Вие сте толку засрамени; Зошто децата f; r родители sch; мажи
Претпочитаат да бидат невидливи. . . Понекогаш кога родителите се срамат, децата сакаат да потонат во земјата.
Јадете Еден ден родителите сè уште ќе се чувствуваат млади, но децата ќе се срамат од нив. Од каде потекнува? И како се справувате со тоа?
Мајка на околу четириесет години, во овчо кожа палто и високи потпетици, се фрла на подот во делот за сувомеснати производи во стоковната куќа. Таа ги удира тупаниците кон шкаф исполнет со кавијар и може да вреска: „Не сакај, не сакај - не, НОЕИИЛИН!“ Нејзината десетгодишна ќерка стои покрај тоа и мора да гледа строго со ужас додека мајката мутира во дете. Таа би сакала да исчезне во воздух.
Што се случи? Ништо големо. Банална дискусија на шалтер за риби. Рибата што службеникот ја ставаше на вагата не беше доволно свежа за мајката. Таа вербално ги објасни критериумите за свежа риба, оваа не би исполнувала ниту една. Мајка и ќерка останаа без риби. Мала забелешка од ќерката, нешто како - „Но, тоа не беше потребно сега, се срамам кога си толку гласна“ - предизвикува мајката да експлодира: „Дали сакате да знаете што е навистина непријатно? Ти на три години во твојот бунтовништво! “А мајката веќе беше на земја и театрално ги исфрли чевлите.
Не е добро сеќавање за ќерката. Но, воспитувањето во 80-тите години на минатиот век честопати беше обликувано од идеалите на шеесет и осумте: Не е важно што мислат филистејците во стоковната куќа. Оставете ги вашите чувства, бидете спонтани и испровоцирајте! Во тој момент, мајката не помислила дека искуството може да биде трауматично за ќерката. И, прагот на срамот е исто така индивидуално различен. Она што се чувствуваше неконвенционално и освежувачки спонтано за мајката, беше емотивно мачење за ќерката.Мајката веројатно се срамеше од сопствените тесногради родители години порано. Theерката треба kindубезно да ја цени својата посветеност.
Дали сопственото однесување е целосно погрешно, безопасно или смешно?
Денес, родителите се повнимателни во однос на чувствата на своите деца. Особено ако ги ценат книгите на данскиот семеен терапевт Јеспер Јул. Тој во секоја прилика вели: „Сфатете ги пораките на детето сериозно!“ Звучи едноставно, но не помага ако не ја разбирате пораката. Зошто децата се срамат во ситуации што родителите честопати ги сметаат за безопасни, па дури и смешни?
На пример, ми се случи повторно. Во средината на овој текст за непријатни родители, требаше да ме предупредат, станав непријатна мајка.
И вака се случи: пријателите над аперитив прашуваат за тоа каква музика слушаат децата сега. Најновите, можам да ти кажам, се овие Лохиси. Тие, наводно, имаат милион обожаватели на Јутјуб, што ги импресионира осумгодишното и петгодишното заостанување. Бидејќи ситуацијата е прилично бујна, јас претерувам малку, се повикувам на Youtube и на Лохис, две адолесцентни момчиња, близнаци кои играат кул и пародираат прилично груби до вулгарно познати песни.
Ух, затоа што тоа е точно кога мојот син се прикрадува зад аголот и исчезнува брзо, премногу брзо. Кога го гледам, тој е целосно растворен. „Мамо, не сакам да зборуваш за такви работи, јас сум засрамен. Кажете им дека воопшто не го сакам Лохис. Не сакам да мислат дека сум засрамен. ”Многу ми е жал што го ставив на оваа позиција. Тој сакаше да изгледа добро пред нашите пријатели, да блесне со своите шаховски вештини.
Сега веќе не се осмелува да ја напушти својата соба. Се обидувам да го утешам: „Еј, мислиш дека Лочи се добри, јас не, но ти веќе го знаеше тоа. Сосема е нормално дека децата понекогаш имаат поинаков вкус од нивните родители. “Но, очигледно тој сè уште не е во фаза во која му се допаѓа токму она што родителите мислат дека е глупаво. Тој возвраќа со многу трогателна реченица: „Мислам дека сè е добро за што мислиш дека е добро“. Тука, всушност, има потреба од дискусија, но тоа не е вистинскиот момент.
Потребно е самопознавање за да се чувствувате засрамени
Колку и да се трудам, детето има скршено срце. И јас сум соочен со две груби воспитни грешки: прво, вкусот на детето за музика беше смешен, и второ - уште полошо - што го направив предмет на разговорот, иако морав да очекувам дека ќе се слушне. За моја среќа, Јеспер ulул исто така вели дека дури и најдобрите родители прават 20 грешки на ден. Но, што е всушност срамот? И, зошто односот родител-дете е толку склон кон тоа?
Отпрвин, мало дете знае само основни емоции како што се радост, лутина или страв. Ова се чувства што поминуваат без саморефлексија. Ова е местото каде што тие се разликуваат од срамот или срамот, бидејќи тоа бара самопознавање.
Еден индикатор дека детето е на пат да ги развие овие е можноста да се видат себеси во огледало. Пред тоа, малото дете гледа друго дете во огледалото. Тој плеска со раката затоа што сака да го допре детето. Таканаречениот „тест за огледало“ покажува дали детето веќе развило самосвест: Нацртате црвена точка на носот на детето. - и на 15 до 24 месеци ќе се обиде да го допре носот и да ја избрише точката: ќе го открие сопственото јас на огледалната слика.
Во следните месеци се развива самоспознание, што е малку посложено од чистата самосвест затоа што го рефлектира односот со надворешноста. Детето учи да разбере дека нешто е само вакво според нивната сопствена перцепција, другите може да го видат поинаку. Првите знаци на самосвест се симптоми на срам или срам.
Побарајте од детето да танцува или да пее пред огледалото. Дури и кај двегодишни деца можете да забележите одлики на срамот во движењата и гестовите: засрамен гледајќи надолу или настрана, нервозен удар со нозе, нервозни раце и раце. Речената реченица, дека децата не се срамат, важи само за многу мали деца. Веднаш штом ќе откријат кои се тие и како тоа влијае на другите, тие се чувствуваат непријатно.
Симптоми на срам може да се видат однадвор
Надворешните симптоми на срам се јасни: погледот лута настрана, надолу - обично придружено со засрамена насмевка. Имаме тенденција да се намалуваме, да се обидуваме да ги покриеме лицето со рацете, да гребеме, да ги месиме прстите. Телото се смачкува, лицата поцрвенети и дури повеќе немаме стисок на јазикот. Резултатот е нервозен пелтечење. Обидите да се скрие чувството ќе се покажат спротивни.
И зошто целата работа? Бидејќи сликата за себе повеќе не им дава правда на идеите или наводните идеи на општеството. Значи, срамот не е чувство што е едноставно во нас, туку чувство што се јавува само кога другите нè гледаат. Детето може да позира со часови пред огледалото, станува непријатно само кога родител доаѓа, критикува, фали или само гледа. Тогаш детето брзо испаѓа од својата улога. Тоа е срцето на срамот. Целата работа секако не е олеснета од фактот дека сликата за себе има амбивалентна структура. Флуктуира помеѓу желбата да се утврди за себе, да се биде автономен - и поривот да се биде дел од заедницата.
Стравот да не бидат исклучени и отфрлени
Значи, кога мојот син развива свој вкус за музика, тој ја следи таа желба за автономија. Но, кога го исмејувам неговиот вкус, тоа делува како закана да биде исклучена од семејната заедница. Тој се плаши да не испадне од заедничкиот систем на вредности. Бидејќи семејството првично е определено од системот на вредности и социјалните правила на родителите.
Ако сите членови на семејството одат во тоалет, детето повеќе не сака да користи пелена. Срамот започнува со физички појави. Како познатата голотија на Адам и Ева во рајот. „Откако Адам и Ева го изедоа плодот од дрвото на знаењето, сфатија дека се голи и ја покриваат својата голотија со лисја од смоква“, вели Стариот завет.
Разлика помеѓу срамот и срамот
Но, за разлика од срамот, на срамот му требаат сведоци. Детето се срами кога peирка. Станува непријатно кога ќе го фати сестрата. И ми стана непријатно за мојот син затоа што го исмевав пред нашите пријатели. Значи, мајката едноставно ја смачка посакуваната слика за себе, тој стоеше гола, сите се смееја, а не далеку широк лист смоква.
Прво треба да станете свесни за механизмите што стојат зад него. „До околу десеттата година, децата веруваат на сè во своите родители“, објаснува Беате Кулман. Квалификуваниот социјален педагог ги советува семејствата во областа Дизелдорф и Есен. Таа работи и за „фамилијаб“, мрежа основана од Јеспер Juул.
„Значи, кога децата ќе влезат во таква ситуација, тоа е повреда на интегритетот. Тоа е затоа што самодовербата на оваа возраст главно се развива од повратните информации што ги добиваат од најважните негуватели. ”И тоа ги вклучува, пред сè, родителите. Важно е да му кажете на детето дека навистина не сте сакале да го повредите и дека ви е жал.
Може да се договори некој знак
Се разбира, не треба да разговарате со другите за вашите деца во нивно присуство, ако можете да разговарате со нив. Тоа ги става во непријатна ситуација, потоа може да се чувствуваат како предмет настрана. Некој може да се согласи на знак што детето би го искористил за да сигнализира дека е засрамено од ситуацијата.
Повеќето родители денес мислат дека се поладни од претходната генерација. Телевизиската новинарка и авторка Амели Фрид дури отиде дотаму што во написот за „Цицерон“ тврдеше дека денешните деца нема да ги сметаат своите родители засрамени бидејќи генерацискиот конфликт повеќе не постоел. „Очигледно тие претпочитаат да мислат дека сме одлични отколку да мислат дека сме глупи“, напиша таа. Мајките се повеќе изненадени кога одеднаш ќе им биде одбиено да се збогуваат со бакнеж. Или ако вашите деца не сакаат да се збогуваат пред училиште, туку зад аголот.
За семејната советничка Беате Кулман, ова е природно однесување на децата на патот кон независност. Децата не можат да растат без да ги навредуваат своите родители. Кога ќе го почувствувате тоа, време е да ги пуштите децата.
„Кога детето сигнализира дека можат да направат одредени работи самостојно, треба да си честитате што сте направиле сè како родител. И не реагирај повреден. “Звукот ја прави и музиката овде. Ако загриженоста е претставена на навредлив или агресивен начин, родителите исто така можат да кажат - ако е можно без прекор - дека овде е надминат лимитот и тие се чувствуваат повредени. „Младите често не го очекуваат тоа. Тие честопати не сметаат дека е можно нивните родители да бидат ранливи “.
Родителите исто така треба да научат да се збогуваат
За време на пубертетот, прашањето за срам станува акутно и има тенденција да се фокусира на родителите. Таму е таткото на кого не му е дозволено да вози во истиот оддел на трамвајот со неговата ќерка затоа што се плаши да не биде виден од пријателите со него. Сè за него е непријатно, вели таа. Но, особено е непријатно кога таткото се меша во разговори со нејзините пријатели. Таа не е единствената. И родителите повеќе не го разбираат светот: сакате да бидете пријатни, да покажете интерес и сочувство - а потоа и тоа.
И тука е важно да се биде свесен за механизмите што стојат зад него. Процесот на замена напредува. Тоа е интензивна фаза на самооткривање и потрага по сопствен простор. Мислењето на родителите станува второстепено; поважно е што мислат пријателите. Уште повеќе: родителите сега се сведоци на сите непријатности од детството, кои некој ги остави зад себе со многу труд. И тие можеа да ги исплукаат овие непријатности во секое време - пред пријателите! Се подразбира дека сте напнати кога вашата лична слика е во опасност.
На децата им е потребна и нивната слобода
Затоа се применува следново: дозволете ја слободата. „Нема ништо поважно за младите отколку кога нивните родители се грижат повторно за нивниот живот и за партнерството“, вели Беате Кулман. Затоа што тогаш младите можеа да се релаксираат. Но, тоа не значи дека тие не се грижат за своите родители во такви моменти.
Многу млади луѓе во разговорите би потенцирале дека им е важно што мислат нивните родители - без разлика дали станува збор за првата заatубеност, нивниот учинок во училиште или за нивните идни планови. Дури и ако тие извлечат свои заклучоци и можеби дури и дејствуваат во спротивна насока. „Повеќе не им се потребни нивните родители како воспитувачи, но сепак им се потребни како огромни важни придружници кога ќе пораснат“, вели Кулман, сумирајќи го ова гледиште.
Не учествувајте во борби за моќ
Станува тешко кога треба да го паркирате вашиот автомобил зад аголот, бидејќи тоа е премногу глупост за детето. Секако, треба да се запрашаме и зошто не му оди добро. „Во овој момент би рекол како родител:ал ми е за вас што сте засрамени, мора да ви биде многу непријатно. Но, јас ќе продолжам да паркирам овде. ”Важно е да не се вклучуваме во борби за моќ тука, туку да покажам разбирање и истовремено да се дистанцирате од однесувањето на младата личност.
Односот помеѓу родителите и нивните деца е предмет на постојана промена. И веројатно и за цел живот. „Образованието станува врска“ - ова е насловот на книгата на Јеспер Јул. Оваа реченица е особено важна за време на пубертетот, кога образованието навистина треба да се заврши.