Забранет е лет штркот за штракање - пишува Ана Шац за нејзината неисполнета желба да има деца и што друго

• ПРЕТПЛАТА
• Учествувајте
• Ваучер
• Логирај Се
• Блог
• Подкаст
• Билтен
• Аудио статија
• Категории на блогови
  • Сегашни афери
    • Сите придонеси
    • Антидискриминација
    • феминизам
    • одржливост
  • Станување и да се биде родител
    • Сите придонеси
    • Неделата на примерокот
    • Училишната колона
    • Лични текстови Стефани Луксат
  • Добро расположение и други чувства
    • Сите придонеси
    • 10 работи кои ве ставаат добро расположени
    • Големото прашање
    • Емо приказни
    • Конечно Ом Подкаст
  • Рецепти и исхрана
    • Сите придонеси
    • Јадење, нешто добро
  • Ivingивеење и опремување
    • Сите придонеси
    • Куќа и градина
    • Влезете, домашната турнеја
  • Мода и убавина
    • Сите придонеси
    • Проверка на враќањето
  • Loveубов и врска
    • Сите придонеси
    • Ожени се
  • Совети за патувања и градови
    • Сите придонеси
    • Најдоброто од задоволство
    • Совети за патувања и хотели
    • Водичи за храна и шопинг
  • Работни места и финансии
    • Сите придонеси
  • Направи сам или купи
    • Сите придонеси
    • Идеи за декорација
    • Направи сам од Андреа Потоцки
    • Совети за купување и попусти
  • Нашата претплата конечно за мене
    • Сите придонеси
• за нас
• Тимот
• Адулација
• Контакт

Текст - Ана Шац

Оваа недела книгата „Ако сè уште гледам среќна мајка, морам да го исфрлам животот - со неисполнета желба да имам деца“. Авторката Ана Шац напиша текст исклучиво за нас во кој зборува за своите искуства и што би сакала ние мајките да правиме едни со други. Бидејќи може многу брзо да стане ненамерно нечувствителен. Драга Ана, многу ти благодарам за овој искрен и трогателен текст и многу ќе го сфатам твојот совет и ќе ја пренесам твојата порака. Се најдобро, Штефи

Неодамна присуствував на забава за загревање на куќата. Терасистички станбен простор во предградието, модерно наречен градска куќа. Но, современото име не смени ништо во прашинестиот обичај на еден гостин да му даде на штотуку преселената двојка штрк за штракање за предниот двор.

Имам 37 години, женка, без деца - и подароци како овие ме тераат да повраќам внатре.

Кој сум јас што сум толку возбуден од оваа тема за штркот? Многу е едноставно: јас сум целна група за сите производи за плодност. Јас, Ана Шац, тренирав книжар и пристигнав во критичната фаза на бездетство. Уште од првиот спонтан абортус на 26 години, сакав да станам мајка. Но, едвај 12 години подоцна, постигнав само една работа: незадоволен копнеж.

Ако не работи со штркот со штракаат, може да има различни причини. Сепак, постојат само две позиции на кои можете да се обложите: едната страна не сака да гради гнездо, а другата страна има гнездо, но за жал нема жител за тоа. Како мене. Досега бев бремена трипати и трипати го изгубив детето, еднаш само по шест до седум недели од бременоста, кога исчекувањето беше прилично напредно.

Првиот спонтан абортус што ме разбуди.

Јас во тоа време бев книжар, скоро оженет, живеев во мала куќа зад насипот Елба и ќе имав вистинска детска соба. Само од желбата да имам деца, немаше што да се почувствува. Но, тогаш, кога бев на лекар и дознав дека штотуку изгубив дете за кое не бев свесна, сè се смени. Со спонтан абортус се роди копнежот за сопственото дете.

Колку постара ставам, толку повеќе забележувам како се приближувам до социјално стандардизиран датум на истекување. Прашањето за детето се поставува веднаш штом сте ја надминале неофицијалната граница за мајчинство со навршување 30 години. Од 30-та година треба да знаете дали сакате деца - и совршено веќе имате сè во животот подредено така што штркот од штракаат треба да слета само на нежни крилја. Дефинитивно има жени кои не сакаат деца, а другите сакаат, но не можат - и двете страни имаат заедничко дека жените треба да се правдаат за нив. Секогаш. Освен ако не одговорите на прашањето „Дали имате деца?“ Со „Да“. Потоа, има климање, разговорот продолжува. Гостите за загревање на куќата не беа исклучок - штом една жена од 30 до 45 години одговори на прашањето на детето со „Не“, прашањето беше поставено назад: „Зошто да не?“

ЗОШТО не е ничија работа! Не ја прашувам мајка ниту зошто има деца. Иако има такви, тоа си го поставувам себе си, но не го поставувам прашањето. Плус, никогаш не сум чул човек да праша ЗОШТО. Но, жените во репродуктивна возраст очигледно се социјално обврзани да оправдаат. Ако не сакате деца, мора да го објасните тоа. И ако сакаат некои, а сепак немаат, сите сакаат веднаш да знаат зошто досега не им успеало на потомството.

Повеќето луѓе не се задоволни од „За жал не работи“ како одговор - не, тие сакаат да го решат проблемот! Проблемот што лекарите не можат да го решат - но советот за пиење „чај штрк од штракање“ треба да доведе до бременост веднаш, да?! Или спроведување на чудни ритуали на плодност од страна на народите од Амазон? Веќе се обидов многу. Да го проверите статусот на хормон, да купувате тестови за овулација на големо, да читате безброј водичи, да се разведувате од сопругот, да ја менувате мојата исхрана - сè што прави жената кога сака да создаде најдобри можни услови за потомството.

Пред да се обидам со следната бременост, прво го средив животот - ја сменив работата и се грижев за роднините - сакам да бидам таму за луѓе. Тогаш запознав прекрасен човек и останавме бремени веднаш по мојот 35-ти роденден. Непосредно пред Божиќ го изгубив бебето - а со тоа и целото сонце од моите мисли некое време. Бев некое време во болница и научив разни техники на однесување за да си помогнам низ моменти на голема тага.

Токму во ова ужасно време почнав да ги презирам добронамерните совети.

„Опушти се, тогаш ќе успее?!“ Тоа никому не помага. Па дури ни 1000-те прашања за потомството на семејните прослави. Веднаш штом мојот пријател беше прифатен во семејството како „Тоа е нешто сериозно“, дојдоа првите прашања за потомството. Ова не е проблем за нашата поврзаност, бидејќи ние се почитуваме доволно едни со други за да не се плашиме од отворено изразена тага или лутина. Но, прашањата и советите што ве нервираат. И колку подолго небото останува ослободено од штркови на штракаат, толку повеќе нападите и нападите стануваат во коментарите.

Мислам дека тоа е нефер - и нечувствително. Чувствителни прашања се прашања што се поставуваат само кога ќе се воспостави однос на доверба. „Кој е тоа поради тебе или твојот сопруг?“ Дали е друго прашање што веднаш ве тера да се чувствувате болни. Прашателот не може да знае која болна точка удира во моментов! Затоа, guestsубопитните гости за инаугурацијата на терасовидна куќа треба да размислат двапати дали ваквите прашања се соодветни.

Понекогаш со вакви совети со езотерични тонови ја губам присебноста и возвраќам со иронија, но главно станувам тивок. Да нема деца кога некој би сакал да биде мајка е тажна работа. И недостатокот на чувствителност со темата, истовремено табуирање на отворено изразената тага честопати го отежнува справувањето со бездетството. Јас не сум сам со тоа! Има толку многу жени кои страдаат од копнеж, кои будно ги следат стрелците на АБЦ кои штотуку започнале училиште и на кои им недостасуваат непријатно насликаните слики на деца на фрижидерот дома.

Се разбира, справувањето со ваква тема е тешко, особено во атмосфери за мали разговори како забави во терасовидни куќи. Ако болната точка е погодена за време на разговорот, тогаш јас секогаш сметам дека е најдобро ако другата личност реагира со здрава емпатија. Значи, без предложено решение, без промена на темата, нема утеха со флоскулите - само „Да, тоа е навистина тажно и многу ми е жал за вас“. Тогаш топката е со мене. Ако сакам да зборувам за тоа, можам - ако сакам да зборувам за нешто друго, треба да го кажам или да го сторам и тоа.

На нас, жените кои сакаат да имаат деца, ни треба лоби. Ние мора да можеме да го кажеме она што го чувствуваме - ако сакаме. И треба да можеме да го кажеме тоа без да се правдаме. Одлуката за или против децата може да биде донесена за нив самите - и „зошто“ не работи со штркот од штракаат е чисто приватна работа и е доволно лошо за погодените. Емпатијата е нешто што другите луѓе дефинитивно треба да го стекнат кога се занимаваат со жени - и мажи - кои сакаат да имаат деца. Ние не сме обврзани да даваме информации - и не се состоиме само во желба на деца. Lessените без деца на возраст од 30 до 45 години не се мајки - тие се независни суштества кои општеството не треба да ги турка во „позиција на чекање“ сè додека не го поминат датумот на истекување на мајката.

Јас ја живеам оваа позиција на чекање во целост. Тоа значи: Јас сè уште сакам дете. Но, се обидувам да се држам настрана од советите. Кога некој пријател со дете ќе ме покани, добро размислувам дали ова е добро за мене денес или не - и ако не, тогаш одбивам. Кратката грижа на совест за откажувањето не е никаде лоша како една недела на тага затоа што тагата завладува. Бидејќи можам да забременам, но едноставно нема да останам бремена, некои медицински опции не доаѓаат предвид за мене. И да бидам искрен: ниту јас сакам да пробам СЕ. Надежта, разочарувањето, чекањето - не знам колку често би можела да го издржам тоа. По 10 години неволно дете, мојот брат и неговата сопруга конечно добија прекрасна ќерка преку ин витро - но времето до тогаш беше лошо.

Ако мајка се чувствува нападната сега - не грижете се. Немам ништо против вас, веројатно сум само малку alousубоморна. На вашите грижи, на вашата среќа и на вашата неповредливост. Сигурно мора да слушате нечувствителни прашања во врска со процесите на раѓање - но барем можете да одговорите на нив без оправдување. Она што всушност ме лути е законодавството за посвојување. Работам хонорарник, не сум оженет - немам шанси да посвојам дете. Дури и ако момчето ми се ожени сега - до моментот кога бирократијата ќе ја погоди шталата, и двајцата ќе бидеме премногу стари за да не посвојуваат. Ова е навистина, навистина срамота и треба да се промени!

Се разбира, имам слободи што мајките ги немаат. На пример, можам спонтано да го носам моето куче во Северното Море наутро и да ја гледам водата таму цел ден. Или одам во театар навечер и ги трошам парите на скапи седишта во кутии. Копнежот за деца секогаш доаѓа со мене - тоа е дел од мојот живот. Сепак, не ме заслепува колку сум среќен во животот, колку убави моменти можам да се сетам. Ако повторно сум тажен и мислам дека мојот свет ќе биде пошарен со дете, тогаш ќе се држам настрана од куќите со редови и гостите што се бараат. Полесно е отколку да мора да го објасниме. Или ќе напишам книга за тоа што може да се случи ако штркот штракаат не може да ја најде пистата.

---