Врски Како да се трансформира драмскиот триаголник во Loveубовен триаголник
Врските се едно од најголемите поглавја на животот. Затоа, во оваа област добиваме многу благослови, фала му на Бога, но и многу предизвици. За да имаме здрави односи за да бидеме целосно среќни и целиот наш живот да тече непречено, потребно е да тргнеме на пат кон самооткривање, интроспекција и размислување за главните настани што ја обликуваа нашата личност и обрасци одговор на ситуации.
Ве покануваме да откриете исклучително интересна теорија, од д-р Стивен Карпман, за нездравата динамика во односите. Оваа теорија со најмали детали ги анализира улогите што често ги играме, несвесно, во врските, игрите за моќ, што е основа за формирање на овие однесувања и дополнително ни нуди ефикасни решенија за излез од нездравата врска и за да негуваме односи засновани на ценење, почит и loveубов.
Теорија на драмски триаголник
Драмски триаголник е социјален модел дизајниран од Стивен Карпман за да ја илустрира меѓусебната динамика. Драмски триаголник на Карпман ја илустрира врската помеѓу личната одговорност, моќта во конфликтите и деструктивните улоги што ги играат луѓето.
Тој дефинираше три улоги што постојат во односите, во конфликт: Прогонувачот, Спасителот и жртвата.
Карпман ги смести овие три улоги во превртен триаголник и ги спомена како трите аспекти или лица на конфликтот. Иако амбициозен научник, Карпман исто така беше заинтересиран за глума, да биде член на „Еснафот на актерите на екранот“. Затоа, тој одлучи да ја нарече својата теорија „Триаголник на драмата“. На пример, „жртвата“ во неговата теорија не е всушност жртва, туку само личност која игра улога на жртва.
Улогите во триаголникот
Во игрите за моќ, овие тројца учесници наизменично ги менуваат улогите. На пример, ако Спасителот е гонет премногу од гонителот, тој ќе ја смени својата улога во жртвата или против прогонувачот. Theртвите зависат од Спасител, Спасителите копнеат по некого во неволја и на прогонителите им треба жртвено јагне.
Додека здравата личност повремено ја игра секоја од овие улоги, оние кои ги играат овие улоги постојано и болни активно избегнуваат да ја напуштат познатата и пријатна средина на овие игри со моќ. Овој триаголник на конфликти е деструктивна алатка. Единствениот начин да се „избега“ од него е да се работи како „возрасен“ и да не се учествува во оваа игра.
Како ги стекнуваме овие улоги?
Иако секој ги поминува овие улоги, во врски од различна природа, поголемиот дел од времето учесникот ќе се чувствува поудобно во одредена улога. Ова има врска со личноста, растот и учењето како да се одговори на настаните.
Формирање на Спасителот
Честопати, оној што ја игра улогата на Спасителот бил сам со неговите родители или најстариот од браќата или потекнува од хаотично семејство. Обично тој немаше премногу „тампон зони“ меѓу него и неговите родители. Спасителот уште од рана возраст научи дека може да избегне проблематични и конфликтни ситуации во животот со тоа што е добар: „Ако останам на моето место и секогаш го правам она што ми го кажуваат родителите и наставниците, тогаш нема да имам никаков проблем“.
Овој тип на личност учи да биде многу емпатичен кон другите како средство за преживување. Тој развива радар за емоциите на другите. Таа е хипер будна, ја троши целата своја енергија надгледувајќи ја околината и е секогаш подготвена да го направи она што другите го сакаат. Поголемиот дел од времето Спасителот е на мислење дека: „Ако си среќен, тогаш и јас сум среќен и морам да се осигурам дека си среќен“. Тој е награден за својата nessубезност и е опседнат со идејата дека „мора“.
Сепак, она што одговара на дете не е нужно погодно за возрасен. Сега светот станува се поголем. Наместо да се фокусира на две или три лица, возрасниот Спасител се грижи за многу повеќе луѓе. Така тој завршува во ситуација кога сите го влечат кон него, борејќи се да сфатат што сакаат од него. Се чувствува како маченик и во секој момент е подготвен да пукне.
Исто така е тешко за Спасителот да сфати што навистина сака за Него. Бидејќи трошел многу енергија како дете да помогне и да прави што сакаат другите, тој никогаш немал време да размисли што навистина сакал за себе. Бидејќи е навикнат да ја прави вистинската работа и да следи правила, тој не знае што сака, затоа што не знае како да ги слуша своите чувства. Ако го прашате: "Што навистина сакате за себе?" тој ќе се двоуми и нема да знаете како да одговорите конкретно.
Спасителот е загрижен дека не носи правилни одлуки и не сака никого да навреди. Во однос на управувањето со сопствените емоции, тој е тешко да се справи со лутината и внатрешниот конфликт (поради што стана вешт во тоа што го прави) и има тенденција да го потиснува својот гнев до тој степен што повеќе не може да одолее и да експлодира.
Иако се чини дека на прв поглед жртвуваат и се грижат за другите, Спасителите имаат одредени дисфункции. Ова е особено точно ако тие играат улога на Спасител во обидот да се чувствуваат добро со себе, да привлечат внимание или да контролираат други.
Чудно, спасувачите ретко се среќни во нивниот личен живот и нивните односи обично се хаотични. Тие не можат да го искористат своето „таканаречено знаење“ за да го стават својот живот во ред.
Обука за жртви
За разлика од Спасителот, жртвата обично беше најмалото дете во семејството, имаше прекумерни заштитнички родители или имаше постари браќа и сестри кои се појавија и бараа целосно внимание кога тој имаше свои проблеми. Она што му недостасуваше во неговиот развој беа можностите за развој на самодоверба со решавање на проблеми самостојно.
Како возрасен, тој станува многу лесно пренатрупан, страда од недостаток на доверба и вознемиреност. За да се справи со проблемите, тој бара Спасител кој ја презема ситуацијата и му помага да се чувствува подобро.
Обука за гонители
Прогонителот е близнак, но злобен брат на Спасителот. Додека Спасителот ја контролира ситуацијата со тоа што е kindубезен и kindубезен, Прогонувачот е секогаш лут, критичен и виновен.
Ова е навредливо и очигледно некои парови започнуваат со врската Прогонувач-жртва, играјќи модели и улоги од детството. Од детството научил дека кога е исплашен мора да стане тврд за добро да ја помине ситуацијата. Ако може негативно да контролира сè што се случува околу него, тогаш никој не може да се прикраде зад него за да доминира над него.
Игри со моќ на работа.
Го наоѓаме овој Конфликтен триаголник на улоги во работните средини, бидејќи и таму имаме односи. Други врски. За жал, луѓето на раководни позиции не се подготвени да ја препознаат нивната улога и моделите во кои работат. Премалку луѓе ги прават потребните напори или преземаат чекори за промена и промена на состојбата на работа. Затоа честопати се среќаваме со несреќни вработени, фрустрирани од нездравите односи со менаџерите.
За да се надмине или распушти Драмски триаголник во работен тим, барем едно лице мора да препознае дека има спротивставен триаголник во тој тим. Поаѓајќи од ова признание, лицето може да биде сведок на еволуцијата и промената на улогите помеѓу членовите на групата. Дејв Емералд создаде мапа за поларитетот на драмскиот триаголник наречен „Динамика на наоѓање на сопствената внатрешна моќ“. Ова сугерира поместување на меѓучовечката динамика кон позитивниот пол со провоцирање наместо прогонство, обезбедување поддршка наместо заштеда и создавање наместо да се жртвувате себеси.
Како излегуваме од маѓепсаниот круг.
Со негување на свеста, само-набудување и разбирање на овие модели на размислување, можеме да ги надминеме овие негативни улоги. Откако ќе станеме свесни за овие спротивставени обрасци, може да одлучиме да оставиме нездрава динамика.
Првиот чекор е да се запрашаме:
- Што ме предизвикува да го имам ваквото однесување?
- Дали моите постапки се искрени, наменети да им помагаат на другите или моите постапки се засноваат на желбата да контролираат, манипулираат или да добијат нешто од другите?
- Нудам и правам работи намерно или имам очекувања од другите?
Кога очекуваме нешто од другите, нашите постапки се нефункционални. Решението да се излезе од овој триаголник е да преминеме од поврзаност со она што е надвор (одобрување, одговори, решенија, loveубов, идентитет и среќа) кон она што е во нас и да развиеме сопствен авторитет.
Во овој момент, лицето препознава дека здравите односи, без разлика дали се лични или професионални, вклучуваат хармоничен аспект: или чест, почит, споделување и комуникација.
Ако сакаме да имаме здрави односи, мора да се посветиме на себеси, да бидеме свесни, присутни, да ја кажеме вистината што е можно повеќе, да бидеме независни, да преземеме одговорност за секој аспект од нашите животи, вклучително и за времето, за среќата и нашиот успех.
Theртвата мора да престане да бара некој надвор од неа за да ја спаси, да и даде одговори или да give даде потребна loveубов и поддршка. Спасителот мора да престане да се обидува да промени, контролира или поддржи друга личност. И двајцата мора да научат да се сакаат, чест и да се поддржуваат.
Прогонувачот мора да научи да ја цени личноста до него, да не обвинува и да презема одговорност. Прогонувањето и обвинувањето за другите создава поголема негативност и не доведува до ништо позитивно.
Секоја од овие нездрави и драматични улоги доведува до уште посериозни предизвици. За да се ослободиме од овие улоги, мора да научиме да го подобруваме нашиот став кон промените, контролата, ризикот и одговорноста.
Ние мора да склучиме мир со другите и да започнеме да ја преструктуираме нашата перспектива за животот, така што ќе можеме да го гледаме животот како пријатно патување наместо како затворска казна што мора да се издржи. Покрај тоа, секој од нас мора да најде храброст да си признаеме дека сме совршено несовршени. Ова значи дека мора да цениме кои сме.
Loveубовниот триаголник.
Карпман исто така предлага решение да се излезе од улогите и нездравата динамика и да се негуваат здрави односи. Неговата нова книга се вика „Lifeивот без игри на моќ“. што го претставува и спротивставениот триаголник на улоги и начинот за излез од него и здравиот однос со негување на сочувствителниот триаголник.
- Секој мора да препознае дека има причини за простување.
- Секој мора да сфати дека секоја личност, вклучително и самата, ги игра овие три улоги одеднаш, отворено или тајно.
- Потоа, на подлабоко ниво на социјални игри, постојат три скриени мотивации што се случуваат истовремено: непозната, непријавена или манипулативна. Ние мора да станеме свесни за сето ова.
Се надеваме дека овој напис ќе ви помогне подобро да разберете како комуницирате со другите, динамиката на односите и да имате подобри односи и на работа и во вашиот личен живот.!