За парите и моќта во парот - сцена 9
На самиот почеток, парите воопшто не постојат. Вие сте само две лица кои лебдат над ваквите светски грижи. После тоа, дојдете до излезите до тој ресторан со минималистички декор и максимални цени, ербаните и авионските билети, кафињата над кои ги голткате очите. Во следната фаза се појавуваат големите и одвратни трошоци, една по една, кои завршуваат со ритам на вашата врска, заедно со нејзиниот ден, неговиот ден, вашиот ден: тоа се киријата, цената, одржувањето, претплатите, неделните набавки. Вие сте двајцата, само што сега сте сиромашни, со стапалата на земја и животот порано. Знам како е.
Пред неколку месеци, парот чија половина сум решено да ги оставам парите настрана. Бевме засрамени од брзите пресметки во близина на куќата Мега и парите се лизнаа во дланката на половина од содржината на торбата, банкнотите оставени на масата наутро за одржување, меѓусебни банкарски трансфери или незаборавните зборови: „Следниот пат кога ќе направам шопинг“. Неодамна направивме заедничка сметка со две картички и решивме, што и да е, отсега натаму ќе ставаме еднаква сума, да ги имаме за сите заеднички трошоци. Ако остане нешто на крајот на месецот, ги ставаме на друга штедна книшка за идните заеднички достигнувања.
Кога го спомнавме овој експеримент во редакцијата, малку се забавувавме, но после тоа сфативме дека тука има област за истражување. Затоа, ги прашав другите парови - или барем половина од паровите - како седат и како се движат парите меѓу нив, како ги фрлаат низ прозорецот или како се калуваат, како се обликуваат односите на моќта меѓу нив. На крајот на краиштата, колку великодушност и колку себичност се вклопува помеѓу две лица?
ЗАБЕЛЕШКА: Во три случаи користевме иницијали наместо имињата на оние кои зборуваат за искуството со управување со пари како двојка. Дури и пред да ги замолам да ја раскажат својата приказна, чувствував дека морав да им дадам можност да ги сокријат своите имиња, бидејќи сметав дека оваа тема е прилично табу. Ако се чувствувале така пријатно, можам само да им се заблагодарам.
Г., антрополог (38 години), партнер на А., П.Р. (37 години), имаат заедничко дете:
„Скоро е неверојатно како успеваме да избегнеме банкрот“
Ние сме двојка чии приходи постојано флуктуираат. Некогаш едниот заработува повеќе, а другиот малку или воопшто не, понекогаш обратно. Кога еден по еден ќе останеме без пари и ќе ги пренесеме нашите потреби без да земеме предвид, а оној што ќе ги земе подобро ќе плати за набавките некое време. Но, дури и кога сме неурамнотежени, оној што има помалку се обидува да придонесе барем малку. Имаме посебни сметки во банка, дури и две од секоја, но не ги синхронизираме или споредуваме, не водиме ниту евиденција за приходите и трошоците.
Единствените заеднички пари се паричникот со валута (како во минатото), што го земаме кога патуваме, заедно или одделно. Имаме сметка на име на детето, во која ставаме годишна сума на пари, која од нас се случува да ја има потребната во одреден момент. Ние ги поделивме нашите сметки на две: едната за бензин и ТВ и интернет, другата за електрична енергија и мобилни телефони. Не плаќаме кирија, благодарам на Промисла, затоа што тогаш навистина не знам како би се снашле. Двајцата инвестиравме во индивидуално-приватна стока од правна гледна точка (реновирање на куќа, автомобил). Ние не сме во брак, но овие инвестиции се поврзани со доверба во другиот, за што не ни треба правен договор.
На почетокот на врската, едниот беше повеќе склон да штеди (едниот би рекол скржавост, другиот би рекол претпазливост), другиот на задоволството (повторно се гледа како релаксација наспроти несвест) Со текот на времето, ги задржавме нашите склоности, но се приближивме и во економските практики. Изненадени сме кога одеднаш елитистот ги купува тие работи со 50% попуст од Мега или хивернизитот фрла пари на скапа, но нефункционална работа. Се на се, скоро е неверојатно како успеваме да избегнеме банкрот, со оглед на нашата финансиска дезорганизација, но некако успеваме да останеме во живот со малку среќа и многу релаксација.
ЕЛЕНА ВЛИДЕРЕАНУ, поетеса и новинарка (37 години), мајка на две девојчиња, сопруга на Роберт Балан, режисер (39 години):
„Пеколот за мене е umамбо продавница чиј излез не можам да го замислам“
Поминаа повеќе од десет години откако не можам да си дозволам да одам на шопинг. Ако сакате да ме казните, испратете ми да купувам во супермаркет. На пазарот ми е полесно, но и таму не се истакнувам. Јас влечам кога треба да купам подарок, од единствената причина што морам. И, ако треба да купам облека, ја одложувам сè додека не биде невозможно. Првично, моето мото, без расположение за шопинг, беше забавно и мислев дека е шега, но тоа стана факт. Пеколот за мене е продавница umамбо чиј излез не можам да го замислам. За подобро да разберам што значи дека не можам да трпам да влегувам во продавници, ќе ви кажам дека имам напади на паника, со чувство на физичко оштетување, рацете ми се потеат и чувствувам палпитации. Не можам ни да влегувам во книжарниците, ако сум добро и размислувам за нив, мислам дека започна, затоа што, како што стануваа сè пософистицирани, сè потешко ми беше да се соочам со вртоглавицата пред купиштата книги што веќе не можам да ги најдам. од кои веќе не разбирам ништо пред купишта непотребни и скапи предмети.
Има уште нешто, како и секој воздушен знак (да се глупирам малку со зодијаци, каде што сум добар во финансии), јас немам ништо со парите, мислам на нив само кога ги немам. Вистина е, скоро цело време, но тоа е веќе споредно. Не ми е гајле што го немам ова или тоа, дека нема да одиме во Грција на лето и да скијаме во Австрија во зима (дури ни во Азуга, но те молам.), Дека немаме автомобил, дека немаме. што друго капиталистичкото општество ни кажува дека треба да го имаме. Девојчињата и јас понекогаш им кажуваме дека сè додека имаме место за спиење и што да ставиме на маса, во ред е. Знам, всушност не е во ред да се задоволиме со (многу) малку, не работи многу добро повеќе, но.
Па, земајќи ги предвид овие кумулативни фактори, на крајот не ми требаа многу пари. Всушност, никогаш не го покренав прашањето за моите пари - вашите пари, тие секогаш беа пари на парот, па парите на семејството, јас ги користев сите без да објаснам зошто, сè додека не заминаа. Како и со плаќањата за одржување, имаше моменти кога навистина не ми се допаѓаше да стекнам нови „вештини“ и да разберам како да платам светло преку Интернет или мрежен кабел или телефон. Сега знам и јас да го направам тоа, не беше голема работа. Ако одиме некаде, не сакам да си ги чувам парите, повеќе сакам да имам празен паричник или, молам, да испијам кафе и автобус.
Како заклучок, јас не сум најдобрата личност да зборувам за пари. Јас ги немам, не знам како да ги направам, но, хаха, напишав книга за нив. Тоа е нешто!
А., ПР (28 години) и В., производство на рекламирање (33 години):
„Лошиот дел, кога имате заеднички буџет, е тоа што мислите дека трошите многу повеќе отколку одделно“
Тие се заедно 9 години, а неодамна заедно зедоа и стан. Тие се уште немаат деца.
А (неа): На почетокот, секој беше со своите пари. Кога пристигнав во Букурешт, и онака живеев од парите на мајка ми, немав ниту што да споделам. До еден ден.
В. (тој): Додека не се преселиме заедно, по една година и малку врска. Тогаш започнавме да ги здружуваме парите.
А.: Бев вработен [во агенцијата за односи со јавноста каде што тој сеуште е денес - н.р.] и заработував 500 леи. В. работеше за тоа време и заработуваше многу подобро, околу 1700 леи.
В.: Го чував со моите пари. Сега таа ме држи. Но, веќе немаме засебни пари, веќе немаме удел.
А.: Ги имам сите пари на картичката. Јас се грижам за сите трошоци на куќата, бидејќи секогаш имав картичка. В. ја земал готовината до пред еден месец и така било вообичаено. Освен тоа, сè уште имаме плик со пари. Овде станува збор за последици, се плашам дека ќе се случи нешто и ќе снема физички пари. Лошата страна, кога имате заеднички буџет, е тоа што чувствувате дека трошите многу повеќе отколку одделно. Но, ние сме семејство. Кога планирате да ја однесете вашата стока за живот заедно и да имате некои приоритети, ќе ја достигнете оваа опција. Немаме посебни активности, ниту пак имаме премногу хоби. Ако некој од нас имаше скапи страсти, тоа ќе беше дискутабилно.
V: Вие правиме да изгледаме тажно, се чини дека не правиме ништо.
О: Јас сум само попрагматичен. Погледнете каков убав Excel направив со трошоците за куќата.
В.: Двајцата знаеме дека А. троши повеќе. (Смеј се)
О: Во смисла дека поминувам повеќе од еднаш? Картата ми помогна да заштедам пари за куќата. Сега имаме неколку магацини. В. не разбираше од каде толку пари.
V: Таа троши повеќе на цигари, на бензин.
О: Но, јас ги извршувам сите плаќања. V. сака да добие компјутер за игри, но место за паркирање е приоритет.
V: Јас сум информиран за тоа што се случува.
О: Тоа е така, јас не се чувствувам сам во процесот. (Смеј се)
Г., економист (51 година), мајка на две ќерки, оженет со В. (51 година):
„Кога се венчавме, ги склопивме парите. И бев зачуден кога открив дека тие исчезнуваат многу брзо “.
Родителите ме учеа на следниов начин: татко ми ги донесе парите, мајка ми беше домаќинка и нејзиното домаќинство. Имав пријатели кои ги чуваа парите одделно и бев многу вознемирен поради тоа.
Кога се венчавме, ги склопивме парите. И јас бев изненаден кога открив дека тие исчезнуваат многу брзо. Во втората фаза, започнавме да пишуваме во дневник колку пари влегуваат и што се влегува во нив. Открив дека тоа се парите: сите влегуваа, сите си заминуваа. Тој исто така имал хоби - тогаш само хоби - да прави мебел. Значи, тој инвестираше во мотори и многу повеќе.
Како резултат, за да бидат работите во ред, во третата фаза се разделивме со парите. Она што е сигурно е дека и ние го правиме истото и сега. Билансот што го пронајдовме значи дека, ние сме со парите одделно: тој плаќа храна, производи за одржување и остатокот, а јас ги покривам комуналните услуги. И, ако има трошоци што не се вклучени во моделите, разговараме, разделуваме, во зависност од тоа што секој сака да постигне. Инвестираше главно во својата работилница за мебел, а јас ја зголемив удобноста на куќата. Она што го правиме е за секого, но секој ги насочува своите напори кон друга област на соживот.
Тој е повоздржан, поекономичен, порамномерен. Од моја гледна точка, премногу избалансиран. Јас сум поскап, на принцип: „ако денес можете да купите нешто што ви се допаѓа, купете го, бидејќи можеби нема да можете да го најдете кога го сакате“. Сакам да имам минимум удобност.
MIRCEA TOPLEAN, психотерапевт (43 години):
„Парите се поважни од сексот“
Сцена 9: Забележав парови околу кои ги држат своите пари одделно. Решете ги работите или комплицирајте ги работите?
Мирчеа Топелан: Велам дека ги комплицира. Да, потребни се секакви финансиски аранжмани, повеќе или помалку спонтано, секакви потреби и филозофии на животот. Парите што се чуваат одделно во двојка, мислам, повеќе од тоа. Ако ја поделиме - вештачки, се разбира - врската на две компоненти, договорна и емотивна, тогаш во таков аранжман договорната компонента е поголема, што, мислам, ја прави врската ранлива.
Знаете како е кога луѓето ве нарекуваат „Стоун куќа“! - тоа всушност значи дека имате нешто цврсто, нешто што ве содржи и двајцата. Ако имате посебни сметки, тоа значи дека некако живеете во посебни куќи. Ова значи дека емотивната компонента е послаба, а договорната, како што реков, посилна. Со предности и недостатоци. Јас би рекол „со неповолности“. Зошто?
Затоа што онаму каде што човечкиот, емотивен влог не е доволно силен, вие не сте доволно емотивно безбедни. Вие сте повеќе сами. Одеднаш, се чувствувате уште понесигурни дури и ако имате пари. Затоа што го немате тоа чувство „заедно“. И на крајот, ова значи долгорочна врска: две лица се здружуваат, составуваат сè и се соочуваат со реалноста заедно. Со пари заедно, опасностите се администрираат, во сите нивни форми, и двајцата го прават тоа рамо до рамо. Ставањето пари настрана значи да се ослободиме од оваа работа. Убеден сум дека оваа идеја со одделни буџети ја прифаќаат сè повеќе луѓе, но мислам дека има сериозни емоционални недостатоци, кои можат да имаат најнеочекувани форми.
Луѓето се користат да споменуваат пари кога зборуваат за врската на двојката?
Дефинитивно, секако. Парите се поважни од сексот. Фројд не беше во право. Или, ако имал, тој имал само затоа што мислел на психоанализа на крајот на деветнаесеттиот век, во време кога сексуалноста била проблематична, чувствителна тема за оние кои всушност се осврнале на неговата теорија. Фројд работеше главно со жени од богати семејства, каде клучното прашање не беа парите. Но, парите не можат да не бидат многу важни затоа што претставуваат ресурси во најосновната и разновидна смисла на поимот. Со помош на пари ја исполнуваме нашата фундаментална потреба за безбедност (дом, храна, облека, храна, здравје, итн.). Ни помага да одговориме на потребата за раст, развој (образование, култура, патувања, итн.). Покрај тоа, со помош на пари можам да ја искажам својата грижа и наклонетост кон моите најблиски. Конечно, парите значат валидација и моќ (моќ, потенција, итн.). Како и во секоја врска постои рамнотежа на моќта, секако парите играат важна улога. Во класичните формули за двојки, парите ја претставувале силата на мажот, а чувствата силата на жената. Пари и приврзаност - обајцата ги исполнуваат нашите безбедносни потреби. Општо, мислам дека сме сè уште таму, иако улогите не се толку јасни денес.
Како управувате со парите?
Сè е заедно. Така започнав. Се сеќавам дека имав повеќе пари во тоа време, а таа се пресели кај мене. Секогаш имало мала промена некаде, на комода и кога ќе заминела на часови наутро, собирала неколку мали парчиња за гевреци и многу повеќе. Тоа беше добар филм, филм на блискост, на блискост, на смелост, заедничко „нешто“: ми ја зеде таа ситница и не ми пречеше. Надминувајќи го фактот дека и тогаш немала и немала совест за пари, оваа леснотија, се разбира, може да се толкува на повеќе начини, но се сеќавам дека ја толкував како нешто позитивно. Така започнавме и така останавме, во смисла дека парите се секогаш заедно.