Вистини за комуникацијата во парови 8 важни совети
„Постојано се жалев затоа што не чувствував разбирање и мојот сопруг Бернард ме обвини дека сум толку агресивен“, изјави 58-годишната Кетрин Фаидикс од Екс-ан-Прованса, Франција. Крајно време е да смениме нешто. Двојката побара помош пред четири години - и оттогаш научија многу за комуникацијата. Денес и двајцата се поконтролирани, подобро слушаат и подобро се разбираат. И повторно се приближија. „Станав повеќе трпелива, мојот сопруг се осмели да зборува за своите чувства затоа што беше присутно трето лице“, вели Кетрин Фаидикс. „Научивме да зборуваме за тоа што нè придвижува - и исто така сакавме да промениме нешто. Тоа работи и во долгите врски“. Ако имате нешто важно да кажете, сакате другата личност да го разбере секој збор. За жал, другата личност честопати се исклучува - особено ако сте разменувале само ирелевантни работи со години.
Хелен Ралстон, претседател на Меѓународната асоцијација за слушање и истражувач од Оксфорд, Англија, вели: „Повеќето луѓе всушност имаат сè што им треба: две уши, ум и срце. Тој копнеж, со право разбрана станувањето, а сепак толку големо, покажува дека вистинското слушање е ретко. Наместо тоа, ние го прилагодуваме моментот за да направиме свое гледиште “ Во просек, луѓето поминуваат помеѓу 45 и 70 проценти од својот ден слушајќи други. Како и да е, во текот на 24 часа тешко дека постои можност да поминете интензивно време со вашиот партнер. Во просек, повеќето парови имаат само девет минути интензивен разговор на ден. Ако не слушате внимателно, ќе пропуштите детали како што се индикации за расположението на вашиот партнер, кои овозможуваат да се развие поголема блискост. За жал, тоа се случува премногу често.
„За разлика од читањето, не учиме како правилно да слушаме, иако ова е најчестата форма на комуникација“, вели писателот Кент Аделман, кој е вонреден професор во Малме, Шведска, истражувајќи за слушање. Да се слуша повнимателно, да се направи вашиот партнер да се чувствува како свесен за нив и да ги прифаќате, не е толку тешко. Вака работи:
Останете внимателни
Нормално е за време на разговор мислите да добијат свој живот. Оние што внимаваат можат полесно да го исклучат ова. „За разлика од читањето, не учиме како правилно да слушаме“, вели Кент Аделман. „Како по правило, зборувајќи со брзина од 125 до 180 зборови во минута, го обработуваме она што го слушаме со околу 400 до 500 зборови во минута“, објаснува Професор Аделман. „Тоа е, слушателот е секогаш супериорен во однос на говорникот. Затоа, тој е способен да размислува за менито за вечера и истовремено да ја слуша личноста што зборува“.
Со едноставни пораки му покажувате на вашиот партнер дека има целосно внимание. Значи, ако откриете дека не можете да се фокусирате на разговорот во моментов, бидете искрени и закажете состанок подоцна. Потоа исклучете го ТВ и паметниот телефон. „Во зрелоста, партнерот е најважниот негувател“, вели Анет Круз, клинички психолог, терапевт за парови и портпарол на Европската асоцијација за психотерапија. „Партнерот се залага за безбедност и сигурност“. Како двојка, мора да создадете можности да се слушате едни со други. Ако го земете здраво за готово присуството на вашиот партнер по неколку години заеднички живот, културата на разговор честопати страда. Тогаш парот повеќе не е внимателен еден кон друг како порано.
„Како разговараме едни со други на почетокот на врската треба да биде норма“, објаснува Анет Креуз. "Кога ќе запознаете некого, сте curубопитни и сакате да знаете: Што сака и што не сака другиот. Во долгите врски, паровите веруваат дека толку добро го познаваат својот партнер, што знаат што ќе каже другиот".
слушнете
Дали некогаш сте ја завршиле реченицата на вашиот партнер? Без оглед на тоа дали сте биле во право или не, тогаш другата личност зборуваше за вас. Тоа го отежнува дијалогот. „Прекинувањето на некого е знак на нетрпеливост“, вели американскиот писател Мајкл Николс. "Како по правило, не сакаме да слушнеме што другиот има да каже. Само чекаме можност да кажеме што нè засега. Го прекинуваме другиот со" Да, го знам тоа ". Потоа ја раскажуваме нашата приказна наместо да му дозволиме на другиот да зборува “.
Ако вашиот партнер ве замоли да слушате, обрнете внимание на тоа што зборувате и кога. „Честопати ненамерно ја прекинувате другата личност“, вели Ралстон. „Како дел од моето истражување, снимам разговори што ги слушам со учесниците. Тогаш тие често се згрозуваат од тоа колку често ја прекинуваат другата личност - несвесно“.
Само слушај
Ако вашиот партнер има нешто важно да сподели со вас, слушајте. Задржете се на советите, сопственото мислење или анегдоти. „Повеќето луѓе слушаат со намера да се претстават себеси отколку да разберат други“, вели писателот Николс. „Со тоа, не му давате сигнал на вашиот колега дека сте го разбрале, туку само фрлајте ги своите гледишта околу вашите уши. Така се развива размена на удари и на крајот никој не се чувствува навистина разбран“. Совети треба да се даваат само доколку партнерот конкретно го побара тоа. „Понекогаш претпоставуваме дека другата личност го бара нашиот совет, иако им треба само слушател“, вели Хелен Ралстон. „Кога ќе сретнеме некој што може да слуша многу добро, сфаќаме дека ова ни овозможува подобро да се разбереме себеси.
Останете фер
На повеќето луѓе им е крајно тешко да слушаат за време на расправија. „Двајцата партнери се на мислење дека нивното гледиште, нивните потреби и поглед на работите се точни и сакаат да го убедат другиот“, објаснува Гај Бодеменман, професор по клиничка психологија на Универзитетот во Цирих. "Конфликтите се глазура на тортата за врски. Важно е паровите да се караат, но соодветно и со почит. Сепак, оние кои се многу емотивно вознемирени не можат да водат конструктивен разговор", рече Бодемен. Што ако има расправија затоа што едниот не го слуша другиот? „Причината е честопати недостатокот на врска со партнерот“, објаснува Јет Симон, психолог и раководител на Институтот за терапија фокусирана на емоции во Копенхаген, Данска.
Зборувањето за вашите чувства може да ви помогне да се слушате едни со други. „Ова е често ново откритие за паровите: дека зад гневот и фрустрацијата често се крие ранливост и никогаш не сте ја доживеале другата личност како ранлива“, вели Симон. „Штом го разберете тоа, станува многу полесно да го намалите вашиот гнев и возбуда и да слушате подобро.
Покажете емпатија
Ако му кажете на вашиот партнер за воодушевено или огорчено, но потоа се соочите со незаинтересираност или рамнодушност, брзо се чувствувате непочитувани и неважни. Затоа, ставете се во местото на другата личност и внимателно слушајте така што вашата реакција е посоодветна. „Важно е паровите да се расправаат, но соодветно и со почит“, вели професорот Гај Боденман. „Колку повеќе говорникот ви дава увид во неговиот внатрешен свет (зошто нешто е тешко или болно), толку полесно е да почувствувате емпатија“, вели професорот Бодеман. Вашата невербална комуникација е барем исто толку важна како и вашата вербална. "Не е доволно да кажете некому дека ги разбирате. Исто така, мора да го вклучите и емоционалното ниво", објаснува Аделман. „Покажувањето солзи или ставањето рака на рамото понекогаш изразува повеќе отколку што зборовите можат“.
Пауза за егото
Дали сакате да станете подобар слушател? Потоа побарајте помош. „Прашајте го вашиот партнер што треба да промените“, советува Анет Креуз. „Еден одговор би можел да биде:„ Се чувствувам навреден кога ќе речеш XYZ “или„ Ако седиш спроти мене, не ме гледаш “.„ Ако сакате да разговарате сами, вашиот партнер тешко може да каже збор. Потоа, охрабрете ги да „Дајте му повратна информација на вашиот соговорник за она што го разбравте и охрабрете го да продолжи да зборува“, препорачува Мајкл Николс. „Многу луѓе велат:„ Ох, тоа е она што сакаше да го кажеш “и да кажат точка потоа . Тоа звучи како: 'Сфатив!' Подобро би требало да ја замолите другата личност да сподели повеќе. „Одговорот на ова може да биде зачудувачки.„ Ако се заглавите во однесувањето, некој друг може да ви покаже како да го поправите тоа “, вели Кетрин Фаидикс.„ Сега гледам одредени работи различни - и мојот сопруг е подготвен да се смени исто така “.
Дали ви е тешко и да ги слушате другите? Пишете на Оваа е-адреса е заштитена од спамботови! За да се прикаже, JavaScript мора да биде вклучен!