Во споредба со тагата - најлошото што може да се случи е
Пред малку бев во погребно кафуле. Таму тагувачите седат заедно и разговараат за жалоста, но исто така се обработуваат сосема различни теми. За време на разговор со уште две жени, се појави оваа една реченица што честопати ми задаваше мака во изминатите неколку години. На него пишуваше: „Ова е најлошото што може да се случи кога вашето дете ќе умре.“ Реченицата ме растажи и повторно беше многу внимателна. Дали смееме да судиме што е најлошо? Можеме ли да генерализираме во тагата? Што навистина значат ваквите реченици кога ќе ги погледнеме повнимателно?
Признајте ја тагата - тогаш мора ли да бидам помалку тажен?
Сестра ми почина. Кога во првата година постојано се сретнав со луѓе на лекари, посети на власти итн., Кои дознаа за смртта на сестра ми преку медиумите, тие изразија сочувство и покажаа колку се шокирани. Најчесто ја добивав истата реакција: прашањето како ќе биде мајка ми, како ќе се справи со тоа и колку мора да биде страшно за неа. Отпрвин не го перцепирав така, само со месеци забележав дека ретко кој ме прашуваше како се чувствувам или изразуваше колку мора да е лошо за мене. Зошто беше така, се запрашав? И повторно и повторно ја слушав реченицата дека мора да биде најлошо кога ќе умре твоето дете.
Се чувствував се повеќе инхибирано во мојата тага, како да немам дозвола да и ја доверам смртта на сестра ми толку цврсто како мајка ми.
Посебно емотивни денови, почнав да се оправдувам и да се борам за препознавање на мојата тага со објаснување дека Лариса е сестра ми и најважната работа во животот за мене. Овие ситуации беа толку страшни за мене што тешко можам да ги кажам со зборови. Не сакав да ја споредувам болката со мама. Сметав дека ова чувство е вознемирувачко и угнетувачко, да биде постојано оценувано или дури и повисоко во мојата тага. Бидејќи тоа беше исто така често. „Мајка ми почина од рак, но твојата загуба е многу полоша тука“, слушнав на пример. Можеби начинот на кој почина сестра ми е пошокантен, бидејќи ретко се случува во нашата област, а друго лице беше одговорно.
Но, дали навистина можам да кажам дека едната загуба е полоша од другата? Каде сме кога ќе почнеме да ги мериме загубите и судбините? Дали тогаш не ја девалвираме или зголемуваме тагата на другиот?
Во такви ситуации секогаш се обидував веднаш да му објаснам на својот колега дека нивната загуба е исто толку лоша, дека за нив е најлошата во животот и дека не треба да ги споредуваат. Бидејќи со тоа тие си признаваат дека нивната тага е помалку дозволена и помалку препознаена. И со тоа да се спречат да не можат да ја прифатат својата тага и да им биде дозволено да ја живеат. Исто како реченицата дека генерално има полоши работи во животот. Да, ќе беше уште полошо ако сите мои сестри умреа, на пример. Но, тоа не се случи. И, зошто треба да го замислам тоа? Дали тогаш треба да ме олесни тоа што беше само сестра? Што ни прави тоа? Повторно не дозволуваме да тагуваме и треба да се тешиме со фикција што нема никаква врска со реалноста. Затоа што само овој еден факт е реален, па затоа исто така мислите и чувствата што следат. И тоа е токму она што треба да се препознае, од вас самите, а исто така и од вашиот колега, во овој момент. Затоа што ова е најлошото за себе тука и сега и може да биде жално.
Земете го секстантот за вежби SeelenSport®, малку утринска рутина за да се придружите и лист за охрабрување за вашата тага!
Браќа и сестри - тага што лесно се занемарува
Кога ќе почнеме да генерализираме загуби, зарем не ја генерализираме и loveубовта? Кој може да каже која loveубов е подлабока и поблиска, а која е помалку интензивна? Дали навистина го имаме ова право да го сториме тоа?
Во нашето општество е цврсто закотвено дека theубовта кон сопственото дете е најблиска и најдлабока. Ова, секако, не е погрешно, затоа што само нашата природа го намери тоа. Но, што е со луѓето кои немаат деца? Вие сè уште не сте ја запознале оваа ofубов. Можеби знаете само loveубов кон родителите, браќата и сестрите или партнерите. За нив ова се најблиските врски во животот и затоа најголемата и најдлабоката loveубов.
Поради оваа најдлабока социјална и природна врска помеѓу дете и мајка/татко, се јавува идејата дека тоа е тогаш најголемата загуба и болка. Од една страна, тоа е исто така правилен заклучок. Од друга страна, фразата значи помалку страшна загуба за луѓето кои изгубиле некој друг, освен сопственото дете. Ако овие луѓе сè уште имаат дете, тогаш можеби, при што овде исто така велам дека болката и оваа загуба е најлоша во нивниот живот во моментов и исто така треба да се препознаат.
Откако почина сестра ми, постојано наидував на помош и понуди на пребарувањето на Google. Но, повеќето од нив се занимаваа или со загуба на родители или со загуба на деца. Загубите на браќата и браќата беа едвај споменати или честопати се чинеше дека беа едноставно вклучени во другите загуби. Денес, години подоцна, понудата се прошири и луѓето сфатија дека оваа браќа и сестри често се подложува. Бидејќи фокусот е најмногу на родителите и се потенцира нивната загуба.
А. Страница од Минхен, кој нуди помош на браќа и сестри, овде пишува соодветно:
Зошто постои посебна група за браќа и сестри во тага?
Бидејќи тажните браќа и сестри понекогаш се занемаруваат во перцепцијата на општеството, јавноста и нивните сопствени семејства - не од намерно незнаење, туку многу често затоа што тагата на засегнатите родители ја надминува онаа на возрасните браќа и сестри.
Многу жалени браќа и сестри понекогаш чувствуваат притисок во својата тага и се чувствуваат одговорни за своите родители. Тие сега веруваат дека треба да бидат силни кон своите родители и честопати се повлекуваат со својата тага. Програма за Интернет за возрасни кои изгубиле браќа и сестри може да најдете тука: Тажни браќа и сестри
Најлошото што може да се случи е ...
кога некој близок ќе умре или ќе се случи трагична загуба за вас лично.
Мојата најблиска врска во мојот живот, мојата најголема, најинтензивна и воедно најнеусловна loveубов е кон моите сестри. Јас би умрел за неа. Јас сум најстарата од четирите девојки. Бев сведок на секој прв поглед, ја видов како расте, дури и делумно беше одговорен за нејзиниот развој поради големата разлика во возраста до најмладата, бев во можност директно да ги видам сите важни настани и да ги знам сите тајни и искуства.
И поради тоа, смртта на сестра ми е најлошата работа во мојот живот, за мене. Кој и да е со вас е за вас, во вашиот живот, најлошата и најболната загуба и треба да се препознае исто така. Од тебе, од мене и од сите други. Бидејќи тагата не може и не треба да се генерализира. Тоа се перципира и чувствува поинаку. Не може да се спореди. Само вие имате право да ја судите сопствената тага, никој друг. Вашата тага. Вашата најлоша болка. Значи и твоите правила.
Можете да дознаете за моето лично патување низ SeelenSport® и мојата тага во наследството на мојот бестселер Лариса!
Нека бидете инспирирани и охрабрени да одите по свој пат!
Сакате примерок за читање?
Право на овој начин!
Никој не смее да има слобода да каже, особено пред некој што тагува, дека одредена загуба е најлошата. Можеби те натерав да размислуваш овде. Што мислите за тоа? Кажи ми за тоа во коментарите!