Умор на мајките - Од добри родители
Повторно и повторно, можете да го прочитате уморот на блогираните мајки во нивната прва, а понекогаш и втора бебешка година, директно од нивните текстови. Најчесто тоа е „Типфејлер“, пукано од случајно удирање на копчето до копчето. Но, понекогаш се само самите текстови, оние уморни, вознемирени возни мисли што се напишани среде ноќ само за да напишат нешто на блогот повторно. Или, текстот се должи на притисокот, како што обично се случува со пишување нешто секој ден. Секако, има разлика дали самохрана мајка пишува за тоа, која честопати не може да помогне, но сами да среди многу проблеми, што секако не го олеснува тоа.
Сепак, во не неколку случаи, основниот проблем е што мајките само што се обратиле треба да одат сами, во најголем дел, и покрај постоењето на партнер. Скоро секогаш затоа што татковците одат на работа и во голема мера се надвор од секојдневната организација. Во секој случај, тоа одново и одново го читав од тажните текстови кои се жалат на тоа колку е исцрпувачко ноќно буцкање на бебето, постојаното доење, организацијата на слободните активности на постарите браќа и сестри во текот на денот или само постојаното менување на пелени или плуканото полно со облека за бебиња. Не сакам да започнам со повраќање и дијареја.
Исцрпени мајки, кажете им на вашите мажи
Од моето сопствено искуство, можам само многу јасно да кажам: Драги исцрпени мајки, кажете им на вашите партнери. Кажете им kindубезно, но јасно дека ви треба помош и поддршка. Бидејќи во многу случаи партнерите не сфаќаат дека е потребна оваа помош. Или не се свесни за последиците. Бидејќи кога жената, исцрпена шест, седум, осум напорни месеци по породувањето, пропадне во кујната додека ја создаваше содржината во кутијата за ручек наутро, проблемите стануваат огромни. Бидејќи во овој момент тие веќе се!
За време на нашите тешки фази, Ања постојано ми даваше примери од нејзината секојдневна акушерка во која жените беа целосно пропаднати. Тоа никогаш не се случи преку ноќ. Секогаш постоела долга историја. И, главно, таткото одеднаш мораше да преземе сè, од еден ден до другиот, а потоа да се одвива самостојно, што честопати го доведуваше во многу слични состојби на истоштеност. Можете барем да го спречите ова малку. Двајца родители на граница се секогаш полоши отколку кога и двајцата се малку уморни и исцрпени, што првото бебе го носи со себе ...
Како што често се случува, проблемот е слаба или слаба комуникација. Се турка наоколу, се става во перспектива, се класифицира, се мери дали е разумно мажот да се соочи со притисокот на секојдневниот живот на бебето покрај притисокот на работа. Лорд: Секако дека е.
И покрај и поради заморот
Еден ден во канцеларија е одмор во споредба со ден со бедно шестмесечно бебе кое требаше да ползи далеку. Еден ден на градилиштето минува како обична посета на теретана во споредба со грижа за болно бебе само со кое можеби ќе треба да ја земете големата сестра од градинка. Во секој случај, не треба да се плашите да го вклучите вашиот партнер. Тој ќе може да го стори тоа. Тој ќе мора да го стори тоа. Тој е таткото. Можеби и втората мајка. Но, во секој случај некој што треба да учествува. Бидејќи во огромното мнозинство на случаи, детето има двајца родители.
Со бременост, породување и доење, мајките даваат најголем придонес во раѓањето деца. Но, надвор од тоа, како двојка, можете да споделите сè друго. Поднесете што треба да се даде. Дискутирајте како да го реорганизирате животот. Функционира! Вие „едноставно“ мора да го сторите тоа ... и покрај и поради уморот.
Во согласност со оваа тема
Прашања до бабицата: Како да му кажам на мојот партнер?
Третата недела од пуерпериум: прва голема екскурзија
Барате име
Полугодишна криза во првата бебешка година
Само биди родител
Роденден дома
Мали панталони, голема loveубов
Родители под притисок да се врзат
Потреби за родителство
Поопасно од родителите со хеликоптер
44 коментари
Јас сум самохран родител од самото раѓање и сум разделен од 12-та недела. Мојот син сега има 10 месеци и досега се одвиваше многу добро. Јас работам од дома и моето родителско отсуство е пред истекување. Но, сега се вратив на тоа
Точка каде што исто така ми треба промена во мојата работа и среќен сум кога повторно ќе сретнам луѓе и ќе се концентрирам на нешто друго. Сигурно нема да биде полесно отколку порано. Колку и да го сакам моето дете, понекогаш забележувам дека нема партнер што може да ми го земе најмалку 30 минути на ден. Тоа би ми било доволно.
Па, би сакал да кажам дека многу е опишано овде. Работа = годишен одмор сега не би потпишал така.
Можам да напишам како изгледа моето секојдневие како татко:
5:45 стани
06:30 часот на работа
Од 16:00 до 16:30 часот после работа
16:50 собереш голема ќерка 5 години од дневна грижа
17:00 часот и двете деца имаат (2-та ќерка 8 месеци) да менуваат пелени, да прават вечера и сл., Итн.
19:00 лута малата ќерка (8 месеци) во кревет
19:30 мијте ја голема ќерка, измијте ги забите, прочитајте книга и ставете ја во кревет
22:00 часот обично ја тресат малата ќерка повторно да спие
22:30 Конечно време за себе и за домаќинството и други важни работи
0:00 да си легнам
За викенд:
Истата работа, само станување наутро со децата во 6:30 часот наутро, добивање леб, правење појадок, менување пелени за малото и играње. И околу 9 часот малото повторно заспива 1-2 часа. Моето време да работам домашни работи. Тоа значи 7 дена, секогаш на граница.
Значи, тоа не треба да се жали, бидејќи со текот на времето слободното време ќе биде повторно предвидливо. А децата само одвојуваат време и напор. И кога некои жени лелекаат сега. Некој мора да ги донесе парите дома и само го турка детето во рацете на вашите сопрузи кога сте на вашата граница. Но, исто така запомнете дека човекот е скршен од своето секојдневие.
Исто така, забележав дека кога ќе почнете да го гледате часовникот и да се ставите под притисок, секогаш станува исцрпувачки и вознемирувачки. Треба само да се предадете на тоа.
Јас 32, V 02 години, М 02 месеци
Тука е веројатно како вечерните часови на родителите во детска градинка и во училиште - присутните (во овој случај - блогерите) не се засегнати од проблемите.
Мислам дека секој што никогаш не гледал валкано бебе цел ден, едноставно не може да замисли колку е стресно. Myерка ми исто така е во стресна фаза и мило ми е што се враќам на работа и сопругот е на родителско отсуство. Не само затоа што е помалку стресно во канцеларијата, туку и така што тој може да доживее колку е стресно со бебето. Кога ќе се вратам дома навечер, веднаш ќе му ја одземе ќерката. Од една страна затоа што знам дека тој е готов и од друга страна затоа што ми недостигаше и навистина можам да се исклучам од работа со неа.
Така знам и јас! Имав и родителско отсуство и работа. Само можам да потврдам дека деновите во канцеларијата се чувствуваа како одмор! Она што за жал воопшто не работеше беше канцеларијата во домот. Некако сè уште сте одговорни за детето кога мажот треба да стори нешто „кратко“. Сè уште бев апсолутен партнер кога малиот беше повреден или кога човек сакаше да купува/пуши или да оди во тоалет во мир. Исто така, мислам дека ова се препорачува на секое семејство, само менувајте улоги. Колку и да работев, не најдов ништо стресно како да имам бебе кое сакаше да го дои неколку пати во текот на ноќта и да биде постојано зафатено. Капчиња за мајки со полно работно време со две или повеќе деца!
Како мајка со полно работно време на две мали деца: Ви благодарам!
Само што се вселуваме во нашата куќа. 3 деца. Стари 6, 2,5 и 2 месеци. Човекот оди на работа. Дома сум. Помладиот оди на училиште до 11. Значи, дома ги имам Мини и Меди. Јас дојам тандем.
Јас сум под голем притисок, не можам да се обидам да го исчистам хаосот од потегот затоа што Мини многу вреска. Завчера пропаднав. Ништо повеќе не работеше. Мојот сопруг разбираше.
НО, како и толку често, тој доаѓа со него, вели тој, тој мора да го направи потегот сам, затоа што јас треба да ги земам децата, тој треба да носи сè сам И, исто така, да оди на работа, тој е тотално под притисок, прави толку лошо . Мој " Проблемот „е секој пат кога ќе му кажам дека не се чувствувам добро во моментот или дека сум крајно уморен (спијам максимум 4 часа затоа што започнувам наутро и го чистам хаосот до доцна во ноќта) тоа во позадина и неговата благосостојба има приоритет . тотално е досадно, тој го негира . Јас секогаш едноставно не велам ништо затоа што изгледа дека нема никаков приоритет. Како мајка, според него, се чини дека треба да функционирате.
Ова е татко дете: * Раѓањето и доењето се лесни. ... лежиш цел ден. О, веќе не можеш, ме прашуваш да учествувам повеќе? Вие ги правите лесните работи и јас треба да ги правам непријатните и тешки работи, како промена на пелени или одење во шопинг? Знаете што ... без пари. Чао *. Тој не е виден веќе 3 години.
Стандардна приказна за самохрани родители.
да секако дека сè работи подобро ако ги споделите задачите и добиете разбирање од вашиот партнер. Открив дека е исто така многу важно да не го заборавите САМО. Се чувствував многу лошо по враќањето на работа по раѓањето на мојата прва ќерка и по скоро една година го повлеков кабелот за рипување (постојан замор, истоштеност, вознемиреност, раздразливост, 10 килограми полесен) и повторно сум на родителско отсуство. Тогаш наидов на мајчинска светлина и ми покажа многу нови начини за исполнет живот и по 3 години сè уште има ефект.
Мојот сопствен пат кон мајчински живот:
„Lifeивотот е како фотографија. Потребна ви е негативата за да се развиете “.
Патот до мојот мајчин лесен живот се обликува со тоа што луѓето ќе бидат свесни за тоа што ми недостасува во животот, што треба да има промени, што сакам и што не сакам и кој или што ми треба за тоа. Време беше да ги согледам моите желби и копнежи и да влезам во трагата на моите потреби.
Важно беше да сфатам дека првенствено само јас сум одговорен за мојот живот и нивото на среќа. Оваа добиена јасност ми дава сигурност и сила да ги прифатам и надминам претстојните предизвици.
Се најдобро за вас прекрасни мајки и татковци таму.
Колку добро го знам тоа! Исто беше и кога нашите деца беа помлади. (Всушност сепак, но тие се поголеми). Куќа бар и работа. Повеќе не беше можно, мојот сопруг беше секогаш полош од мене кога споменав дека сме готови. До целосното расипување што за малку не чинеше брак и од кое не се опоравив до ден-денес.
Тешко време е за двајцата. Сигурно е порелаксирачко на работа отколку дома затоа што не ви се дерат толку многу ... Од друга страна: Бев во канцеларија во 7 часот наутро додека тој сè уште спиеше и се разденуваше. Децата издржаа претходната вечер до 22 или 23 часот, но не спиеја цела ноќ. Тоа ја влече силата на сите. Кога се вратив дома по 8 часа работа (дотогаш без дремка, што тој често можеше да ја земе), не сакав веднаш да ги гушнам викачките деца. И двајцата бевме уморни и истоштени - и мислам дека не треба да го занемарите тоа, без оглед дали мажот или жената работат. И двајцата ги достигнуваат своите граници со бебиња, не само со мајки, не само со татковци. Но, сепак мора да бидете тим и да го поминете заедно.
Комуницирајте добро и добро, но што ако информациите не бидат соодветно обработени од адресантот?! Многу татковци едноставно не сакаат да слушаат и да разбираат. Освен фактот дека partnerубовниот партнер би препознал исцрпеност и прекумерни побарувања. Потребата да се доживее партнерот здрав и среќен се чини дека не се зема здраво за готово. За жал, на многу мажи не им е грижа или се чувствуваат незгодно да покажат емпатија и интерес. Или, тоа е едноставно индикатор дека мажот едноставно не ја сака жената и/или децата (доволно). Понекогаш раскинувањето е единственото решение и од искуство можам да кажам дека како самохран родител со две деца (0 и 3) имам помалку фази и повеќе фази за закрепнување отколку кога бев во врска.
тогаш всушност мора да размислите за понатамошни последици, како што направивте. На повеќето разделби им претходи барем обид за комуникација, поради што разговорот со нив е секогаш покорисен од молчењето.
И во професионален контекст, јас постојано искусувам дека некои татковци едноставно „само“ потполно ја потценуваат ситуацијата и затоа се однесуваат толку немоќно. Неколку јасни зборови честопати недостасуваат поттик. Но, тогаш нешто мора и треба да се промени!
И понекогаш единственото решение е раздвојување. Стапките на раздвојување се особено високи во годините кога децата се мали. Стабилноста на партнерството и интересот што другиот го прави добро е особено очигледен во време на криза. А, раѓањето на дете е навистина убав настан, но на крајот на краиштата секогаш значи криза во која станува јасно како ќе продолжат работите ...
Се најдобро за вас и со почит,
Ја прочитав вашата статија со интерес, но морам да кажам дека бев иритиран на неколку места, не само од текстот, туку и од реакциите на истиот. Мислам дека адреса на вашиот текст треба да бидат татковците, а не веќе уморни и истоштени мајки. Треба да се прифати меѓу татковците да се клоцаат едни со други во задник за да учествуваат во семејни работи по сопствена иницијатива. И треба да биде крајно неудобно и нечовечки да не се прави тоа. Инаку сè нема да биде ништо.
Овој текст сигурно е наменет прво за жените, бидејќи жените имаат поголема веројатност да читаат, а жените да блогираат. Но, тоа не треба да биде причина да не им се обраќаме на мажите, бидејќи искуството покажало дека текстовите на татковците се читаат и споделуваат почесто и привлекуваат големо внимание. Сигурно ќе има едниот или другиот татко кој го чита овој текст и се чувствува како адресиран. Особено татковците треба да даваат предлози на татковците, а не на мајките. Самите мајки имаат доволно да направат справување со детето во текот на првите неколку недели и месеци. Исцрпеноста е - како што и вие ја опишувате - честопати толку голема што едноставно недостасува сила да побарате помош и сила за можни спорови околу поправедна распределба на семејната работа. Пред жените да се обидат да го разбудат блажено спиениот татко, на пример, во 2 часот по полноќ, жените често ја завршуваат работата со детето што плаче самостојно, бидејќи оваа ситуација не може да се одложи и ќе бара дополнителна (вредна) сила.
Мислам дека во 2017 година може и треба да се може да се очекува возрасен маж, кој исто така е татко, да учествува и да придонесува по своја иницијатива и по сопствена иницијатива. Аргументот „Јас дури и не забележав колку си истоштен“, не ми одговара, затоа што високите барања и истоштеноста обично се многу јасно видливи и забележливи. Ако не го гледате тоа, можеби нема да сакате да го видите затоа што тогаш ќе треба да се вклучите во оваа навистина напорна работа на сосема поинаков начин.
Покрај тоа, за мене: во многу коментари овде и на ФБ, жените потврдуваат дека навистина треба да бараат повеќе и дека навистина е одговорност на мајките да обезбедат поголема поддршка од своите татковци. Обратно, ова значи: womenените/мајките не само што треба да преземат голем дел од грижата за детето, туку и да се обидат да го развијат разбирањето и учеството на таткото. Според мое мислење, ова е тотално погрешен начин и уште повеќе води кон исцрпеност (знам за што зборувам). Ако размислите однапред, тоа исто така значи дека возрасните татковци очигледно не можат да го разберат профилот на барања на одговорен татко. Би бил навреден како татко. Затоа што: Не е толку тешко да се разбере што да се прави со мало дете. Мајките се и почетници на почетокот и треба да работат за тоа. Постојат и книги, блогови и многу повеќе. И татковците можат да го сторат тоа.
Затоа, моето барање до вас, кое ја гледате и знаете исцрпеноста на мајките и придонесувате себеси: Бидете сигурни дека другите татковци разбираат долгорочно дека да се има деца значи и да се грижиме за деца и да се придонесуваме себеси. Бидејќи тоа е сè уште вистинска празнина во универзумот на семејни блогери. Како возрасен човек, не е толку тешко да се разбере што да се прави. Доколку е потребно, можете да поставите прашања. Добар извор на инспирација сте на пр. Јохен Кениг или nони Папаблог или вие.
Ти благодарам многу!
Рона
Нема подобар или појасен начин да се каже тоа! Ви благодариме на Рона