замислете ако вашиот пенис порасне на средината на челото. Колку долго ќе требаше да го гледате?
Може да биде онолку долго колку што тој сака, јас никогаш не би го видел тоа, бидејќи моите топки ми висат пред очи!
Кратки шеги со очите
Што прави лепроз кога ќе најде жена привлечна?
Тој внимава на неа.
Зошто Еским не ја гледа раката пред неговите очи сред бел ден?
Затоа што носи ракавици.
Како да направите сјајот на очите на русокоса?
Вие само држите фенерче до нејзиното уво.
Зошто службениците имаат очила?
За да не го заглавувате моливот во око кога ќе заспиете.
"Па? Дали повторно беа очите поголеми од стомакот?"
"Па? Дали лицето е поголемо од волјата да се живее повторно?"
Научниците сега откриле дека пченките повремено се појавуваат и на главата.
Мравката е погодена од измет од крава и му требаат два часа да излезе.
„Проклето гомно“, проколнува таа, „точно на око!“
Црвенкапа шета низ шумата и се среќава со големиот лош волк зад грмушка.
Прашува Црвенкапа: "Волк, зошто имаш толку големи очи?"
Тогаш волкот: „Тука не можете ни да серате во мир“.
Долги шеги со очите
Човек со стаклено око копнее да може повторно да гледа на обете очи. Хирургот му дава големи надежи: "Со денешната состојба на медицината, ова секако може да се постигне. Сè што треба да направите е да пронајдете донатор кој ќе жртвува око за вас".
На возење дома, едноокиот човек е претекнат од брз возач. Три кривини, понатаму, брзиот автомобил удри во дрво, автомобилот не е ништо друго освен пушачка грамада. Возачот е мртов Едноокиот човек веднаш ја препознава својата шанса да добие ново око. Тој го извади ножот од џебот, расекотина, на сиромашните жртви му се даде излишно стаклено око - и ништо друго како назад во клиниката. Таму трансплантацијата работи на задоволство на сите.
Следниот ден завојот е отстранет и среќен што повторно ги гледа двете очи, пациентот го зема весникот. Првото нешто што го прочита беше насловот на денот: „Полицијата е збунета. Возач на спортски автомобил со две стаклени очи доживеа кобна несреќа“.
Турист доаѓа во таверна во Мадагаскар и се среќава со вистински пират со дрвена нога, кука наместо рака и лепенка за очи. Тотално фасциниран, тој се приближува до пиратот и вели: "Леле, никогаш порано не сум видел толку вистински пират. Имате сè, дрвени нозе, потпетици и закрпи за очи. Може ли да ми кажете како се случило сето тоа?"
Пират: "Тогаш слушај, станодавец! Ја изгубив ногата од топ и ја изгубив раката додека се качував".
Турист: "Да. Интересно. И што се случи со твоето око?"
Пират: "Галеб гомна таму!"
Турист: "Да, но не губиш око на тоа?!"
Пират: "Па, имав јадица само еден ден".
Георг има 63 години, но сепак игра голф секоја недела. По една рунда и рече на својата сопруга: „Денес мина добро, само моите очи ме вознемируваат, едноставно не можам да најдам повеќето топки“.
„Играјте со мојот брат Питер како пиперка, тој има 84 години, но сепак има очи како јастреб.
Следниот ден, Георг и Питер се на првиот пиш. Георг игра на 200 метри возење. „Дали го видовте? го прашува Георг. „Нормално! одговара Петар.
Двајцата одат до точката на патеката каде што требаше да слета топката, но не ја наоѓаат. Тогаш Георг рече: „Мислев дека си видел каде завршил?“ „Секако“, вели Питер, „но заборавив“.
Фричен и Петерчен го играат Вилхелм Тел во домот на Петерчен.
Фричен стои на wallидот со јаболко на главата, Петерчен цели - но тој промаши и го погоди десното око на Фричен. Петерчен повторно се стреми - но тој повторно промаши и го удри левото око на Фричен.
Фрицчен вели: „Сега морам да одам дома“.
Петерчен: "Вие го расипувате спортот! Само затоа што промашив?"
Фричен: „Не - мајка ми рече дека треба да се вратам дома кога е темно“.
Полковник на кандидатот на собирот: "Што е со твоето око?"
Кандидат: „Ова е вештачко око“.
Полковник: "Од што е направено такво вештачко око?"
Кандидат: „Направено од стакло, полковник“.
Полковник: „Да, се разбира, мора да можете да прогледате“.
„Зошто слоновите имаат црвени очи?
"Не знам."
„За да можат подобро да се сокријат во црешата.
„Но, никогаш не сум видел слон во цреша!
„Значи, можете да видите колку добро можат да се сокријат!
Судија: „Обвинето, што стори ти пред четири години, на 12-ти мај, во 13:20 часот?
Обвинетиот: "Се сеќавам точно. Го погледнав часовникот со едното око, а календарот со другото".
Повеќе шеги со очите
Нешто стареечка жена стои гола пред огледалото пред спиење, го остава погледот да лута нагоре и надолу кон огледалната слика, а потоа воздивнува додека му вели на сопругот: „Кога ќе го видам така, се чувствувам многу стара. е збрчкана и млитава, моите гради висат скоро до колковите, а задникот навистина се здебели! “
Таа се сврти кон нејзиниот сопруг и му рече: „Те молам кажи нешто позитивно за мене сега, за да се чувствувам малку подобро!“
Размислува за момент и потоа вели: „Па, се чини дека барем сè е во ред со твоите очи!“
Петар доаѓа кај офталмологот: „Треба да ми помогнете, десното око ми намигнува“.
Офталмологот гледа во окото и вели: „На крај не е толку лошо“.
"Не е лошо? Кога и да одам во аптека и да побарам пакет аспирин, добивам кондоми!"
Полжав со сини очи оди по подот на шумата кога ќе сретне друг полжав.
Го прашува полжавот: "Зошто имате црно око?"
Другиот вели: „Јас така ползам и одеднаш се појавува печурка од земјата!”
Тој извинувачки вели: „Драга, те молам, немој да се лутиш што бев пијан вчера и се вратив дома со црно око“.
"Во ред е. Патем, немавте црно око кога се вративте дома!"
Два до пет е. Во 5 часот наутро лекарот ја завршува својата пракса. Доаѓа човек со нож во стомакот и вели: „Докторе, докторе, помогни ми!“
Лекарот одговори: „sorryал ми е, немам повеќе време, сега завршив работа!“
Човекот одговори: "Докторе! Докторе, ве молам помогнете ми".
Лекарот размислува некое време, потоа го зграпчува ножот, го извлекува, го прободува во окото и му вели: „Оди кај офталмологот, тој ќе биде отворен до пет и половина“.
„Каде го доби тоа црно око?“, Праша соседот на земјоделецот.
„Мојата крава ја удри опашката додека молзеше и за да се навикне, I врзав тула на опашката“.