Воин
1992 година, по 2-та корективна операција. Бушхауер работел како уредник во телевизијата Шпигел во Хамбург.
Фото: Елсе Бушхуер
19 од 2019 година - Приказни за годината
Најдоброто за 2019 година: На крајот на годината ви ги претставуваме омилените стории на уредниците. 19 извонредни приказни од авторите на СZ, од Бадник до новогодишната ноќ секој ден на СZ.де.
Имате многу лузни “, рече неодамна еден масер. „Јас сум воин“, одговорив. И така е. Лузните се наоѓаат на мојата искрена, животежена кожа. Тие се сеќавања на моите авантури, порази и победи. Така, така да се каже, ми ја патинираат горната кожа.
Кога се омажив на 19 години, веќе ги живеев Josephозефин Бејкер, Анита Бербер и Дејвид Боуви во мене без јас да ги знам овие имиња. Сега барав поддршка во средната класа, сигурност и лојалност. Тешка болест го оддели минатиот живот од моето редефинирање како жена и мајка и ги предадов шарените птици со кои имав оргии претходната година. Моите родители изгледаа олеснето. Дали конечно „нормалната“ ќерка ќе станеше нормална?
Најчитани оваа недела:
Шпагети карбонара
Кремот класичен тестенини со сланина, пармезан и бибер - но без крем, ве молам.
Лу, еден од моите поранешни loversубовници, ме посети во мојот брачен стан во тоа време и најде една долга коса, бебе што мавташе со монооки коски и дунгарки, кои се плашеа дека Лу може да пуши во станот или, уште полошо, да остави прстен од шолја за кафе на капакот од даската за пеглање.
Сигурно и јас бев тоа, прилагодено, хетерогено стандардизирано, служејќи. Мајката, која е неразделна од нејзината мала ќерка, која ја чува и штити, која го дои своето дете што е можно подолго, една година, па дури и подолго, иако доењето боли, иако едниот метеж го брка другиот, иако оној во ГДР посакуваните кварки „слатки заби“, кои ги јаде за да произведе висококвалитетно мајчино млеко, одамна и висеа над вратот. Таа мора да ги исфрли градите до крвта. Но, доењето е добро за развој на вилицата, добро за исхрана?
Четири години подоцна сè беше во агонија, брак и татковина. Во кадата погледнав надолу кон голото тело. Она што ми остана од градите лебдеше како стари вреќи преку површината на водата. Ако го привлечев, остатоците од кожата останаа како исушени едра. Телото на 23-годишник со гради на деведесет години. Срања, јас сум уште толку млад! Со тоа никогаш повеќе не можам да излезам во светот!
Набргу по падот на Берлинскиот Wallид, отидов во компанијата за здравствено осигурување да аплицирам за заострување. Моите гради се сликани од сите страни како криминалци. Се срамам. Писмо пристигнува неколку месеци подоцна: одбиено. Уште повеќе се срамам. Што сега? Тоа мора да оди. Не можам да останам вака. Значи, јас морам да платам за тоа, чини илјадници западни марки. Јас го немам.
Месеци подоцна, му верувам на мојот гинеколог, акушер со муцка во берлински стил. Ја гледа мојата несреќа, жали за мене. Тој вели дека не може да биде толку тешко, тој ќе го направи затегнувањето, јас само треба да платам за конците и анестетичкиот материјал.
Што беше всушност, да се биде жена?
Мојот нов работодавач, сега самохран родител со дете, ми даде дводневен одмор. Првите зборови што ги слушам по четиричасовната операција ги повика мојот гинеколог, кој е горд како Боле: "Одлични гради!"
Вечерта на истиот ден, пушам во дворот на болницата - два канализации висат како лампи исполнети со крв од огромен завој под притисок. Кога ќе се присетам на сликата, треба да мислам на малата сирена на Андерсен, која ја заменува својата рибна опашка за човечки нозе и ќе чувствува рани со нож со секој чекор до крајот на нејзиниот живот.
Сега сум фиксна?
Не бев јас. Напротив, изгледав како некој што правел хара-кири во бункерот. Корисниот доктор не само што ми го пресече горниот дел од телото, од пазувите до пазувите, тој незгодно ми ги премести брадавиците и ми ги пресече делови од телата на жлездата. Шевовите се отворија, сè беше заразено, стиснав заби, се враќав на работа секој ден, и еднаш, кога го кревав своето дете на велосипед, блузата ми стана бела како снег, црвена како крв, под, на Раб на раната, некротично месо, црно како абонос.
Следните години, кога се разведов, го оставив старателството над ќерка ми на таткото, повторно се оженив, повторно се разведов, беа години на изолација. Работев како лудак и не се соблекував додека имав секс, на годишен одмор лежев целосно или делумно седатив во задните простории со мермерни плочки на ветровитите козметички хирурзи Куадам кои ме исекоа, ме шиеа, освен финансиски како Божиќна гуска: „Па, ќе дојдеше да ме видиш веднаш! «Бев исто така длабок во диспотетот со менталните трошоци.
Дури десет години и шест операции подоцна, кога се преселив во храмот во Newујорк, стана полесно: „Вие не сте вашето тело“, рекоа тамошните монаси. Тоа беше добро. Имав паштети од крави каде што други жени имаа гради, но јас не бев моето тело. Моето лице и форма сè уште се сметаа за убави, но не бев моето тело. Ја игнорирав мојата - надворешна - женственост, прекрасните згради и урнатините.
На крајот на краиштата, јас не бев првенствено жена, јас бев личност. Ја пресеков главата, станав побожен, чист, медитирав, сублимирав. Во следните две и пол години успеав да се ослободам од суетите. Сега се надевав на ефектот на специјалните дражеи на Мерц - за убавината што доаѓа одвнатре.
Додека не се вратив во Германија и морав да заработам за живот како водител на ток-шоу, кога послушно ја имав косата долга, испеглана и пругаста и ми даваа блузи за кои е потребен процеп на дојка, каде имам лузна градната коска, помислив Прашав за силиконот.
Се претставив со хирург кого некој инсајдер го нарече германски „боби поп“ и од неговата работна маса ми фрли тркалезна перница со желатинозна форма. Фатив. Оха! Рачен ласкав, кул и компактен! Тити папата ми објасни врз основа на скици дека ќе ги турка имплантите под пекторалниот мускул, а не над него како со порно starsвездите. Тотално природно! Со себе имав донесено фотографии на кои се гледаше топлес кога имав 19 години, градник со големина од 80 C. I'llе ги направам повторно, рече тој.
Оттогаш, го прошетав светот со два импланти од 300 грама, спиев на нив, ги презентирав во сексуален контекст, ги израмнував со плоча за мамографија и ги стегав заедно со притисни градници. Навистина, две световни перници што ја исправија хируршката несреќа, направија мојата женственост повторно да цвета на четириесет години. Повторно се чувствував комплетно и се спријателив со гумените грмушки.
2001 година, по 5-та корективна операција. Бушуер беше презентер на временска прогноза во ProSieben. Штотуку излезе Масерберг, нејзиниот втор роман.
Фото: Елсе Бушхуер
Додека во тие години пожелно гледав во вратот на секоја жена - си го објаснив тоа не само со мојата бисексуалност, туку и со сопствената маана и добиената фиксација - изгледаше одреден тип на мажи од ЦИС, сепак бев запознаен со изразот во тоа време не, исто толку похотлив во моето. Никогаш не заборавам како еднаш и се насмевнав на лезбејка и таа ми лаеше: „Што е? Никогаш не сте виделе лезбејка? “Нешто не беше во ред. Не бев читан како што треба, не можев да се читам како што треба.
Започна со чувството дека не сте во чекор со сексуалноста и идентитетот помеѓу бракот 3 (без секс, со монах во храмот) и бракот 4 (заемување со човек во инвалидска количка). Сакав да носам машки капи, машки часовници, машки пижами - се чувствував маскирана во класична женска облека. Ми недостигаше разбирање за „девојчињата“.
Дали родителите беа во право, дали јас „уште не го најдов вистинскиот“? Дали секогаш бев лезбејка, но негирав цел живот затоа што не сакав да бидам лезбејка? Да се биде добра ќерка? Со непроменети секундарни родови карактеристики, изгубив ли да бидам жена? Дали некогаш го имав ова И што беше всушност, да се биде жена? Во што се манифестираше? Мене ми беше тажно да погледнам на andубовните приказни на моите и моите девојки. Чекањето, лажењето, недоразбирањата, разочарувањата, постојаното породување. Зошто не успеа? Дали имаше грешка во системот? Јас бев грешката?
Градите ми беа осакатени како Амазонка и како Амазон се борев со мажите кои ме сакаа, за кои чувствував дека ги сакам од погрешни причини, така што нивната желба речиси ме навреди. „Маж-жена“, понекогаш ја слушав како шепоти.
Општо, фелацио, во чија уметност хетеронормативното општество ме обучуваше уште од мојата младост, не можеше да и пружи сериозно задоволство на ниту една жена! Мажите кои сакаа да ми ја покажат својата наклонетост ставајќи ја мојата рака на нивните положни органи, беа свињи во вселената за мене. Кога бев меѓу жените кои врескаа на мускулест човек кој му ја соблече кошулата, се чувствував како да не ми е од место. Дали само го лажирале тоа или навистина наишле на стимулација на погледот на машката дојка? За мене комбинацијата „човек“ и „гради“ беше оксиморон. Глетката на голите мажи ми изгледаше глупаво, нивните вечни гениталии речиси гротеска. Никогаш не бев во можност да разликувам привлечни и грди мажи и пениси. Се чувствував како колибри, осуден да се парам со мечки.
Мастурбирав, а потоа најмногу на клип во категоријата за пребарување „лезбејки кои пичкаат пички“. Нарачав лезбејски благородни девојки придружнички двапати дома, кои мирисаа, а како мирисаа! Но, се покажа дека се ефтини хетеросексуални курви кои ми предложија посткоитално да ги резервирам директно на kaufmich.com за една третина од цената - како нивните машки додворувачи.
Бев воодушевена што проучував нови сексуални преференции како што се сапиосексуалец, демисексуалец, асексуалец, пансексуалец на Интернет. Јас бев сето тоа, некогаш ова, понекогаш тоа. Додека мојата бисексуалност секогаш звучеше опсесивно, небаре привлекував член со едната рака и клиторис со другата додека секогаш ги правеше мажите напалени и лезбејките секогаш одбивни, пансексуалноста ми се чинеше вистински хуманистички израз за loveубов.
Дали беше чин на автоагресија да ми бидат отсечени градите кога бев во раните дваесетти? Зар не сакав да бидам жена? Дали тогаш несвесно си дозволив да бидам осакатена, за да станам непривлечна за мажите? За прв пат, мојот пол ми се чини дека е кревка, дури и сомнителна. Мојата неодамна откриена пансексуалност - наскоро повеќе не одговараше. Колку повеќе стареев, толку повеќе мажи ја губеа својата привлечност се додека конечно не престанаа да постојат како сексуални суштества за мене. Во одреден момент не можев ниту да ги мирисам.
Повеќе и повеќе копнежливо барам наоколу за жените. Затоа што сакам да држам несечени гради во моите раце? Затоа што менопаузата ги ослободува моите машки делови? Од хетеросексуална фрустрација? Барам термин што ќе ми даде стабилност во разбеснетото море на половите што раствораат. Ограда на која можам да се држам за да не се искинам или да се удавам.
Кога за прв пат ми беше дозволено да ја доживеам среќата на заедничката женска loveубов, ниту едно друго тело никогаш не ме возбуди. Нејзините гради, рамената, устата, скутот, здивот. Возрасна жена, која потврдува тело, непоколеблива лезбејка. Се чувствуваше како да паднала од небото. И сега, конечно, твојот вселенски брод слета на мојата планета. Мал чекор за човештвото, огромен чекор за мене.
Мојот помошник за бегство од хетеронормативност беше отворено лезбејка уште од нејзината младост, не познаваше угнетувачки маж и жена динамика, никогаш не била предмет на машка желба, никогаш не бил покровител или напуштен од мажи, сметал дека спротивниот пол веќе не вознемирува и бил изненаден од мојот запален Бес. Но, таа беше уште позачудена од маките што ги претрпев за да им биде убава на мажите. Така таа го сфати тоа. Јас ги издував образите, тврдејќи дека го направив сето ова за себе, но постепено почнав да сфаќам дека можеби е во право. Дури кога ја признав оваа можност, можев да се излистам од старата кожа и да се појавам.
Импланти на дојка треба да се сменат по десет години. Моите сега се во него 13 години. Следната недела закажав состанок со наследникот на буби гради, кој од тогаш почина од старост. Нема да ги менувам имплантите, ќе ги отстранам. Чувството на туѓо тело сега е неподносливо. „Но, тоа не остава многу зад себе“, предупредува помладиот Бубс Папст.
Добро, но големината не е важна. Сè си има свое време, а времето на големите гради заврши. Во ретроспектива, мислам дека погрешни гради беа погрешни пријатели. Тие ме обликуваа во вистинска смисла на зборот, скапоцен како мал шницла. Тие беа патерици за мојот женски идентитет или за она што мислев дека е. Ми требаа, но сега не ми требаат повеќе, ниту патериците и псевдо-идентитетот. Сега имплантите сопираат столпчиња помеѓу родовите линии, задржувања од друга ера, анахрони, отровни, бескорисни како додаток. Бизарно, би сакал да цитирам човек во овој момент, Хајнер Милер, ака Офелија, кој ме нарече „Друго неизбежното“:
Ги кршам алатите на моето заробеништво, столот, масата, креветот.
Го уништувам бојното поле што беше мојот дом.
Јас ги влечам вратите за да ги пуштам ветрот и крикот на светот.
Јас го кршам прозорецот.
Се чувствувам ослободено откако е кренат мојот социјален корсет. Бидејќи бев во можност да дишам колку што ми дозволува кафезот од ребра. Моето срце има повеќе простор. Не можам и не сакам повеќе да возам класични патеки маж-жена. Денес се дефинирам како лезбејка и родова течност - иако тоа може да се менува на секој час. Танцувам, патувам, се движам скоро исклучиво во квир кругови, со луѓе кои ги среќавам како луѓе, кои имаат повеќе прашања отколку одговори, повеќе неизвесности од сигурност, со луѓе кои сакаат да бидат видени и слушнати, кои секојдневно ги доведуваат во прашање усвоените дефиниции, Средните суштества се како мене: крст, интер, транс, асексуалец, половина геј, целосно геј, половина маж, половина жена, ниту, пак, поинаку. Или, како што се нарекува денес: разновидна.