Вицови - Страна 44

Единици за мерење алкохол за програмери - програмери:

0,25 л водка = Пробна верзија;

0,50 л водка = Лично издание;

0,75 л водка = Професионално издание;

1,00 л водка = Мрежно издание;

1,75 л водка = Едиција за мал бизнис;

3 l вотка = Enterprise edition;

5 л водка = издание на центарот за податоци;

tzuica de casa = Домашно издание;

50 на пакување пиво = Сервисен пакет;

Итиќ и Штрул се појавуваат пред рабинот. Итиќ му вели: Раби, имам спор со Штрул. Просветли нè! Кажи ми, дали е црна боја? Рабинот гледа во Талмуд и вели: Тоа е боја. Во Талмуд пишува дека мора да се облечете во црно кога некој ќе умре. Но, дали е белата боја? Да, во Талмуд пишува дека невестата се облекува во бело. Итиќ, обраќајќи му се на Штрул: Видовте дека телевизорот што ви го продадов е во боја?

- Здраво ?
- Да !
- Меѓународен институт за астрофизика, нуклеарна спектроскопија, интергалактичко проспектирање, квазарна студија и одредување циклични универзуми со тороидна структура ?
- Да ние сме !
- Те молам со Гогу од котлите

Девојка доаѓа кај вештерка:
- Двајца мажи, Јон и Георге, ме сакаат и сакаат да ме земат
брак Кажи ми, кој ќе има среќа? Вештерката погледна
нејзиниот кристален глобус, во книги, и вели:
- Среќниот ќе биде Георге: ќе се омажиш за Јон

Едно момче беше невработено. Тој гледа оглас во весникот како зоолошката градина Банеаса
во потрага по старател. Тој се претставува и директорот му вели:
-Погледнете господине, нашата горила почина и тоа беше поента
привлечност за деца. Додека не добиеме друга, ни треба маж
облечете се во нејзината кожа и прошетајте низ кафезот. Што кажа? Добро ти плаќам.
Дечкото прифаќа и сè е во ред.
По една недела, директорот му се јавува и му кажува.
-Ако се искачите на кафезот, се искачите и скокате низ дрвјата, јас ја удвојувам вашата плата.
Тој го зграпчува момчето и почнува да се тресе, да се искачува, да скока низ дрвјата и
во еден момент пукнатина и паѓа во кафезот на лавот. Тој го крши во бегство, викајќи како очај: помош, помош.
Лавот после него:
-Shути и престани да викаш за да не отпушти и двајцата.

Двајца полицајци разговараат за:
- Зошто го заспивате вашето бебе во плакарот?
- Последен пат тој падна од кревет и не слушнав.

Полицаецот во музејот. Несакајќи, тој испушта вазна, која се распаѓа. Стражарот, блед, приоѓа во бегство:
- Тешко на мене, тоа беше песна која датира од пред 3000 години.
- Она што ме исплаши е тоа што мислев дека скршив нешто ново.

Шампионскиот боксер доаѓа во полиција:
- Дечко ме ограби. Ми се закани и ги зеде 300-те долари што ги имав со мене.
- И не се браневте?
- Само за толку пари?!

Двајца полицајци дискутираат:
- Зошто ги триеш рацете?
- Дека сум ладен.
- Но, зошто не ги ставите рацете во џебовите?
- Таму се моите ракавици.

Се среќаваат двајца полицајци:
- Јас, Велигден се ближи, ти купив јајце Киндер.
Тие се среќаваат следниот ден:
- Што велите, ви се допадна јајцето?
- Чоколадото беше одлично, но јас малку ја проголтав капсулата.

Полицаец се враќа дома еден ден со ТВ последниот шум.
- Од каде го добивте телевизорот? - прашува сопругата.
- Јас го освоив на полициски натпревар.
- Каков вид на натпревар?
- Математика.
- И што ти дадоа да направиш?
- „Колку правам 5х5? И јас, на 17 години, излегов на третото место.

Двајца полицајци патролирале во соседството на инженерот Јонеску. Инженерот излегува со ѓубрето околу полноќ. Еден полицаец вели:
- Гита, еве шпион!
- Не, да, тој е ѓубре човек.!
- Тој е шпион! Одам да ги побарам неговите трудови.
Органот е однесен кај инженерот:
- Вашите документи, ве молам!
- Кои документи, господине, дали излегов со ѓубре?!
- Ти си шпион! Одете во одделот.
- Господине, јас сум инженер Јонеску, живеам во овој блок, во станот '8.
- Гита, оди во здружението и провери!
Гита оди и трча назад:
- Ниту еден инженер Јонеску не живее во ап.8.
Одат на одделение, г. инженерот сè уште прави бучава дека е на ап. 8. Шефот го испраќа Гиќ во здружението уште еднаш за да го потврди истиот резултат: нема инженер Јонеску на а.8. Следното утро се појавува началникот на полицијата, сосед на скалилото со инженерот Јонеску. Ја слуша приказната и го ослободува инженерот. Инженерот оди луто директно во здружението. Администраторот не му дозволува ни да ја отвори устата:
- Господине Јонеску, имате проблеми. Полицијата те бараше двапати, но јас им реков дека не остануваш овде.

- Твојот дали го повредивте сообраќајниот службеник го прашува возачот кој, излегувајќи од автомобилот, збунето гледа во човекот што лежи на пешачката патека.
- Јас не го повредив, пази се од светителот, ниту го допрев! Тој сакаше да помине, јас попуштив и тој, зачуден, се онесвести!

Единствено лице со запушено крило на автомобилот се појавува на комуналното место во жандармеријата.
- Водач на вод, имате црни крави во ова село?
- Колку што знам, не.
- Но, црни кози?
- Не, не мислам така.
- Црни коњи?
- Не. Зошто прашуваш?
- Тоа значи дека удрив свештеник.

Полицаец сака да биде запишан во Книгата на записите.
- Што направивте за да можете да регистрирате во Книгата на записи?
- Решив загатка!
- Па, господине, секој може да реши загатка.
- Да, но на мојата загатка пишуваше „Помеѓу 3 и 6 години“, и јас го решив за само 2 години!

Нема да ви здодеам . ms Торанагах, ги примам по е-пошта и не можам да не ги споделам

---