Ултиматумот за разделување е последно средство
Разделување? Ултиматумот е последно средство
БРИГИТ: Дали постојат ситуации во кои ултиматумот има смисла?
Клаудија Класен-Холцберг: Терминот „ултиматум“ потекнува од дипломатијата. Се користи кога се исцрпени сите други можности за постигнување договор: кога дискусиите останаа без резултат или склучените договори беа расипани неколку пати. Во овој поглед, ултиматумот е секогаш последно средство - сопирачка за итни случаи што партнерот треба да ја користи само ако трајно се нарушат нивните внатрешни граници и се заканува загуба на самопочитта. Овие граници секако се различни за секого.
БРИГИТ: Што треба да разгледам пред да му дадам ултиматум на мојот партнер?
Клаудија Класен-Холцберг: Во опишаниот случај, жената дава ултиматум од импулсивна ситуација. Тоа е разбирливо, бидејќи вака таа се ослободува од улогата на жртва: Ултиматум - ова е важно искуство - ви ја враќа можноста да создадете влијание. Но, бидејќи не размислувала внимателно за тоа, подоцна не е сигурна дали навистина сака да се соочи со последиците. Подобро е свесно да се користи ултиматум: прво треба да се обидете отворено да зборувате за конфликтот, да барате компромиси. Во овој случај, жената исто така мора да размисли: Со ултиматум, таа може да наметне одредена промена во однесувањето, имено дека нејзиниот сопруг одзема повеќе време за семејството. Сепак, таа не мора да постигне фундаментална промена во однесувањето на комуникацијата - што е очигледно неопходно ако таа не била во можност да комуницира со другата личност подолг временски период и да биде разбрана.
БРИГИТ: Што треба да разгледам ако одлучам да поставам ултиматум?
Клаудија Класен-Холцберг: Прво: Појавете си јасно дали навистина сакате да го напуштите вашиот партнер ако ништо не се промени. Секој што ќе постави ултиматум зависи од врската, во спротивно тие само би заминале: Нема да биде лесно да се спроведе загрозената разделба. Сепак, секој што ќе објави нешто, а потоа не постапува, губи кредибилитет. Ако сте зависник и не можете да раскинете, знаејќи дека ќе ви биде подобро, побарајте стручен совет. Второ: Ултиматумот треба да биде јасен, способен да биде исполнет од партнерот и лесен за проверка. Затоа, немојте само да кажете „Треба да се смениш!“ или „Треба да бидете внимателни!“, но поставете специфични барања како: „Треба да доаѓате на вечера двапати неделно!“ Трето, заканата мора да биде соодветна на пригодата. Ако имате сериозни проблеми, може да побарате тој да оди на терапија со парови со вас. Во никој случај не треба да се заканувате дека ќе го напуштите вашиот партнер веднаш со секоја тривијална работа - тоа би било емоционална уцена.
БРИГИТ: Како да реагирам кога сум тој на кого постојано ми се заканува истребување?
Клаудија Класен-Холцберг: Луѓето кои честопати го користат ултиматумот често се оние кои стравуваат дека ќе бидат напуштени самите себе и кои сакаат да го спречат својот партнер со закани за разделување за да не мора да чувствуваат сопствен страв. Во најлош случај, мора да го земете: "Добро, ако сакате да одите, одете!" Тогаш ќе видиме што ќе се случи.