Зошто ме изневери Андреја Чиру-Мага, психотерапевт, повеќе не ме сака, го објаснува изгледот
„Што згрешив за да може другиот да ме измами? Овој начин на поставување на проблемот е погрешен од самиот почеток, бидејќи неверството не се случува секогаш поради убов. Поголемиот дел од времето се појавува заради желбата, заради личноста која станала личност, а не заради другата, вели Андреја Чиру-Мага, психотерапевт во MindCare.
Бракот претрпе многу промени со текот на времето, во минатото тоа беше трансакција, после тоа, за време на комунизмот, браковите не беа задолжително наметнати, но нема многу слобода.
По комунистичкиот период, за прв пат во врската на двојката и во брак, поимот за среќа, и улогите во врската значително се променија.
Повеќе не се повикуваме на традиционалното семејство во кое мажот е финансиска моќ и на жената што го одржува домаќинството и се грижи за воспитување на децата. Во современите врски, жената доаѓа со финансиска поддршка, мажот со финансиска поддршка, жената со воспитување деца, мажот со воспитување деца.
Задачите и одговорностите на паровите започнаа да бидат многу поизбалансирани, но овој аспект многу ја дестабилизира двојката, бидејќи жените значително се развија во последниве години, а мажите мораа постојано да се прилагодуваат на новите барања и промената на жените.
Важната разлика помеѓу жените и мажите е во тоа што жените многу полесно зборуваат за своите проблеми и грижи, но мажите не зборуваат за своите емоции, мажите не се отвараат толку лесно, не е како да излегуваат на пиво и да разговараат „Мај, денес се чувствувам многу тажно“ или „Денес сум многу депресивен и вознемирен“, затоа дури и во случај на депресија, мажите покажуваат многу потешка депресија во споредба со жените.
'Зошто ме изневери? Зарем тој веќе не ме сака? "
иВо терапиите со двојки, кога партнерите излегуваат со проблем поврзан со неверство, тие се прашуваат дали другата личност сè уште го сака. Ова е крајното прашање. Или „што згрешив за да може другиот да ме измами?“ И, начинот на кој го поставувам проблемот е погрешен од самиот почеток, бидејќи неверството не се појавува секогаш поради loveубов. Поголемиот дел од времето се јавува поради желба, тоа се случува поради личноста која лицето станала, а не поради друга. Но, луѓето првично не ги гледаат овие работи и на крајот го обвинуваат другиот.
Сите луѓе на овој свет имаат желби. Секој има фантазии и сака сè, од материјални добра до физички работи. И таа желба, поголемиот дел од времето, станува многу посилна од самата акција. Прави разлика кога желбата се претвора во акција, и кога се претвора во акција, јасно е дека сме ги екстернизирале своите желби.
Паровите честопати изневеруваат не мора затоа што повеќе не ги сакаат своите партнери, туку затоа што повеќе не ги сакаат или одредени работи во нивната врска повеќе не ги исполнуваат нивните потреби и на крајот велат „Не сакам да си ваков, таков, таков“. Но, всушност, свртувајќи го огледалото, на крајот велат дека повеќе не се задоволни од начинот на кој станале во нивната врска со нивниот животен партнер. Тие не се задоволни од начинот на кој ги сменија своите животи и станаа.
Неверството има врска со загубата
Кога мислиме на неверство, мислиме дека станува збор за изневерување некого, тоа е негативна работа, но никогаш не мислиме дека е поврзано со загуба. Кога некое лице станува неверно, тоа го прави поради загуба. Некои од неговите/нејзините потреби не се исполнети во врската. Ова не значи дека партнерите во врската не се задоволни. Тие можат да бидат навистина среќни на многу начини, но во исто време грешат.
Кога ќе се постигне неверство во врска?
Од моја гледна точка, мора да постои одредена предиспозиција за неверство да се провлече во семејството или врската. Поголемиот дел од времето, почетокот на врската доаѓа со тој романтизиран дел, со откривање, авантура, безбедност, романса, адреналин, но сите овие работи за време на врската завршуваат да исчезнат. И тие не мора да исчезнат, но врската почнува да созрева, партнерите се запознаваат подобро и подобро, повеќе комуницираат, знаат повеќе за нивните маани, а не да ги гледаат само квалитетите. И во одреден момент, во рамките на врската, се случуваат некои работи што го олеснуваат неверството.
Изгледот на детето - родителите внесуваат многу страст и креативност во животот на детето, а не во врската
Повеќето парови на крајот изневеруваат откако ќе се појави бебето. Можеби мислиме дека изгледот на детето е среќен момент, што треба да донесе рамнотежа, уште повеќе да ја стабилизира врската, но има некои големи трансформации што се случуваат во рамките на врската. Голем дел од енергијата што парот или нивните партнери ја насочуваат е на детето и тие некако паѓаат во втор план. Тоа е како да одите на диета: детето е најважно, ние повеќе го сакаме детето, сите наши постапки и ресурси одат во врската со детето, но врската на двојката веќе почнува да оди на последните места.
Тука има некои конфликти и за жените и за мажите и, затоа, имам тенденција да верувам дека жените и мажите не се секогаш толку различни, бидејќи, како и жените, и мажите се многу погодени од ова искуство. Сметам дека е многу интересно како родителите излегуваат со дел од креативноста и имагинацијата во односот со своите деца: „да им ги донесат најдобрите костуми, да имаат најдобри забави, да бидат нешто многу персонализирано“. Многу страст и креативност во животот на детето, но не и во врската.
Како целата таа фантазија и креативност да не е доволна или корисна доколку ја воведе во врската.
Зошто жените се неверни?
Една разлика би била во тоа што на жените многу повеќе им е здодевно од моногамијата во споредба со мажите. Едно нешто што не очекуваме затоа што чувството, барем во моментот, е дека жената доаѓа со страната за безбедност и безбедност, а жените се многу постабилни. Ова е илузија. Иако жените избираат да останат во врска, таа желба не секогаш ја активираат кон партнерот.
Општо, во врската има авантура, потреба за авантура, но има и потреба за безбедност. Кога жените ќе изберат да останат во врска, дури и ако желбата повеќе не постои или тој принцип на моногамија се намали, тие не остануваат во авантурата, туку во безбедноста. И тука би постоела голема разлика помеѓу жените и мажите - и не сакам да генерализирам затоа што, навистина, луѓето се различни - но често мажите бараат авантура, а жените го бараат делот за безбедност и тука, во одредени ситуации, постои прекин помеѓу партнерите затоа што нивните потреби завршуваат многу различни.
Theената е многу поприсутна во општеството отколку во минатото, а голема разлика помеѓу жените и мажите е во тоа што жената доаѓаше да комуницира и секогаш комуницираше повеќе за нејзините емоции, за нејзините потреби, за промените што потреби. Womanената, во споредба со мажот, многу повеќе ги анализира ситуациите жената кога ќе достигне неверство не мора да ја прави елемент на изненадување, тоа не е неверство засновано на можност, туку неверство засновано на емоции. И врската, начинот на кој работи неверството кај жените, прво започнува со делот емоции, со задоволување на некоја потреба, и дури потоа стигнува до делот за акција. Не сакам да генерализирам, луѓето се различни, има и жени кои изневеруваат во можност.
Зошто мажите се неверни?
Во романското општество се навикнавме повеќе да ги обвинуваме мажите, фактот дека мажите дојдоа да изневеруваат стана норма. Порано, кога мажите изневеруваа, врските често не се распаѓаа. Како прво, бидејќи разводот беше стигма, луѓето кои се разведоа или беа етикетирани или не се вклопуваа многу добро во општеството на кое припаѓаа. Од социјална гледна точка, тие беа многу погодени, па многу врски останаа недопрени, дури и ако во рамките на врската работите не функционираа правилно, а на мажите им беше дозволено, културно, да изневеруваат, во споредба со жените.
Она што според мене е погрешно во моментот е да се етикетираат мажите и да се каже дека мажите изневеруваат само за секс.
Мажите не изневеруваат само за секс, мажите изневеруваат за емоции
Мажите, дури и ако не зборуваат за своите емоции и не се толку видливи од емотивна гледна точка, доаѓаат со многу несигурности во пакетот, што не ги гледаме секогаш. И овие несигурности доаѓаат, пред сè, од оваа еволуција на жената - таа започна да презема голем дел од улогите и одговорностите што ги имаше претходно. Ако порано на жената и требаше на нејзиниот сопруг да ја стави сијалицата, нејзиниот сопруг одеше и ја ставаше сијалицата. Ако во моментот сопругата треба да ја стави сијалицата, сопругата оди и ги зема скалите и ја става сијалицата.
Улогите се променија, се појави концептот на модерниот татко
Современиот татко веќе ги нема истите одговорности што ги имаше во минатото, да излезе со финансиски ресурс. Современиот татко треба да менува пелени, да си игра со детето, да комуницира со детето, да ги прави работите што порано ги правеа само жените. И ова често доведува до огромна конфузија, мажот повеќе не знае што да прави, жената има многу големи барања за тоа што треба да направи мажот, мажот може на моменти да се обиде да ги направи тие работи., но можеби тој погрешно ги прави, и тука повторно се појавуваат проблеми затоа што се појавуваат критики.
Мажите многу повеќе се занимаваат со сексуално задоволство на своите партнерки
Друга исклучително важна работа е сексот. Во минатото, сексот беше повеќе за размножување. Но, последниве години, сексот стана задоволство, а сега мажите се многу позагрижени да ги задоволат своите партнери, многу повеќе се грижат партнерот да се чувствува добро, партнерот да сака, пред сè, да има секс, за задоволство. и не од обврска, и сите овие работи доаѓаат како притисок во животот на мажот и проблемот е што жените не се свесни за влијанието врз мажот.
Човекот се соочува со страв да не биде одбиен и со страв да не одговара
Честопати забележав во индивидуалните терапии дека мажите се соочуваат со страв да не бидат одбиени и со страв да не соодветствуваат и повеќето проблеми доаѓаат од врската со партнерот. Само сакам да дознаам повеќе за тоа што им се случува на мажите, затоа што зборуваме многу за жените, но многу малку за мажите.
Партнерот станал целина, пријател, lубовник, lубовник, сопруг, татко, мајка и во одредени ситуации не може да биде во чекор со сите улоги.
Во врските во парови забележав дека, покрај фактот дека самата врска е значително променета во споредба со последните векови, партнерот во еден момент стана сè, партнерот стана пријател, стана aубовник, стана aубовник, стана сопруг, стана татко, стана мајка. Сите овие улоги некако завршуваат со гужва, а во одредени ситуации партнерот не може да биде во чекор со сите улоги. Многу пати, сретнав парови во кои кога се појави неверство од каков било вид, драмата на партнерот погодена од неверството беше толку голема бидејќи тој немаше други улоги присутни во неговиот живот. Единствена во животот на тој партнер била нејзиниот сопруг или сопруга. Ова доаѓа со голем притисок.
Неверството се јавува и кога не се исполнети потребите што ги имаме од другиот
Можеме, од многу гледишта, да бидеме среќни во врската на двојката, врската може да оди непречено на повеќе нивоа, но на одредени сегменти од врската едноставно не ги исполнуваме нашите потреби.
Кога партнерите влегуваат во авантуристичка врска, тие задоволуваат одредени потреби и некако пристигнуваат на време за да се променат, а промените може да бидат дури и видливи поголемиот дел од времето за партнерите. Но, она што често ја одржува таа авантура е адреналинот затоа што склоноста да се крие, да се има нешто што не е дозволено, доаѓа со многу работи, кои најчесто одат на дел од авантура и сè станува интересно.
Партнерите, иако се во авантура од две или три или четири години, не се подготвени да се откажат од брачната или двојната врска што ја имале и причините се многу различни.
Примери се: „Повеќе сакам да останам со сопругата затоа што е добра мајка, не би била добра мајка“ или „Повеќе сакам да останам во врска затоа што се чувствувам потврдено како жена, сопругот не ме валидира како жена“ или „претпочитам да останам во авантуристичка врска затоа што имам некои извонредни сексуални искуства и во мојата врска не ги живеам овие работи“ и некако завршуваме сегментирајќи се, делејќи се на парчиња и секое парче од нас ќе земе нешто од партнерот соодветно и друго парче од друг партнер.
Постојат знаци на неверство?
Јас комуницирав со луѓе кои доаѓаа на сесии за терапија и ме прашаа „Мај, мислам дека мојот партнер изневерува, кажи ми, дали има знаци кога партнерот изневерува?“ и реков „не, не наоѓаме секогаш знаци“.
Постојат одредени периоди во која било врска во која на партнерот му треба момент на одмор, без оглед дали станува збор за одложување, или бегство, или нешто друго и колку партнерите се поблизу едни до други, толку повеќе тој момент дишењето станува уште понеподносливо.
Неверство може да трае со години и вашиот партнер можеби не знае за тоа
Навистина бев изненаден од ова, кога партнерите навистина отидоа дома со цвеќиња, со бонбони, тие беа многу повнимателни кон своите животни партнери, комуницираа повеќе, комуницираа повеќе, тие беа повеќе приврзани, попријателски расположени во врската, иако живееле двоен живот.
Партнерот завршува обвинувајќи го другиот за фактот дека се чувствува несреќен, без да помисли дека всушност неговото незадоволство нема никаква врска со другиот, туку со начинот на кој тој станал.
Постои и ситуација во која кога партнерот влегува во авантура, станува критички настроен кон својот партнер, а можеби дури и агресивен или навредлив. Имаше ситуации во кои партнерите доаѓаа на терапии и велеа „Не те сакам затоа што си невнимателен, затоа што не се грижиш за себе, затоа што остануваш дома и не вложуваш како што сакам“ или „не си добар во ништо „или тоа„ не знаете како да се грижите за децата “или дека„ не поминувате време дома “, тие дојдоа со агресивно, па дури и критичко однесување кон партнерот, а во некои ситуации ова е знак на неверство. Зошто го велам ова? Бидејќи партнерот завршува обвинувајќи го другиот за фактот дека се чувствува несреќен, дека врската не работи, дека неговиот живот не работи, дека достигнал одредена фаза во животот каде што тој веќе не е задоволен од она што се случува., без размислување дека всушност неговото незадоволство нема никаква врска со другиот, туку со начинот на кој тој стана.
„Несреќен сум затоа што станав таков во врска со тебе, не затоа што го имаш ова, ова, ова, затоа што кога влегов во врска бев ист, само што нешто се смени на патот.
Некои партнери на крајот ја отфрлаат наклонетоста на партнерот кога, без разлика дали станува збор за жена или сопруг, тој оди со партнер со affубов и тој е прилично одбивен, не дозволува, не се согласува, дури е тафно или тафноаса.
Може да има и прекумерна верификација, особено оние кои се чувствуваат виновни, затоа што неверството не секогаш доаѓа со состојба на задоволство, вие не доаѓате дома и велите „Среќен сум што станав неверен“. Повеќето луѓе се враќаат дома со состојба на страв, несигурност, состојба на недоверба, тага и на крај ќе бидат, јас би претерал ако кажам параноичен, повеќе контролиран со своите работи, да им го заклучат телефонот, да не дадете пристап, станете критични кон вашиот партнер, ако вашиот партнер е заинтересиран или постави премногу прашања или може да стане агресивен.
Неверството може да се случи во драматични моменти од животот
Willе кажам нешто што не е баш пријатно, понекогаш може да се појави неверство кога вашиот животен партнер ќе се разболи, кога блиска личност во семејството ќе умре или кога тој самиот страда од болест. Неверството може да се случи кога нешто драматично ќе се случи во животот на таа личност, а ние често сме забележале дека неверството се случува особено кога починал некој близок. Некако е постигната емотивна размена.
Луѓето се повеќе заинтересирани за нивната благосостојба: ако оваа врска не работи, друга ќе работиИако стапката на разводи значително се зголеми, друга работа што ја забележав во врските во двојки е дека покрај таа среќа, на која луѓето почнаа да им се дава, луѓето имаат се повеќе и повеќе пристап до информации, а информациите водат во одредени ситуации до крајно индивидуалистички карактер, во кој луѓето треба да бидат позагрижени за нивната благосостојба. „Ако сега не е добро во врската, тоа не е ништо, затоа што ќе оди кај друг“.
Партнерите полесно се откажуваат и помалку се борат за своите врски
Во споредба со претходните векови, партнерите на двојката многу полесно се откажаа и многу помалку се бореа за своите врски. Ова, од моја гледна точка, е многу голем проблем, затоа што стапката на разводи е многу зголемена. Навистина, тие можеби ја најдоа својата среќа на друго место, но постојат ситуации во кои партнерите избираат да се разведат, а потоа жалат затоа што не биле во можност да се борат. Тие се фокусираа на нивната сегашна благосостојба: „моите потреби не се исполнети, желбата повеќе не постои во бракот“, но тие не мислат дека таа желба или тие потреби можат да бидат задоволени и тие желби можат да се исполнат дури и во врската или можат повторно да се активираат.
Во терапијата, за жал, паровите кои достигнале крај на врската завршуваат. Токму таа ситуација во која врската започнува со романса, топлина, фантазија, авантура, желба, после тоа се запознаваме подобро, после тоа малку се досадуваме едни од други, после тоа се расправаме, се случуваат животни настани, дете - можеби не секогаш дете, може да се случат и други работи - и врската постепено се влошува, а луѓето немаат ресурси да се борат за врската.
Многу пати, во терапиите, сум комуницирал со луѓе, парови, кои на крај се расправаат и укоруваат едни на други, терапијата е за прекорување на нештата, а не за кажување и слушање. И ова се случува дури и во нивните животи, тие треба да критикуваат, но не треба да се слушаат едни со други, да ги разберат нивните потреби.