Вицови за слабеење
Овде ќе најдете шеги, изреки, договори и продажба од Мекленбург-Западна Померанија на тема слабеење, подредени по тема:
Крајот на слабеењето се објавува кога• Мора да се закопчате кога чистите правосмукалка• Постојано го превртувате вашиот стол додека јадете затоа што лажицата го поместува својот центар на гравитација напред• Лекарот ве става пред сијалица за време на рентген• Кога летате змеј, вие сте повеќе во воздухот отколку змејот• Постојано ги фаќате прстите помеѓу копчињата додека свирите на пијано.
„Зошто излегов од патот со твојот автомобил?“ - „Ох, знаеш, јас сум на диета и помислив: ох, погледни - лесна штица!“
Г-ѓа Милер седи со својот сопруг на тренерот дома и зборува за нејзината посета на лекар денес.Г-ѓа Милер: „Мојот лекар денес ми рече дека имам гради како 17-годишна девојка“.Г-дин Милер одговори: "И што рече тој за вашиот 40-годишен задник?"Г-ѓа Милер: „Како, дури не бевте спомнати“.
Зголемувањето на телесната тежина секогаш се должи на жлездите, во мојот случај особено на плунковните жлезди ...
„Дали диетата за слабеење работеше за вашиот сопруг? Имаше таков тетовиран борбен брод на градите. Сега е преклопен брод! “
„Треба да држите диета“, вели лекарот, „која е вашата работа?“ Пациент: „Мешач на меч.“ Доктор: „Тогаш, од сега само ножеви со овошје!“
Тоа е одлична работа во кујната со нувел: порцеланот конечно доаѓа во свое!
Петра е дете на кое не му е дозволено да зборува на маса додека некој сè уште јаде.Денес семејството е покането во домот на бабите и дедовците и баба направи посебен напор. Таа спомна мени со три јадења, но Петра не ја допира супата.„Не ти се допаѓа?“, Загрижена е баба. Петра одмавнува со главата.„Или можеби е премногу жешко?“, Петра повторно одмавна со главата.„Не се мачи, што не знае, не сака“, вели нејзиниот татко. Конечно завршија со јадење. „Добро беше“, го фали таткото.Петра веќе има солзи во очите. „Зошто барем не го вкусивте?“, Прашува баба. Конечно Петра почнува да зборува: „Да, да немаше лажица ...!“
Најлесен ден на диета за слабеење е третиот; тогаш веќе се откажавте од тоа ...
„Најдов одлична диета: Имам некој што ми се јавува неколку пати на ден!“ „Но, зошто, каква е диетата за тоа?“ „Многу е едноставно: кога и да ringsвони телефонот, јас го земам!“(21.01.2016)
Диететичар до пациент: „Само сакам да знам како се дебелеете без да јадете многу“.„Едноставно, јас добивам тежина кога ќе го прочитам задебелениот печат во весникот“.
Лекарот му рече на дебелиот пациент: „Држете се строго до диетата, госпоѓо Киловски - и за неколку месеци би сакал да видам три четвртини од вас на следен преглед“.
Ако нешто витка жена застане пред огледалото и каже: „Огледало, огледало на wallидот, кој е најубавиот во целата земја? „Тогаш огледалото:„ Оди на страна, дебела свиња, не гледам ништо!
Чудотворна диета: станете после појадок, одложете го ручекот на вечера и одете во кревет пред вечера.
Една привлечна млада дама доаѓа во аптека и гледа збир на ваги во аголот. Таа бара денар, се мери и плаче од ужас. Таа брзо побара уште еден денар, ги соблече палтото и капа и повторно се измери. Ги соблекува чевлите и џемперот, го зема следниот денар и чекори назад кон вагата. Потоа доаѓа фармацевтот, застанува до неа и вели: „Продолжи, убава дама, од сега па натаму е дома“.
Пациент кој е свесен за исхраната: „Дали рибите се здрави, докторе?“ „Мислам така, барем не сум имал никаков третман“.
На матичен лекар: ". . . Момче, момче, имаш прилично прекумерна тежина. Станува сè полошо и полошо. " Нели! За мојата тежина би морал да бидам висок 2 метри 10. Но, можам да јадам и да јадам - јадам што сакам - едноставно не станувам поголем. "
„Дали би сакале да се пожалите?„Да, затоа што треба да ослабам!
Учителот по религија прашува:„Што мора прво да сториме за да ни бидат простени нашите гревови?Мексен: „Грев?“
„Против вашата корпулантност, госпоѓо“, вели докторот, „единственото нешто што помага е многу вежбање.“ „Сквотови и сето тоа, докторе?“ „Не. Тресете ја главата секогаш кога ќе ви понудат нешто да јадете “.
Потребна е третина од она што човекот го јаде, за да се одржи во живот. Другите две третини се таму за да ги одржат живите лекарите
Лекарот му објасни на неговиот пациент дека има најмалку 60 кг прекумерна тежина; тој треба итно да изгуби тежина.Човекот оди до најблиската бензинска пумпа и купува списание кое ги учи луѓето како да живеат здрав живот.
Компанија рекламира:
Набавка со гаранција: 5 кг за 3 дена.Тој мисли дека можете да го пробате и повикува да се регистрирате.Следниот ден ringsвони doorвончето. Кога ќе го отвори, убава млада жена стои пред него, не носи ништо друго освен Адидас чевли за трчање и знак околу вратот: „Ако можеш да ме добиеш, можеш да ме имаш“Тој е многу ентузијаст и трча по него. По пет километри гас и задишан, тој конечно ја стигна и ја доби својата награда. Вака работи во следните 2 дена.Кога ќе застане на вагата по 3 дена, тешко може да поверува: 5 кг помалку.
Тој веднаш се регистрира за програмата „10 кг за 5 дена“. Следниот ден ringsвони doorвончето, убава спортска жена во чевли за возење Reebook стои гола пред вратата со натпис: „Ако можеш да ме добиеш, можеш да ме имаш!“.Секако дека не прави ништо како после тоа, по 10 км конечно го направи тоа со многу труд и ја добива својата награда. Вака работи следните 4 дена и кога тој ќе застане на вагата, всушност 10 кг помалку.
Потоа, тој одлучи да ја испроба „програмата 20 кг за 10 дена“ и повторно ја повикува компанијата. Советникот го прашува дали тоа е навистина она што тој го сака, програмата „20 кг за 10 дена“ е навистина исцрпувачка!Но, тој е целосно таму и кога следното утро ќе за ringsвони на вратата, гол, мускулест, атлетски човек со розови патики стои пред вратата и го има следниов знак околу вратот: „Ако те добијам, можам да те имам ! “
...Доктор до пациент: „Имате говорна мана ...“
Трпелив: ". "
Доктор: „Не можете да кажете„ Не ““.
„Јадам строго според препораките на ДГЕ:
Пет на ден
Тоа значи пет порции овошје и деликатеси на ден.• Сакам да земам овошје на торта, или во крем торта, или захаросано, или во палто од продавница за чоколади.• Јас сум флексибилен со петте задоволства. Задоволство може1. Бидете чоколадо,2. торба гумени мечки,3. шише вино,4. вреќа студентска храна5. или „други“.
Калориите се ситни животни кои ја зашиваат облеката посилно преку ноќ.
„Јас можам да јадам колку што сакам, едноставно не губам тежина“.
Следете рамазанска диета; Пост преку ден, ненаситност ноќе
Како што реков, јас сум флексибилен таму. И, ако имав какви било прашања, секогаш сум добивал добар совет на тезгата за колбаси или сирење “.
Но, Пол, докторот ти забрани да пиеш вино додека јадеш! “"Во право си. Оставете ја храната “.
Доктор на пациент со прекумерна тежина: „Овде запишав рецепт за тебе ...“ „О, благодарам докторе. Јас дури и не знаев дека сакаш да готвиш исто како мене? “
„Мојата сопруга сака сирова храна!„Да - ниту моето не може да готви“.
Мажите со стомак од пиво обично имаат „комплекс Снежана“. Легнуваш на грб и велиш: „Таму зад планината, живее џуџе!“
Ја кревам чашата и им пијам на нашите коњи, на жените, на нашите авиони и на оние што ги искачуваат. овации.
Просјак ringsвони на вратата. Се отвора корпулентната домаќинка.„Не јадев од утрово“, вели човекот.Таа воздивнува: „Би сакала да ја имав твојата волја“.
Гостин ја врзува салфетката околу вратот. Менаџерот е згрозен и го прашува неговиот главен келнер тактично да му каже на гостинот дека тоа не е вистинската работа да се направи во овој елегантен ресторан. Главниот келнер оди кај гостинот и му вели: „Што треба да биде - измиј ја косата или избричи се?“
Слабејте со хумор: хумор е кога ќе изгубите тежина во секој случај.
По шест недели лекување, сопругата му напишала на својот сопруг: „Јас веќе изгубив половина од тоа за време на третманот. Колку долго треба да останам? “Сопругот одговара: „Уште шест недели!“