Врски - Неверство - Крај на Loveубовта (архива)
Од Ким Киндерман
Верноста сè уште се смета за големо добро на убовта. Таа е идеалот на секој за inубен пар. Сепак, изневерувањето на вашиот партнер не мора да значи крај на врската. Пропорцијата на жени кои се неверни се зголемува.
"Дали сите претходно го доживеале тоа. За мене, лојалност е тоа што се однесуваш искрено. Тријте го вашето тело кон некој друг, целосно ирелевантно. Може да се случи. Зависи, најдобро од сè, не знам ништо за тоа. Се разбира, не е убаво, нарушување на довербата но не размислувај толку за доживотна моногамија. Тешко ми е да зборувам за мамење. Јас јасно ставив до знаење дека е важно да се биде тука еден за друг. Искрено, тоа е лојалност за мене! "
Сексуално неверство се јавува во скоро секоја врска: статички гледано, околу 25% од сите жени и 40% од сите мажи биле неверни на својот партнер во одреден момент. Тренд на пораст. Пред сè, процентот на жени кои се неверни се зголемува, што се должи пред се на нивната зголемена економска независност.
Професорот Улрих Климент. Психолог, сексолог и терапевт за парови: "Тоа се смени. Во старите студии повеќе мажи се приближија. И двата пола ги имаат сите причини. Womenените се в loveубуваат. Мажите се во висок дух. Но, тоа веќе не е одржливо".
А сепак: лојалноста сè уште се смета за големо добро на убовта. Таа е идеалот на секој за inубен пар.
"Чувствувам дека ова е сè уште едно од последните табуа. Тоа всушност му припаѓа на ветувањето за врска што е невозможно и ако се случи, тогаш врската би била под знак прашалник за мене".
Многу е подносливо: сексуалното неверство не е
И така, аферата често станува точка на прекин во врската. Ништо не е оценето повисоко и морално построго осудено од аферата. Дури денес. Дури и ако паровите растат, се незаинтересирани, живеат рамо до рамо - досадно, ладно и без зборови - сето ова е подносливо: но сексуалното неверство не е.
"Да, тоа е чувството кога ќе се заубам, дека мислите дека сте лојални. Loveубовта е единствена. Затоа не се дискутира. Подоцна не е исто за сите, тогаш започнува драмата".
Првиот пат кога сфатив дека татко ми изневерува е кога стоевме во автомобилот пред куќата. Сестра ми, мајка ми и јас. Сеуште се сеќавам на улицата, куќата. Седевме во нашиот темнозелен R4 што можете да го одвртите од врвот. Беше летен ден. Во одреден момент прашавме, што правиме тука? И тогаш мајка ми рече: Папа е таму, во таа куќа.
„Да, таму излезе!
Се сеќавам поинаку, но не е важно. Се сеќавам дека се избркавме. Од оваа куќа. Без татко ми. Не знам како и кога се врати дома. Кога се врати, ништо од тоа не беше проблем. Не барем пред нас децата. Таму сè беше во ред. Барем на површината.
"Па, тоа беше лошо. Тоа е неверојатна навреда, најлошото што може да се замисли".
Тоа сигурно е 1975 година. И тоа беше само една од многуте приказни. Во тоа време имав само седум години. Всушност, јас бев длабоко несигурна. Дали сега сè ќе се расипе тука? Отстранета од кожа? Тоа многу ме исплаши, не работи. Тоа беше многу длабоко чувство на несигурност. Но, јас не реков ништо, се разбира. Не се ни разговараше за тоа со сестра ми. Не тогаш. Само сега и тогаш се прашувавме на ужасен начин од бајка, што се случува кога нашите родители ќе се разделат?
"Секако дека сте исплашени, плачете, како можам да го сторам тоа. Јас би рекол ако не го кажете тоа, тогаш ќе го кажам тоа. Направете нешто лошо, прескокнете училиште или нешто друго".
Како дете ви треба сигурност и доверба. Како партнер, исто така. Зошто мајка ми никогаш не замина?
„Затоа што го сакав!
Изневерениот одлучува како понатаму
Лојалноста се залага за „биди цврст, биди сигурен, верувај, верувај, осмели се“. Тоа е доблест кон која многумина се стремат во врските. Сакате да се докажете како сигурен и доверлив, кредибилен, како цврста карпа. Според речникот, сепак, неверството се залага за „скршени зборови, подмолност, недостоинство“.
"Прашањето е дали го нарекувате неверство, морална категорија, евалуација. Но, тоа многу зависи од тоа како е дизајниран. Паралелно со години или селективно. Но, најважната поента е дека повлијателен партнер е оној кој е предаден одлучува дали врската може да ја надмине “.
Предупредувања за неверство:
- Телефонските повици почесто се прават приватно
- Останување доцна и користење компјутер кога сите други се во кревет
- Подолго работно време
- Честопати состаноци навечер
- Ненадеен и интензивен интерес за нова активност што намерно се води без партнерот
- Ненадејна промена во фризурата или стилот на облека
- Напори за намалување на телесната тежина
- Поголеми трошоци за ресторани
- Неизбалансирано и неконзистентно однесување кон децата
- Непредвидливо однесување што може да биде отфрлачко на моменти, а премногу припиено во други времиња
- Евентуално зголемен сексуален интерес или постраствен секс, испробани се нови техники
- Избегнување време за двајца
Ширли Глас, Психологијата на неверството
Две третини од германските граѓани веруваат во анкети дека постои „loveубов која трае цел живот“. Како резултат, 60 проценти од сите Германци живеат во стабилна двонасочна врска - повеќето од нив со потврда за брак. И ветувањето: јас и ти засекогаш. Лојален кон тебе. Верувањето дека стабилното, трајно партнерство е корисно за сопствениот живот, се чини дека е својствено за луѓето. Дека нуди сигурност, сигурност и ексклузивност: Јас и ти. Ти и јас.
Имаше тој ден кога добив добра оценка по математика, мислам дека, и тоа откако татко ми помина неколку недели учејќи со мене. Човек, дали бев горд, навистина сакав да му кажам, и бидејќи тој беше на службено патување, се јавив во хотелот и портирот рече, не, господине Киндерман и неговата сопруга, тие не беа таму. Шок: Затоа што дома секогаш беше јасно: Моите родители се loversубовници. Како деца, ние секоја година ја славевме годишнината од бракот на моите родители.
"Тоа беше секогаш негово чудо, секогаш заколнато, нема никаква врска со неговата forубов кон мене. Единствената жена во животот што ќе ја сакаше, тоа сум јас. И така беше. Бевме во брак 50 години Танцувавме преку ноќите. И тој секогаш велеше, јас сум твојот Розенкавалие, секогаш беше таму со неговите рози и со неговите големи подароци “.
Во прстенот за сребрената годишнина од венчавката е врежано: 25 години убов.
"Постојат студии кои покажуваат дека третиот вели дека нема ништо лошо во примарната врска. Тие велат дека постоела можност или велат дека ме фасцинирала, се чувствував поинаку. Но, тоа немаше никаква врска со тоа Состојба на врската што треба да се направи “.
Најчеста причина за развод: неверство
Само во 2016 година се разведени 162.397 бракови. Просечната возраст на мажите беше 46 години, онаа на жените 43 години. Како најчеста причина за развод се наведува неверството.
„Неверството не мора да доведе до разделба откако ќе го разберете тоа
вечната лојалност е утопија за секого “.
Стефани Катерле, афери
"Тешко е да се земе. Никогаш не сум рекол дека мамењето и водењето работи е лесно. Тешко е за секого. Тоа поминува низ и низ. Влијае на целата личност. Не е лесна приказна, всушност не".
Долго време ја наоѓав мајка ми слаба. Таа беше жртва за мене. Тоа мораше да издржи кога нешто ќе се повтори со друга жена. Еднаш, кога бев на забава и ја поканив својата убава наставничка, нејзиниот телефонски број беше на масата на татко ми следниот ден. Јас ги фрлив. Дали си луд? Сега и мојот учител?
"Да, но тоа не беше проблем за мене. Затоа, не мислев дека ќе се одмаздам и ќе добијам момче од моја страна, иако бев убава жена и добив комплименти, но не го сторив тоа. Да, го зедов тоа "
„Радикално го поставувам прашањето: Можете да ги направите и двете: Сунѓер над него, одете подалеку или погледнете, што беше тоа всушност. Подобро? Не, не можете да го кажете тоа, има парови кои продолжуваат да гледаат настрана, но немаат корист оние што гледаат можат да имаат корист од тоа и можат подобро да се разберат себеси и своите партнери “.
Страв од социјален презир
Брачната врска - барем во западниот свет - секогаш исполнува социјална цел. Тоа е пензиска институција и затоа е финансирано како такво од државата. Особено затоа што резултатот од оваа врска секогаш треба да биде дете. Тоа важи и денес. Морално, сето ова се заснова на шестата од десетте христијански заповеди: НЕ СТРУУВАТЕ НЕВЛЕСНИК! Ако го направите тоа, ве погодува социјалниот презир. Вошливата свиња! Кучката!
„Неверството не мора да води до разделба кога паровите ќе ги преиспитаат сопствените или усвоените конвенции“.
Стефани Катерле, афери
Мајка ми се согласи на неверството на татко ми. Дури и не разговарале со пријател за тоа, дури ни со нас.
„Никогаш затоа што го имав ова чувство на чест дека не сакав да го разоткривам мојот сопруг.
Но дома таа се расправаше со него. На пример, кога писмото дојде од една од жените што имаа врска со татко ми, тоа беше упатено до мајка ми. Таму многу се налути. Се соочи со него. И татко ми, тој негираше сè. Направи оваа жена да изгледа глупаво - но, исто така, исто така - затоа што некако беше јасно: жената навистина постои, а татко ми имаше секс со неа.
"Измамникот е подобро советуван во расправијата ако тој рече дека јас го сакав тоа. Секој што ќе го каже тоа не знае ниту тоа. Глупост, измамениот не верува во секој случај. Не патувај како грешник. Подобро од некој што го прави тоа сакате да вратите. "
„Неверството не мора да води до разделба ако учесниците разберат дека како пар не можат да го решат проблемот со неверството, само го разбираат“.
Стефани Катерле, афери
Зошто татко ми не е под контрола?
Додека бев беспомошен како дете, лудував како тинејџер. Зошто не можат да го сторат тоа подобро? Зошто татко ми не е под контрола? Зошто мајка ми ја презема улогата на жртва што чека? Зарем не е сето тоа разнишана куќа со карти што ќе пропадне во секој момент?
"Па, секогаш прашувам, не можете да се вратите зад врската по аферата, тоа е друга состојба. Дали сакате да одите во следната фаза со знаење за што е способен другиот, или не?"
Професорот Улрих Климент. Психолог, сексолог и терапевт за парови.
"Нова афирмација за партнерот, кого сте го виделе во поинакво светло, никогаш не се очекува, особено не ако одамна е. Да го кажам радикално, треба повторно да го запознаете вашиот партнер. И со нив во поглед Партнерот сака да има иднина “.
Предуслов за успешно советување е дека проблемите во партнерството не се само „вина“ на партнерите. Затоа, обично се вклучени и двајцата партнери. Брачниот советник не е арбитер ниту решавач на проблеми. Тој го модерира разговорот и овозможува да не се изгуби себеси во обвинувања, туку повторно да се слушаме.
Иднината на моите родители значително се промени кога мајка ми сериозно се разболе од ендогена депресија. Тоа беше во 1988 година. Со години лежеше во кревет, не можејќи да ја напушти куќата за да се грижи за себе. Ниту една терапија не успеа. Таа доби предвремено пензионирање. Тоа беше крајот на нејзината кариера како адвокат. Беше тешко за сите. Особено за татко ми. Неговата прекрасна сопруга стана сенка на себеси. Долго време се збунувавме од причините. Сепак, беше строго забрането да се прашува дали е виновно и изневерувањето на татко ми. Тоа беше забрането прашање, а го има и денес, пет години по смртта на татко ми.
„Да се биде со депресивна жена е исто така тешко за партнерот“.
Му се восхитував за тоа
Татко ми се погрижи. Тој направи сè за мајка ми. Му се восхитував за тоа. Возевте до лекар, истражувавте за најновите ресурси, прочитавте студии и истражувавте што се случува. Cooked готвеше храна, ја тушираше кога немаше сила, ја облекуваше. И неколку пати кога таа беше на клиники, тој помина со неа. Тој беше таму секој ден. Значи, тој беше и мојот татко. Ја сакам мајка ти повеќе од сè. За, за сè. Како и да е, тој остана неверен.
"Тој побегна, замина за Англија. Шокантно. Почекав додека не се врати, а потоа прашав зошто? Да, тој би сакал повторно да ја види својата душичка од детството".
Марлис стана тела во животот на татко ми, а со тоа и во мајка ми; таа дури дојде во куќата на моите родители и живееше со нив таму. Сите направени заедно. Но, напуштањето на мајка ми никогаш не помина низ умот. Но, ниту вие.
„Папа беше убеден дека никогаш нема да го напуштам“.
Ми се чинеше сето тоа чудно. Со телефон се расправав со татко ми со часови. Затоа што одеднаш тој сака апсолуција. Тогаш не можев да го сторам тоа. Се бореше како лавица за мајка ми. Моралниот клуб се повлече и замавна. Тоа не беше убаво. Отсекогаш сум се прашувал како Марлис може да го издржи тоа како lубовник.
"Ова е особено случај кога саканата забележала дека другиот го отворил срцето. Она што тие често го занемаруваат е дека примарниот партнер има права. Никогаш не треба да го занемарите фактот дека долгата врска не е само од Чувства, но и по обврски, припадност, лојалност. И ова се вредности што не ги гледате како lубовник. И мислам дека е важно да ги внесете во игра во конфликтна ситуација. Инаку, саканата може да стане курва и разгледајте каков интензитет доживува тој е единствената вистинска работа. Но, постојат и други работи кои исто така играат улога. И тоа е она што го мислам под сигурност и работите што пораснаа. “
Афера на Интернет
Ретки се броевите за тоа колку loversубовници има во Германија. Статистиката на Друштвото за искуствено социјално истражување брои три милиони во Германија. Не е јасно дали се работи за обезбедени броеви. Она што е сигурно, сепак, секој што бара партнер за афера денес му е лесно. На: seitensprung.de, firstaffair.de, C-date.de или lovepoint.de - можете да најдете бројни понуди.
„Да, дека тој или таа не се гледа себеси како триумфален победник само затоа што страста е на нивна страна.
Во одреден момент, за време на една од нашите расправии, тој еднаш рече: Само ми се допаѓа да запознавам други жени. Уживам во тоа. Период. Никогаш нема да ја напуштам мајка ти. Ветувам. Ветувањето се одржа. Секако играше улога во тоа што моите родители знаеја дека ќе имаат многу да изгубат ако се разделат. Самите. Нивната loveубов, нивната заедничка приказна. Моите родители останаа заедно. Додека татко ми не почина.
„Неверството не мора да доведе до разделба ако разбирате дека другата личност може да се однесувала лошо морално, но затоа не треба да се сомневате во сите сфери на животот. Стефај Катерл во својата книга „Афера“
"Што е ново, 50 проценти од паровите, и тоа е ново, тие не се разделуваат веднаш. Велат дека имаме што да изгубиме. Разделбата не го решава проблемот. Се обидуваме да се собереме. Неверството го гледаме како можност. "
Сексуалните терапевти знаат дека никогаш нема единствена причина лицето да биде неверно. Зошто тој или таа одеднаш се чувствува привлечен кон некој друг. И тие исто така знаат: Постои и повеќе од една причина за една личност да остане лојална.
"Да, погледни и не гледај на друг начин. И ако имаш впечаток дека мојот партнер е некако достапен, прашај што се случува? Обично тоа го забележуваш претходно."
Сега долго време размислував за приказната на моите родители и научив: гледањето во црно-бело не помага. Не биди и беспомошен. Ниту вреди да се скрши прачката веднаш. Врските се индивидуални како и луѓето. За мајка ми, и покрај неверството на татко ми, позитивните очигледно ги надминуваа позитивните. Како двојка, тие беа среќни во целина, и на крајот беа многу среќни - и со тоа имаа повеќе од многу други парови да кажат за себе.